Otra chica insegura

Día 6

Sábado 14 de julio

Siento que lo estoy perdiendo. Siento que cada vez estoy mas lejos. Justo cuando mas me acercaba, caí, de nuevo. Si contara las veces que me caído en el mismo lugar ocuparía todos los números que existen. Es gracioso, pero cierto.

Hoy amanecí como siempre, abrí los ojos pensando en porque sigue pasando lo mismo, ojala no abrirlos jamás. Pero la vida no es siempre color de rosa y no nos pasa lo que siempre deseamos, a veces es un color gris o un color blanco, el blanco parece bueno? Pues no lo es.

Desperté con un dolor de cuerpo, sigo pensando que es ese colchón viejo que aunque ya esta roto y oxidado aun sirve como cama, alias felicidad. Al momento de despertar recordé mi sueño tan cínico que tuve, otra vez soñé con comida. No quiero contarlo ya que es innecesario, solo dejare que el tiempo borre mi sueño como siempre pasa o talvez no.

Esta mañana desayune un cereal de avena de trigo aproximadamente 208kcal, esa cantidad es la que consumí cada día de la semana y eso que apenas era la mañana, no quería saber que pasaría después. Tome mi fibra, lo cual fue un reto ya que tuve que esconderla varias veces de mis hermanas que se metían cada vez que iba a tomarla, pero la tome y como siempre, no funciono en el desayuno.

Mi cabeza estaba hecha mierda por el desayunó, solo tenia el pensamiento de "De seguro ya aumente los 3 kilos que baje" "No creo haberlos subido, solo fue un cereal y bueno, algunos totopos" hasta que mi mamá quiso ir a hacer las compras de la semana y me distrajo muchísimo, no paraba de hablarle de comida y a veces pienso no se como aun no me ha mandado a un psicólogo, en fin. No compre nada mas que te verde y unas mandarinas. Llegamos a casa y compramos pollo asado para comer, no quiero pensar en todas las calorías que comí.

Comí 2 piezas de pechuga de pollo, 3 tortillas de maíz con frijoles y me serví sopa fría. Lo se, comí como una cerda, pero no me arrepentí por alguna razón.
Había comido una mandarina antes de ir al baño, tenia diarrea, después de ahí fui a pesarme y pese lo mismo que pese ayer con el estomago vacío, 109 libras, estaba en estado de shock, pensé que subiría a las 115 o 113 pero el resultado fue otro.

A la noche fuimos a la fiesta de cumpleaños de mis primos y comí aun mas, comí 2 tacos de carnes raras y 1 de frijol, también sopa fría, si, amo la sopa fría, también comí unos pedazos de galletas. Aparte de todo eso comí 1 dona, 2 vasos de te y 1 de soda.

No se cuanto peso ahora, talvez ahora si subí, talvez todos mis esfuerzos de la semana se fueron a la mierda, talvez en 1 día me aleje mas de mi meta que nunca, tengo mucho miedo.

Ahora mismo estoy acostada a las 3:58 AM en la cama de mi mamá escribiendo del día que prácticamente fue ayer. Me siento vacía, me siento en blanco. Siento que estoy en una carrera en una montaña, donde solo miro hacia arriba y veo la meta, pero la siento muy lejos. Subo costa arriba pero en los lugares donde debo pisar con fuerza para no caer, me suelto, yo sola sin ayuda de nadie, yo sola decido si debo pisar con fuerza y avanzar o simplemente soltar y caer al inicio. Eso me pone a pensar en, "realmente llegare a la meta? Llegare a sentir lo que es ese sentimiento donde me daré cuenta que si pude lograrlo? Donde sabré si todo mi esfuerzo valió la pena?" O algunas veces simplemente pienso, "después de la meta, que hay? Que pasa?" No puedes quedarte en la cima de una montaña viendo solo hacia abajo, tienes que bajar de nuevo, pero por donde bajar? Por el mismo camino o por un camino que me lleve a otras metas?.

Son dudas que mi cabeza no me pueden aclarar solamente sintiéndolo en carne propia o mas bien, en huesos propios.

Sin saber mi peso