Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.
Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."
Stille - dann ertönt ein Schuss.
Jäger: "Ok, was jetzt?"
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Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?"
"Die Gute!"
"Also - Sie haben noch zwei Tage zu leben."
"Schluck! Und die schlechte?"
"Ich versuch Sie schon seit Vorgestern zu erreichen!"
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Eine Frau sagt zu dem Mann ihrer Freundin: "Meine Güte, du bist so ein Idiot! Wenn du mein Mann wärst, würd ich dir dein Essen vergiften!"
Darauf der Mann: "Ja, und wenn du meine Frau wärst, würd ich es essen!"
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Bei Gericht
"Angeklagter, wieso haben Sie 20 mal auf ihre Schwiegermutter geschossen?"
"Mehr Patronen hatte ich nicht."
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Fritzchen ist zu Besuch bei seiner Oma.
Er fragt: "Oma, stimmt das, dass wenn man tot ist, dass man dann zu Staub wird?"
Die Oma überlegt und sagt: "Ja, ja, zwar erst nach sehr langer Zeit, aber das stimmt schon."
Fritzchen: "Oma, wenn das stimmt, dass man zu Staub wird, wenn man tot ist - dann hast du aber viele Tote unter deinem Bett!"
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"Mutti darf ich diesen Sommer einen Bikini tragen?" - "Nein Tobias"
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Meine Freundin hat den geilsten Arsch der Welt - mich.
