Кислая среда

Пляж

Воды соленого моря нежно касались моих ног, словно одеяло укрывая их. Солнце уже садилось, и мне пора бы уже возвращаться домой, но сердце просит ещё пару минут, хотя бы одну. Время - понятие относительное, порой нам хватает мгновенья для того, чтобы в нашей памяти осталось что-то ценное: поцелуй, например. Та секунда, когда губы любимого тобой человека накрывают твои, такие теплые и влажные, мягкие словно лепесток розы, а все прикосновения, будто шелк, такие же приятные. Я люблю шелк.
Обычно пляж не пустует, и обычно я здесь не одна. Раньше я приходила сюда с самым дорогим мне человеком, хоть и не сразу поняла это. Не поняла, что он - больше, чем часть моей жизни, ведь он и есть она, та самая жизнь - такая терпкая на вкус, но в то же время сладкая и насыщенная.
Мы должны вглядываться в лица, вслушиваться в слова, думать, прежде чем сказать, ибо такова наша жизнь, без внимания к окружающему тяжело. Ты должна замечать всё, запоминать, сохранять на полках в своей голове, ведь жизнь так коротка, что её может не хватить. Когда ты обретаешь счастье, жизнь начинает казаться ещё короче, нам становится всё мало и мало, мы начинаем использовать отговорки по любому поводу, и, на самом деле, повторяем всегда одно и то же: мне нужно время. Но ведь завтра уже может и не быть, не обязательно кто-то должен умереть, просто счастье может закончится, ровно как любовь и ненависть. Как и дружба, переросшая в нечто большее, а затем в нечто меньшее.
Я упустила свое счастье, выпустила из рук ту самую звезду во время звездопада, которая, казалось, летела прямо ко мне в руки. Так оно и бывает в жизнь, к сожалению именно так. Мне бы хотелось вернуть время вспять, заметить тот самый взгляд, ту самую улыбку, слова, брошенные как бы невзначай, случайные прикосновения, от которых тело бросало в жар, просто я не замечала всего этого, не замечала любви. Я даже подумать не могла о том, что со мной может произойти нечто подобное. Обычная девушка из обычной семьи, у которой был обычный друг, но, как оказалось, обычного от него мало.
Я хочу вспомнить. Вспомнить, как он смотрел на меня, его глаза цвета свежескошенной травы, вспомнить его голос, такой бархатистый и тягучий, словно мёд, самый сладкий и нежный, обволакивающий душу, слегка прокуренный, но всё же любимый голос. Как его длинные пальцы касались клавиш, издавая раз за разом самые важные для меня и значимые мелодии, его объятия, дружеские, как мне казалось, прикосновения, искренние улыбки, по-другому он никогда мне не улыбался - лишь ласково и с любовью. А я не замечала.
Таковы мы люди. Не замечаем, как внезапно заболевает самый близкий, да что уж там, как сами тянем руки к Смерти, и то не замечаем. Как слепо смотрим Любви в глаза, не замечаем её присутствия, тока и бабочек в животе, хотя в глубине души понимаем, что происходит что-то невероятное, непонятное нам. А потому мы теряем: Жизнь и Любовь, а с ними и всё остальное. Это же так странно: кто-то любит тебя, а ты не замечаешь, считаешь другом или приятелем, может даже врагом, а тот человек любит неподдельно и искренне, потому что любит душой. Многие говорят, что настоящую любовь ты заметишь сразу, ты узнаешь того самого. Но это не так, совершенно не так. Или, быть может, со мной что-то не то? Вдруг я больна? Болезнью под названием: слепота и не видит любви. Мы начинаем ценить то, что дано лишь тогда, когда теряем, - это доказано, об этом написано тысячи книг и стихотворений и прощения, сказано тысяча слов, спета сотня, а то и две, песен.
Любовь - это то, что есть у каждог, все мы способны любить. Она бывает разной и такой независимой. Почему же я не могу отделаться от мысли, что схожу с ума, что сгораю от желания коснуться блондинистых мягких волос, вечно пахнущих морской свежестью. Я всегда боялась океана, а он был его частью. Он - сам океан, а я его боялась, боялась его любви, опасалась, что волны унесут меня далеко от берега, и он потянет меня на самое дно. Но такое красивое и необъятное Дно. Он - моё счастливое Дно. Да, именно так. Но я потеряла его. И теперь остались мне лишь вспоминанья.
Может, я мазохистка, а может, просто несчастная девушка, потерявшая свою жизнь, потому что он - и есть она. Как я могла не понимать? Сколько раз я пыталась понять, сколько раз ругала себя за то, что не заметила раньше. Да, но как я не заметила учащенное биение своего сердца? Как не догадалась о том, что это - самое большое и светлое чувство, лучшее, что случалось со мной. А много ли со мной случалось? Нет, не много. Да, может я мазохистка, но я люблю мучить себя, пытать воспоминаниями, каждый момент нашей жизни, каждый миг. Потому что она была одна на двоих, но я не сразу поняла. Жаль. Так жаль, ведь всё могло бы сложиться совсем иначе. Пора вновь продолжить свои пытки, потому что я их заслужила.