Prólogo.
Natalie. Ese es mi nombre. Pero ¿a quién le importa? Nat me dicen los más cercanos. Nati los que me empiezan a conocer. Natalie los que no conozco.
Me gusta escribir, pero sé que lo hago mal. Escribo en secreto, nadie lo sabe, ni siquiera esas personas a las que les cuento todo. Me gusta tener secretos, me gusta tener cosas que nadie sabe, a veces no me hace bien pero realmente no importa.
Amo leer, amo imaginar todo lo que leo, podría leer días seguidos sin importar el hambre y el sueño, amo leer libros bien escritos, bien escritos según lo que yo creo. Un libro que no me gusta cómo está narrado no puedo ni verlo, una carilla basta para saber si lo seguiré leyendo o no.
No soy de esas personas que últimamente están de moda en cada nueva novela, en cada nueva película. Feas, torpes y sin vida social. Bueno torpe soy, no lo voy a negar y tampoco lo puedo evitar, torpe y exagerada. El dedo más chico de mi pie debe odiarme, lo golpeo como todo lo que me cruzo y siempre estoy segura que me lo quebré o peor que me lo saqué por completo, la realidad es que sólo una vez me lo esguince y bastó con pegarlo con una cinta al otro dedo para curarse. ¿Fea? No lo sé, siempre pensé que cada uno tiene su punto de vista. No existe "lo lindo" o "lo feo", para mi puede ser lindo algo que para otra persona puede ser completamente feo, así que no sé, es sumamente personal. Aunque sí debo admitir que mi autoestima no es muy alta, siempre pienso lo peor de mí, pero juro que no lo hago a propósito, odio ser así, pero bueno da igual. Y por último tengo vida social, si, de eso puedo darme cuenta. Amo tener amigos, y amo a MIS amigos. Pienso que todo el mundo debería tener amigos, amigos y amigas. Siempre se necesita un consejo de un hombre o de una mujer, siempre es bueno reírte con ellos ¿o por qué no llorar? No sé qué haría sin ellos. No sé qué haría sin mi mejor amigo, no sé qué haría sin mis 4 mejores amigas.
Soy una persona normal, aunque odio esa palabra ¿qué es normal? ¿Quién dice que es "lo normal"? Pero no empezaré a hablar de eso por qué puedo pasar días discutiendo sobre la normalidad. ¿A qué me refiero cuando digo "soy una persona normal"? no soy sana, tomo café todos los días, también alcohol obviamente no diariamente, salgo todos los fines de semanas y me embriago bastante seguido, más de lo que me gustaría pero no tanto como para preocuparme. El cielo me enamora, es mágico. Amo acostarme a verlo. Siento que la gente nunca se detiene a ver su hermosura, es tan natural que lo pasamos por alto. Es obvio que prefiero el invierno que el verano, me resulta extrañas las personas que piensan diferente a mi sobre esto. Soy adicta al frio en la cara, caminar y que el viento choque con mis facciones me hace feliz.
Sueño, sí. Digo que no me interesa estar enamorada, que no quiero saber nada con los hombres, pero sueño, sueño con alguien, alguien perfecto y a veces duele. Porque sé, y estoy completamente segura que no va a pasar. Ya me di por vencida, aunque a veces siento que no, pero sí.
Nunca imaginé lo que me pasó ese verano. Nunca creí que fuese real pero realmente estaba pasando. Realmente estaba conociendo a esa persona que creí inexistente. ¿Podía esa persona sentir lo mismo que yo? ¿Podía gustarle incluso con todos mis defectos?
