Ensorcelée ces soirs,
Je continue à y croire
A lui, à nous...
Un bout de tissu parfumé
Le temps ne l'a pas enlevé
De ça, de moi, de tout
Joyce Jonathan - Pas besoin de toi
Faz quatro meses que não nos falamos mais. Quatro meses que nos tornamos completos indiferentes. Como se o que tivemos juntos tivesse sido apagado, com a folha arrancada, amassada e jogada numa lata de lixo bem distante. Como é que duas pessoas que aparentemente se gostavam e se entendiam em uma hora para outra se tornam completos nada da história que montavam? E como é que em todo esse tempo eu simplesmente não consigo parar de pensar em você? Onde está essa fórmula mágica de cura do tempo que eu ainda não tive o prazer de conhecer? Por que você ainda consegue me afetar dessa forma? Por que?
Não consigo ficar bem totalmente, porque quando começo a vislumbrar meu renascimento, lá vem uma publicação sua no instagram como um soco no estômago me fazendo lembrar que você existe. Por que eu ainda não te tirei de todas as minhas redes sociais? Você não fez isso? Você não me tirou do seu instagram um dia após a gente ter esclarecido tudo e tomado rumos distintos? Por que não consigo ser indiferente como você? Por que eu tinha que ser a que se apega? Por que eu tinha que ser a que se importa? Por que tinha que ser eu a que pensa e lembra e sente todos os dias? Por que tem que ser eu a chorar no travesseiro antes de dormir ou a rolar de um lado do outro da cama sonhando com você? Por que raios que tem que ser eu a sonhar com você? Até quando eu não penso em você estou pensando em você.
E isso dói. Isso machuca. Isso arde feito álcool em cima de ferida aberta. Talvez doa mais do que quando nos separamos. Porque é sofrido sentir por dois. É pesado arcar solitária com uma carga emocional que não é só minha. Eu tentei colocar para mim todos os teus medos, teus anseios, teus sofrimentos. Quis enfiar tudo dentro de um potinho e engolir, para que você não sentisse nada daquilo mais. E olha como eu fiquei, carregando algo que não é só meu, perambulando por aí feito alguém que já não sente mais pena de si, porque se eu sentisse, te tinha tirado da minha mente e da minha vida nem que fosse a força.
Talvez eu goste de sofrer. Talvez eu imagine bem lá no fundo que você ainda retorne. Mas não, não é? Você nunca vai voltar, vai? Ontem eu apaguei todas as nossas conversas do meu celular. Bem, não todas, mas todas as que tínhamos no whatsapp. Como eram tantas. Será que alguma parte daquilo foi real? Será que você em algum momento verdadeiramente gostou de mim? Como quando eu estava no hospital e você ficou louco porque estava longe e não podia me ajudar. Você realmente ficou louco ou foi minha mente que montou isso? Porque você já não me queria mais naquela época, não é? Eu fico pensando e analisando quando foi que paramos de dar certo. Quando foi que você queria o fim. Fico tentando encontrar a resposta sobre onde eu errei. Se é que eu errei de fato. Ou se não é você. Exatamente como você disse. Se não é esse medo idiota e tosco de que acha que todo mundo vai te fazer sofrer como ela te fez.
Eu sempre digo que a gente não pode deixar as cicatrizes do passado impedirem de a gente amar de novo. Mas nós permitimos, não foi? Nossa bagagem era pesada demais para nós dois e não tínhamos força o suficiente para carregá-la juntas. Ou talvez, você não me deixou ajudar. Ou talvez, você não queria ser ajudado. Ou talvez, não era mesmo para ser, como as pessoas costumam falar quando algo não dá certo porque é uma resposta mais simples do que ficar quatro meses confabulando ideias. Afinal, quem fica esse tempo todo imaginando os e ses e talvez da vida? Só alguém como eu mesmo. Que te queria tanto. Que ainda te quer, apesar de.
Só alguém como eu mesma, que mesmo tendo me machucado tanto, ainda sinto por você algo que, não sei se sentirei novamente. Lembra no nosso segundo encontro que eu te disse que você tinha estragado tudo? Você estragou mesmo. Porque agora não consigo mais pensar em ninguém que não seja você. E isso dói. Arde. Corrói. Sangra. Como ferida aberta que não cicatriza nunca. Eu queria que tivesse uma forma de te tirar de vez de mim. Apagar a memória, sei lá. Porque depois de você, eu temo que não exista mais ninguém. Não fisicamente. Mas... no coração.
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Nota da autora:
Oi gente, tudo bom? Decidi postar esse livro aqui no wattpad. Antes postava meus textos no blog, que por sinal anda meio vazio e defasado, porque eu sentia que estava escrevendo para ninguém. E eu sinto que muitas das minhas dores, outras pessoas possam estar sentindo, vivendo. As vezes é bom compartilharmos sentimentos, experiências, vivências. Ou simplesmente ler algo que venha da alma. Foi por isso que resolvi postar, tanto textos inéditos, como este daqui de cima, quanto textos que já foram postados em alguma plataforma digital ou rede social.
Fiquem à vontade. Sempre.
Pra quem está vindo pelo livro "Um encontro com Sr. Darcy", também postado aqui no Wattpad, queria mostrar um outro lado meu de escrita. Espero que gostem. Tento sempre escrever com o coração, seja qual história for.
Um beijo grande no coração de todos,
Maya
