la noche se acercaba y era hora de regresar a casa nuevamente,todo era tan diferente cuando estaba afuera siempre aparentaba estar bien sonreir no mostrar importancia ante las criticas de las personas mas crueles y sin corazon . siempre me veian fuerte y alegre pero a la hora de llegar a casa me encerraba en mi cuarto y mis lagrimas caian me colocaba fria sentia un miedo inmenso ,me sentia tan sola mi madre no estaba siempre esta ocupada y no queria molestarla con mis problemas y mi padre murio en un accidente cuando yo era pequeña la depresion aumento en mi cuarto en ese momento senti una voz que me susurro que no valia la pena que aparte de eso estaba gorda que nadie me queria y me lo crei porque el chico que me gustaba nunca me prestaba atencion pensaba que la suerte era para las chicas lindas con cuerpos perfectos porque veia que ellas lo tenian todo entonces empece a recordar esos momentos en que nada me afectaba y era feliz era tan fuerte pero ahora siento que no soy nade entonces decidi cortarme busque en mi maleta y vi un bisturi entonces senti como la noche se volvia larga y empece con los brazos luego con las piernas escribiendome fat,idiota y otras cosas al llegar el dia me propuse dejar de comer o almenos hacer dieta queria salir poco a poco de los problemas empece haciendo mucho ejercicio tomando mucha agua y cuando me subi a la bascula habia subido dos kilos me sentia tan dececcionada llore y cuando la empleada que era mas madre que mi propia mama me daba comida la vomitaba dure asi mucho tiempo y los dias seguian siendo mas dificiles mis amigas o las que creia que eran mis amigas no sabian nada de lo que estaba pasando mi siliencio era adsoluto nadie podria enterarse de esto la verdad no queria dar lastima no queria darle problemas a mi mama y he seguido con este ritmo de vida ya van 7 meses he estado mas delgada he bajado 15 kilos estoy tan orgullosa pero a la vez triste porque me gustaria que hubiera alguien que me abrazara que me dijera no estas sola todo va estar bien te voy ayudar pero la verdad dudo mucho en encontrar a una persona que sea asi la verdad si supueran mi problema solo me dirian enferma psicopata desquiciada inadaptada por eso prefiero guardarme las cosas para mi .....
