suicide letter;✧

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Hola. Tal vez me conozcas, tal vez no, eso no es importante. Solo, por favor, no caigas en el mismo agujero que yo.

Estoy cansada de ser alguien que no soy, de actuar como si estuviera bien, aunque ciertamente, estoy muerta por dentro.

¿De qué sirve respirar si respiro veneno? estoy harta.

Quiero decir quién soy, como soy, pero no puedo. Han construido una jaula a base de estereotipos en donde me encerraron, me estoy asfixiando aquí dentro.

No dejo de torturarme, estoy al borde de la demencia y su presencia no ayuda en nada.

Es difícil explicar cómo me siento, porque sinceramente, tampoco sé como es que estoy.

Es extraño el hecho de no sentir nada por nadie, ni por mi misma. Estoy tan apenada por las personas que llegaron amarme, pero lo siento, este es el final. No quiero que su vida se estanque como la mía, se siente del asco.

No sé por quién vivir, no me siento bien con nadie.

Me siento un poco mal desde que me dijiste que todo estaría bien y no fue así. Pensé que al menos estarías un poco más, al menos estarías lo acordado.

Siento mucho el haber estado ocupada y no haberte puesto atención, aunque sabes bien que nunca te falle y solo querías sentirte importante al ver como me arrodillaba para pedirte que te quedarás; debiste sentirte mal cuando solo me fui, dejándote con mi corazón destrozado, en el suelo.

Me siento extraña al decirte esto, porque francamente no sé que estoy haciendo. Es un poco extraño, creo que me he acostumbrado a estar enganchada en alguien.

Te detesto y de solo leer tus mensajes me dan ganas de vomitar.

Estoy segura de que es el final, tanto para ti como para mí. No me arrepiento en absoluto.

No te lastimes mucho, cariño. Después de todo no tienes toda la culpa.

Lo siento a todos, en especial a quienes me querían ver sufrir por más tiempo.

A mis amigas. Gracias por hacerme sentir del asco tanto conmigo misma como con los demás, al punto de hacerme sentir repulsión por mí persona. Gracias también por haberme dejado sola cuando más las necesite, enserio, gracias. Si se hubieran quedado tal vez hubiera durado más.

A mis padres. Lo siento por no haber sido la hija que deseaban. Fui una niña de problemas, siempre tratando de salir de la jaula que habían construido para mí. Siempre hundiendome en la depresión y ansiedad, mientras ustedes morían por el otro sin saberlo. Gracias por haberme dejado sola cuando los necesite, me hicieron sentir del asco.

A mi familia. Gracias por hacerme saber que alguien como yo no merece el perdón de su "Dios" ficticio, aunque no necesitaba la aprobación de un falso ser divino, si necesitaba la suya. Gracias por marcar mis imperfecciones y hacerme morir lentamente .

A todos. Lo siento tanto por no ser quien esperaban, pero no quiero complacerlos. Espero no lloren cuando me vean, sería repulsivo ver tanta hipocresía.

Por favor, no hagan a alguien más lo que me hicieron a mi.

No las atormenten con su peso, tal vez al final del día la misma chica llorará por hambre pero no podrá comer porque no quiere ser gorda. Tal y como yo lo hice.

No las hagan sentir inservibles solo porque no pudieron hacer algo perfectamente, tal vez la misma chica termine tan cansada como para mover un dedo, solo por satisfacer tu complejo de superioridad. Tal y como yo lo hice.

No remarques sus errores. Ella podría quedarse hasta las madrugadas llorando, lastimandose y sintiéndose cada vez más miserables. Tal y como lo hice yo.

Y sobre todo, nunca la dejes sola. Podría tomar la misma desición que yo.