¿Realmente sé por qué me siento mal conmigo misma? ¿Por qué no me gusta como soy? ¿Por qué a pesar de eso me niego a cambiarme a mi misma? Yo ni siquiera lo se, a veces me dan ganas de ponerme a llorar, pero no sabría explicarte porque lloro exactamente. ¿Miedo, inseguridad, incapacidad de cambiar las cosas, de conventirme en la persona ideal?
No sé, es un tema demasiado complejo. Yo me siento descontenta conmigo misma pero a la vez no. Me siento descontenta cuando me comparo con otra gente, pero si me miro yo sola, no me quejo. Mi personalidad es algo asquerosa, soy cariñosa con la gente que me importa, pero no empalagosa, borde con el resto y escondo muchas veces tristeza y no la muestro para no parecer débil y hacer que no me importe nada. Me guardo muchas cosas, pero a veces exploto y digo cosas que hieren. Pero a pesar de eso, me "gusta" como soy.
Después veo a una persona simpática, extrovertida con un toque de tímidez en los momentos necesarios. Una persona que es guapa para todos, le cae bien a todos los que conozco y aún así a la hora de relaccionarse conmigo, se que no todo es rosa en su vida. Nos parecemos en una cosa: ambas escondemos cosas que no queremos que nadie sepa. Yo no se si a esa persona le gusta como es, pero a mi me encantaría ser así.
Yo no era como soy ahora, yo era simpática, y tímida pero simpática, creo. Y ahora soy así, no se si fue el colegio que me cambió, la compañía que me rodea, o el divorcio de mis padres. Por más que quiera cambiar, no puedo, no debo. Alguien dijo una vez, que las personas son como son y no cambian. Y yo no quiero cambiar porque sí.
Quizás cuando la adolescencia pase, esto se me pasará, y sea más feliz.
Yo, quiero ser esa persona que le cae bien a todos, que podría quedar con cualquiera, ser extrovertida sin decir comentarios hirientes, sin sentirse mal por decirle algo a alguien que no se merece. Esa persona, que con una palabra se lleva la atención de los chicos, esa persona que hace que a los chicos les de igual ponerles los cuernos a las novias. Les da igual quedarse con ella media hora más tarde, aunque llegarán tarde a casa y les castigaran. Esa a la que todos le preguntan, que piensa, que opina, que dice, que le hacen una fiesta sorpresa, que la siguen, que la idolatran y la adoran cuál diosa.
Todo eso es envidia, que es de todo menos buena, pero…¿quién con dos dedos de frente no querría ser esa persona?
Yo también quiero que me den cariño, me adoren, me pregunten cómo me siento, que opino, que pienso sobre el chaleco del de al lado o del mensaje de no se quién, que le respondo al chico que me quiero pillar…
Yo no se que hay detrás de todo eso, tampoco estoy segura de querer saberlo. Puede que sea todo verdad y su vida sea rosa con unicornios o que no sea así. Yo no lo sé pero como yo solo veo lo bueno yo también lo quiero.
Pero, me gusta como soy, es verdad que tengo mucho que aprender y cambiar, pero quiero aprenderlo con mi manera de ser y no intentándolo como alguién que no soy.
Si soy así será por algo, y quiero que siga siendo con mis errores y cosas buenas.
