De câte mii de ani nu am mai postat aici, hă? Desigur că nu există motive bune, doar că mi-e super lene și sunt la țară, încă am un internet de tot căcatul, plus că vreau să mă concentrez pe creațiile mele literare (la care oricum scriu din an în Paște). Deci, ăstea fiind zise, nu știu cât o să mai postez pe aici. Probabil doar când o să mai dea, din când în când, ambiția în mine.
Plus că acum am un pui de șoarece! Da, un șoarece sălbatic. L-a prins pisica, l-a rănit și l-am păstrat. De patru zile e la noi și s-a obișnuit, nu mușcă deloc. Acum două zile, sor-mea l-a scăpat afară și am cam bocit dupa el... mă atașasem de șoarece, jur! Ideea e că, după o ploaie zdravănă, mâța a prins fix același șoarece și ni l-a adus. Deci iar am bocit de fericire. Mititelul era ud și așa de flămând încât a mâncat juma' de colț de pâine și 10 semințe. De ce am vrut un soarece? Păi, de vreo lună eu și sor-mea vrem un sobolan de ăla de companie și nu știm cum să îi cerem mamei, fiindcă deja avem câine, pisică și 2 papagali la bloc. Plus că nu îi prea plac. Plus că ar zice că nu suntem responsabile. Așa că de vreo săptămână o dat hărnicia în noi, iar acum avem un șoarece pe care îl folosim drept prilej de discuții despre rozătoare și șobolani, plus că începe să-l placă. Și cum ziua Emei e într-o lună... cine știe, poate merge.
Deci, lăsând introducerea (scurtă, așa-i?), vom trece la un capitol așteptat de mulți: clișeul profului sexi și tinerel și tipa pe care o regulează în cancelarie, pe pat, pe birou și în orice loc, inclusiv tufele din curtea vecinei. Habar nu am cât o să spun despre tema asta, dar măcar am încercat să postez după o mie de ani.
Cum începe aproape orice capodoperă literară de genul? ,,Bună, eu sunt Urinela și azi e prima zi de școală la un nou liceu/ azi am aflat că vom avea un nou prof. Sper să fie seveeeer, dar doar în pat!". Probabil a fost cringe, dar ăsta e doar începutul. Blonda noastră merge la liceu cu baloanele pe afară și cu cracii la vedere, apoi se așază udeva prin prima sau ultima bancă împreună cu pretenașa ei brunetă care este entuziasmată că vor avea prof nou. Desigur că se așteptau să fie un boșorog chel și împuțit care o să le fută media și o să le dea cu rigla peste degete, dar ghiciți ce! EEEEXAAACT, tovarășu' profesor are 23 de ani, e Harry Styles și toți cad în limbă după curul și fața lui. Perfect, de aici începe originalitatea fiecăruia, iar scenariile diferă, cele mai uzuale fiind:
1. Urinela îi o mare șmecheră care nu se lasă așa de ușor în mrejele lu' domn profesor, da' tot i-o trage în cancelarie.
Să detaliez? Uri e fix fata aia badass care are tupeu cu betoniera, îi răspunde lui Petronel și are forme de îl scoală și pe bunicu lu domn' profesor, nu doar pe el. La început e fix cartea cu adolescenta, dar apoi domnu profesor se cam dă la ea și ghici ce? O să se fufi în cancelarie sau ceva de genul. Însă ea tot are tupeu, dar după ce o prinde dragostea și se fufi iar, profu devine ceva daddy cu 5 ani mai mare și eventual se mai răzbună și îi pune vreun 4 ca să fie sever, iar fata se înmoaie efectiv și se tachinează întri tufi și... da, pricepeți voi.
2. Profu îi da șantaj și o lasă corijentă dacă nu se fufi cu el sau ceva de genul.
Și ce face Uri? Exact, merge la mă-sa și îi zice, ea vine cu poliția, se verifică daca e adevărat, fiindcă ei locuiesc în NY și au camere video în clase, că doar nu-s din Copârța de Jos, profu pedo e dat afară și totul iese bine, nu? EXACT, NU! URI A NOASTRĂ ACCEPTĂ FIINDCĂ CINE NU L-AR VREA PE HARRY CEL STILIST? SE ÎNDRĂGOSTESC IAR POVESTEA SE REPETĂ, SFÂRȘIT!
3. Și dacă aveți impresia că ăstea hetero sunt porno, să vedeți poveștile yaoi, măi! Acolo personajele îs mereu anime, iar dacă nu, tot Harry și tipul ăla frumos care o invadat watt-ul, nu știu cum îl cheamă, dar mai rar, în 99% din cazuri îs doar anime. Și nu, n-am nimic nici cu desenele ălea, nici cu poveștile LGBT (pnm, am si eu), dar ĂLEA ÎS AȘA DE PORNO CĂ LE-AR TREBUI ETICHETĂ SPECIALĂ! Deci, Petronel îl regulează efectiv pe Virginel prin clasă, când acesta ștergea tabla ca un tocilar sensibil și fricos ce e. Ce se întâmplă apoi? Exact, Virgi se duce la poliție, logic, așa-i? No, no, no, de unde logică pe watt? Virgi e lovit de creanga lu Cupidon fix în fund (la propriu) și se îndrăgostește și de aici se repetă, eventual colegii râd oleacă, dar nu-i bai și ei doi chiulesc împreună și merg în excursii ca să testeze vibratoarele roz bon-bon cu 3 viteze pe care Petro i le-a luat lui Virgi cadou din salariul lui de 1400 de lei de prof de desen abia ieșit din facultate.
Și sigur mai sunt, însă știți cum se termină? Uri e gravidă, iar ei se căsătoresc, iar dacă e gay adoptă un copil saaaau SCENARIILE ĂLEA ÎN CARE VIRGI RĂMÂNE GRAVID! NO, SERIOS, EU AM VĂZUT ȘI AM FĂCUT ATAC DE CRINGE PENTRU CĂ MI-AM DAT SEAMA CĂ AM CITIT O POVESTE SF ȘI NU MI-AM DAT SEAMA PÂNĂ ATUNCI. Chiar așa... știti câte RP-uri de genul, cu tipi gravizi, am văzut? Și povești cu îngeri și demoni yaoi... auleu, plâng, așa că pa, vă las, merg să mă îndop cu lene.
Dacă vrea cineva (cumva) să postez mai repede, dați pls idei de clișee, să nu îmi mai strofoc eu mintea de copil idiot. Pa! Petro și Uri vă pupă!
P.S. Uitai să dau idei de îndreptare a clișeului, așa se întâmplă când nu ai chef nici să respiri. Deci, pentru ăia care chiar vor să scrie asta, în primul rând, nu o faceți așa de simplu. Știți cât de repede s-ar afla? Bârfa circulă mai repede decât lumina, asta e o nouă lege a fizicii. Iar școala ar fi nevoită să ia măsuri și ăla și-ar pierde locul de muncă, iar iubirea lor ar fi imposibilă. Apoi, dacă părinții fetei ar afla ar ieși nașpa, asta dacă nu e cumva la facultate (atunci nu știu ce sa zic). Mamele voastre ce fățău ar face, ha? Gata, rămân datoare, mă chinui mai mult în următorul, chiar am o dispoziția nașpa.
CITEȘTI
150 de clișee și idei pentru a le îndrepta
Random. Încă mă gândesc dacă această ,,carte" nu trebuia încadrată în umor. Despre ce e vorba? Înțelegeți din titlu, că nu e pus degeaba, dar, înainte să dați cu hate, nu vă așteptați la vreo lucrare filozofică și serioasă, cu sfaturi luate din cărți...
