La réalité

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Présentement, je me sens affreusement triste. J'ai eu une énorme dose de nostalgie et évidemment, tout était relié à toi. Malgré ces années passées à tenter de mener une vie sans ta présence et malgré la rage que j'ai essayé de créer face à toi, je ne sais plus comment me battre contre nos souvenirs. Malgré moi, malgré ce que tu aurais voulu, je n'arrive pas à me départir de toi. Je ressens un gros manque et de ne pas savoir comment tu vas et ni ce que tu fais depuis ce temps, me fait atrocement mal. J'ai besoin de toi, même si j'essaie de me convaincre du contraire depuis très longtemps déjà. Je sais que c'est malsain et que je devrais réussir à tourner la page, mais je suis accrochée à toi. Je sais que tu ne verras pas ce que j'écris actuellement, mais cela me fait du bien de me dire que j'assume maintenant ce que je ressens. Je me sens malheureuse, perdue, mais surtout très égoïste. Je me fous complètement de tout ce qui m'entoure et ce qui compte vraiment, c'est ce manque ardent qui règne en moi. J'ai l'impression d'être en sevrage intensif et que je ressens les tourments que les drogués ont lorsqu'ils sont en manque de leurs substances. J'ai toujours eu espoir de pouvoir passer à autre chose pour de bon, mais j'en suis incapable. J'ai tout tenté. Absolument tout, mais mon coeur ne veut pas te laisser tomber. Je tourne en rond depuis presque trois ans déjà. J'en veux toujours davantage, tu vois ? Je n'ai pas changée. Tu dois me trouver folle, mais cela m'importe peu. Tout ce que je souhaite actuellement est de t'avoir dans mes bras. Mon entourage a voulu me faire comprendre que tu étais un bon à rien, un abruti, un manipulateur et surtout, un bâtard, mais je n'ai jamais voulu donner raison à leurs propos. Tu me disais autrefois que j'étais dans l'une des dernières phases du deuil, que ça allait mieux aller après et que je réussirais à passer à autre chose, mais comme tu peux maintenant le constater : tu as eu tort. Je n'ai jamais réussi à faire mon deuil. Je suis profondément désolée. Je te le jure que j'aurais aimé pouvoir le faire par moi-même, mais je n'en peux plus d'essayer de trouver des solutions parce que malgré tous mes efforts, tu hantes toujours mes pensées. Tu m'as marquée à vie et je ne peux rien faire pour y remédier. Tu es parti avec ce qui m'importait le plus : mon coeur. Oui, tu m'as lâchée comme une vraie merde. Oui, tu m'as profondément blessée. Oui, tu es l'une des causes pour laquelle je suis en dépression. Oui, tu as gâché une partie de ma jeunesse. Oui, tu m'as bouleversée. Oui, tu as été méchant avec moi. Oui, tu as souvent agi comme un vrai connard. Mais je te pardonnerais toujours, car tu es la plus belle chose qui me soit arrivée. J'aimerais tant que tu puisses réaliser que ce texte est dédié uniquement à toi et que tu comprennes que j'aimerais te retrouver dans ma vie. Tu disais que j'étais la plus belle femme que tu avais rencontrée et que tu regrettais de ne pas m'avoir embrassée à notre première rencontre..., alors pourquoi notre histoire s'est terminée aussi rapidement ? Oui, nous avons dépassé les bornes, mais ce n'était pas seulement pour ça, non ? Je ne te suffisais pas ? J'étais trop gamine pour que tu puisses imaginer un bel avenir ? Tu m'as laissée avec tellement de questionnements. Pardonne-moi de te pourrir la vie même si je ne suis plus dans tes parages. Je suis sincèrement navrée de t'aimer.