"新しい何か"│beyond my life

preludio

Ensayo de orientación.                                                                                                                17/12/2017.

1- ¿Quién soy?

Esta pregunta me la he hecho a mí misma por mucho tiempo, y ahora puedo llegar a una conclusión. Me divido entre lo que soy frente a otras personas y lo que soy por dentro realmente.

Frente a otras personas suelo ser extrovertida, animada, alegre, sin preocupaciones y con mucha energía, todo el tiempo trato de convencerme de esa realidad, de que así soy yo realmente y de que todo está bien, pero por dentro sé que no es así; para mí esa colorida personalidad se siente cada vez más como una máscara, una máscara de hipocresía con la que oculto lo que realmente soy y como me siento en verdad.

Por dentro realmente soy muy insegura y suelo tener muchas preocupaciones, la mayoría de ellas son inseguridades que puede tener cualquier joven de mi edad por lo que sé que nadie me tomaría en serio si yo hablara de estas inseguridades, pero en mi son mucho más severas, además de muchas cosas que sé que nadie o muy poca gente puede entender como yo. Uno de los problemas que más me afecta de todos es vivir en una mentira constante que poco a poco se ha convertido en un círculo vicioso que a veces siento que jamás termina, tener que levantarme día tras día con la falsa esperanza de que esta pesadilla termine; pero lo que realmente me está destruyendo lentamente es que cada vez que alguien me pregunta como estoy forzosamente tengo que mirarlo a los ojos y decirle que estoy bien cuando sé que no lo estoy.

Estas inseguridades, preocupaciones, problemas, etc. Me han causado una depresión enfermiza que me acosa constantemente y me afecta física, psicológica y emocionalmente; sé que la solución a este problema es buscando ayuda con un psicólogo, tengo miedo de hacerlo y que no resulte en nada pero más miedo me da seguir guardando dentro de mi todo esto, son muchas las veces que he estado cerca de cometer errores muy graves y sé que si no busco ayuda pronto un día simplemente no resistiré y terminaré cayendo en estos errores sin marcha atrás.

1- ¿Qué quiero?

Esta pregunta es curiosa ya que son muchas cosas que podría querer, pero la primordial que me viene a la mente es superar mi problema de depresión.

2- ¿Cuál es mi finalidad en la tierra?

Generalmente siento que mi finalidad en la tierra es vivir una vida dedicada a Dios, al prójimo y a mí misma pero cada vez que recaigo en esta depresión siento que mi finalidad en la tierra se pierde. Mientras más me pongo a pensar en eso menos encuentro alguna respuesta, más me deprimo y el ciclo se repite hasta cierto punto.

1- ¿Cuáles son mis debilidades?

Mi mayor debilidad es que aunque estoy acostumbrada a la honestidad no soy 100% honesta con las personas que me rodean, como ya dije antes oculto muchas inseguridades severas por miedo a ser juzgada.

2- ¿Cuáles son mis fortalezas?

Algunas de mis mayores fortalezas son mi amor hacia las personas que realmente demuestran que me aman también, el respeto a mis semejantes y mayores y sobre todo mi honestidad como persona.

3- ¿Cómo me veo en un futuro?

Mi objetivo es estudiar una carrera universitaria que (tomando en cuenta la situación del país) me asegure un buen futuro y a la vez (tomando en cuenta mis gustos) me satisfaga al ejercerla.

4- ¿Me acepto tal cual como soy?

No, hay muchas cosas que no me gustan de mí, física y psicológicamente.

5- ¿Tendré inseguridades?

Como dije en un principio, tengo demasiadas inseguridades, la mayoría pueden parecer estúpidas pero para mí son muy importantes.

6- ¿Tendré algunos miedos dónde estoy?

El único miedo que tengo por mi entorno es que las personas, al enterarse de lo que me pasa, me juzguen y me tachen de loca, inadaptada, estúpida, emo o sufrida.

7- ¿Cambiaría algo de mí?

Sí, físicamente me gustaría cambiar mi contextura y mi estatura, me gustaría ser más delgada y alta y psicológicamente me gustaría ser más enfocada, no distraerme tanto y ser más responsable en varios aspectos de mi vida.

―Esa misma tarde de domingo, a las 06:35 p.m. Andy Logró terminar ese ensayo que tanto trabajo, lágrimas, confusión y sentimientos encontrados le costó escribir. No era para nada fácil indagar en lo más recóndito de sus pensamientos, de sus memorias, de sus principios y de sus problemas; recordar sus errores, sus imperfecciones, sus inseguridades, su deficit de ideas y su perdida de valor e importancia hacía su vida para poder responder difíciles preguntas que por mucho tiempo había estado evadiendo. Poco tiempo después de leer detenidamente y verificar que no hubiese errores en el borrador ya terminado del ensayo en la computadora, la mamá de Andy no estuvo de acuerdo con las palabras que decidió utilizar para expresarse en ese ensayo que por muchos momentos prolongados parecía una tortura para su mente, la cual ya había sufrido demasiado; por lo cual ella decidió editarlo para que no se viera tan depresivo, para que no se viera fuera de lo que ella consideraba común en la sociedad, para que no estuviera fuera de los límites que su mente tan cerrada le interponía a todo en su entorno, para que no se viera como si Andy lo hubiese escrito―.