3 сестры в крипи (Юмор!) [ЗАМОРОЖЕНО ДО ЛУЧШИХ ВРЕМЕН]

Ээээээ,Здрасьте!

(На ошибки не проверена)
Утро у каждого начинается по разному.
Например у типичных тянок из историй про "любофф" – с будильника летящего в стену (царство ему будильниковое (помним...любим...скорбим))и блинчиков, у обычных рабочих – тоже с будильника, но тот(к счастью)в стену не летит. Да даже обычное утро в доме Крипипасты начинается с будильника. Точнее, от злобных криков, которые и заменяют сей жестокий предмет...
Однако обычным это утро быть не могло. Начну я пожалуй с того, что расскажу, что вчера нам всем было очень весело на дне рождения Худи. Конечно, как я предполагаю, без выпивки и без курева здесь не обошлось.
Нет, здесь не будет цыган или полнейшей разрухи. Это сли-и-шком банально.
А вот если вы, после "грандиозного" дня рождения просыпаетесь с жуткой головной болью и с сильнейшим желанием выпить воды, а вокруг вас собралась добрая сотня людишек, одетых по моде девятнадцатого века – вот это я называю "хорошо погуляли".
Что впринципе и происходило в данный момент.
Сейчас мне было все-равно, кто эти люди. В не до конца проснувшемся мозгу крутилась только одна мысль.
-Пить,-прохрипела я.
Безусловно, выглядела я эффектно – в белой рясе, в которую я была завёрнута как Цезарь, в своих сланцах, с причесоном а-ля "взрыв на макаронной фабрике", с короной, на этой самой причёске и вся в кровище(причём, не своей. Уж не знаю, что вчера происходило, и кого я убила. И, надеюсь, не узнаю).
Из-за вчерашней "сценки" у меня осип голос. Так-что говорила я почти шёпотом, но с таким злым лицом,что,наверное, эта костюмированная вечеринка приняла меня за актёра фильма ужасов.(а может и не за актёра)
Мне моментально протянули бокал с жидкостью. Какой, я спросонья не разобрала. И зря...
Я опусташала бокалы с немыслимой скоростью. Незнаю точно, сколько я выпила – мой мозг сбился на двадцать восьмом (здесь могла бы быть шутка про Детройт, но её здесь нет).
Когда мои мысли наконец пришли в порядок, я подняла голову и огляделась. Заметив до боли знакомую харю(пардоньте) я округлила глаза. На меня таращился сам - о боже!; граф Сиэль Фантомхайв.
Минуту мы молча таращились друг на друга, пока я наконец не развела руки в стороны и не выдала:-Ээээээ,здрасьте, граф! Как дела, как жизнь?-и тут моя дурость дала о себе знать. И я продолжила говорить голосом мужика из рекламы "Тайда"- вы ещё девственник? Тогда мы идём  к вам!
Бедный Сиэлюшка побледнел. Как и добрая половина присутствующих.
-Ути бозецки, какой ты худой! Надо каши больше кушать, а то не вырастешь и станешь ТОРРРРИНОМ ДУБОЩИТОМ!-я начала с присущей мне лёгкостью тискать Сиэля за щёчки.
-Себастьян, помоги.-прохрипел Сиэль, пока я заботливо пыталась запихнуть ему в рот землю. Землю вместе с червяками.
Но только демон подошёл, как я с боевым кличем "МИСТЕР ЛЕВИ ВСЁ ОТМЫЛ, И ПАРКЕР НЕ ПОВРЕДИЛ, МИСТЕР ЛЕВИ!"-Ткнула в него шприцом с какой-то хр*нью. Бедный демон побледнел и упал.(Ира, в который раз убеждаюсь, что ты - злой гений, раз твоё варево способно свалить даже демона!).
Пока все смотрели на Себастьяна, я времени зря не теряла.  Отцепившись наконец от Сиэлюшки, я заметила на столе серебряную столовую ложку и какие-то салатики.
Моментально очутившись там, я начала поедать всё, что видела.
Внезапно(!) ко мне подскачила какая-та баба, которая и не баба вовсе.
-Ааааааааааааааааааааааааа, Петрович, не надо, я верну твою крышку от унитаза!-заорала я как резанная.
-Чё?-спросила эта "ошибка натурала".
Но было поздно. Я уже твёрдо поняла, что это – г*й Петрович с соседнего двора, гроза всей шпаны города, вечно носящий на голове крышку от унитаза, которую я догадалась спереть.
Ещё этот чудик – глава местного сатанистского клуба. Точнее, клуба по призыву пресвятой Говняшечки– нэко-девушки, которая на самом деле парень, который срё...какает радугой и ходит обмотавшись в туалетную бумагу.
Откуда я это знаю? Долгая история...очень долгая.
Так вот, о чем мы там говорили? Все, точно, вспомнила.
Я значит стою, и пытаюсь орать. Но то-ли из-за стресса в последнее время, то-ли из-за той жидкости, что я выпила, у меня пропал голос, и я орала молча. Правда, недолго, ибо я поняла, что прямо сейчас на меня все смотрят как на дуру, и заткнулась. Прокашлялась в кулак, а затем вдруг басом выдала: "Ну чё, баба - мужик, перетрем?"
Секунду "Петрович" соображал, что происходит а потом резко возмутился, выдал пискляво-гневное: "Что-о-о?", и грохнулся в обморок, предварительно постелив на пол покрывало(Правильно, не на грязный же пол падать?) и приложив руку ко лбу.
Вместе с этим я вдруг заметила пианинко в середине зала. Воздев средний(!) палец вверх, я заявила, что сейчас "Че-нить топовое сбацаю!", протопала к нему и плюхнулась на стульчик.  С видом великого маэстро поправила галстук-бабочку на шее(баба - мужик больше не увидит его) и ...
-ПУСТЬ МУЗЫКА ИГРАЕТ, ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ,- начала было я бацать по рандомным клавишам, создавая невероятную какофонию, и орать параллельно басом -ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-*ЛЯ!!!!- заорала я, потому что неожиданно в центре появился портал, оттуда выпрыгнул Скай в ушах тролля и с фингалом под глазом(но...он же демон... он же регенирирует...), подскочил к фортепиано и ловким мановением ноги вытолкнул из-под меня стульчик, подхватив его, а я соответственно брянулась на пол.
-Ты чё творишь, козлина? Страх потерял?- я ещё даже не видела, на КОГО орала. - Да я тя одной левой уложу! - и тут я вдруг заметила знакомые ботинки. Примерно такие были у одного из актеров на вчерашней сценке. Мысленно перекрестившись, я начала медленно поднимать голову вверх и...
-СРАНЬ ГОСПОДНЯЯ, УЙДИ, ЧУДИЩЕ!!!
-...
-СТОП!- вдруг дошла до меня одна вещь. - ты же демон, то бишь по сути являешься...
Однако суровый взгляд одного глаза заставил меня заткнуться. Я вздохнула, понимая, что банкет окончен, и начала медленно подниматься с пола, как вдруг краем глаза увидела какую-то движуху по направлению к нам. В следующую секунду Ская сбил потерявшийся Каге. Да так удачно сбил, что они оба упали как в ПоГаНоМ ОнЯмЭ(если вы поняли о чем я)), а открытая бутылка с винишком, которую нес в руках Каге, перекочевала горлышком аккурат Скаю в рот.
"Это мой шанс!"
Я резвенько встала сзади них и с криками:"ЯОЙТЕСЬ, ДЕТИ МОИ!", сбросила на демонов несколько маленьких, разноцветненьких, квадратненьких упаковок(если вы понимаете, о чем я)
Откуда я их взяла?
/Перемотка/
-Салли, а что это? - я спросила пролетающую мимо девочку с какими-то подозрительными упаковками в руках
-Это шарики. Мы со Спленди нашли их в комнате дяди Оффа.
-Давай ты отдашь их ему, а я куплю тебе НОРМАЛЬНЫЕ шарики.
-Но дяди Оффа сегодня не будет. Так Сленди сказал. На тогда, потом сама ему отдашь!-и мне в руки впихнули эти "шарики"
/Конец перемотки/
И вот, "шарики в упаковках" летят, я стою, раскинув руки в стороны, Каге "эпично" лежит на Скае, последнему в рот вливается бухло и тут...
-Скай, ты где там ходишь? Мы вас жде, - но договорить вылезшим из портала Слендеру и Залго не дали их упавшие челюсти. Точнее, у Слендера она бы упала, если бы была.
-ООООООО, ОЛДЫ ПОДЪЕХАЛИ? А КАК У ВАС ТАМ НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ? НЕ ОБИЖАЕТЕ ДРУГ -  ДРУГА, А? ШАЛУНИШКИ! МЫ ТО ВСЕГДА ЗНАЛИ, ЧТО СЛЕНДЕРхЗАЛГО -  КАНОНИЩЕ, - как говорится, лучшая защита - нападение...
Залго и Слендер выпали в астрал. А я тем временем, воспользовавшись тем, что все крипипастеры сейчас были "обезвреженны", плюхнулась в тот же портал, откуда вся эта компания вылезла, и побежала куда подальше отседова. Ибо что произойдет дальше, я даже не представляю.
-ИРА, НАСТЯ, ХЕЛП! - Я забежала на чердак. Прямо сейчас, помимо нас там ещё сидели парочка персонажей разных вселенных, которых мы вытащили, несколько крипипастеров и Хлебушек с Вафелькой. Все они синхронно повернули голову на вбежавшую меня.
-Хм... Тебя надо спрятать там, где никто не найдёт...- даже не спрашивая, что произошло, произнесла Настя, и вдруг она повернулась к капитану разведкорпуса. - Леви, а не хочешь ли ты вернуться в свой мир?

Продолжение следует...

———
Что я могу сказать у своё оправдание? Ээээ... Сорри
Следующая глава выйдет когда я разберусь с оценками в этом триместре, и она будет сущей упоротостью...
А, стоп! Там же две главы... Точно.