Harry Potter witze

Ha Ha Ha #3

"Ich träume jede Nacht das selbe, ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Ich drücke mit aller Kraft dagegen. Aber es geht einfach nicht auf", erzählt Goyle seinem Freund. "Das ist ja interessant",meint dieser nachdenklich, "Was steht denn auf dem Tor?" - "Bitte ziehen!"

Draco Malfoy in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?" Nach ein paar Tagen kommt die Antwort: "Hier, bei mir!"

Prof. Dumbledore betritt die Klasse. Die eine Hälfte lacht, die andere weint. "Wieso lacht ihr?" - Prof. Snape hatte einen Unfall mit Neville!" - "Und wieso weint ihr?" - "Wir haben es nicht gesehen!"

Was ist wenn Crabbe und Goyle sich Strohballen zuwerfen? - Gedankenaustausch.

Draco Malfoy ruft bei seinem ersten Besenflug erfreut seinem Vater zu:"Hey Papi,die Leute sehen ja aus wie Flubberwürmer.Wie hoch flieg ich denn schon?" Gibt der alte Malfoy zur Antwort:"Einen Meter,es sind Flubberwürmer!"

Professor McGonagall hat die ganze Zeit schon einen Verdacht. Heute ist sie wild entschlossen, die Sache zu klären. "Weasley, haben sie ihren Aufsatz auch wirklich selber geschrieben?" "Warum fragen sie, Professor?" "Die Schrift sieht ganz so aus wie die von Potter" "Das kann schon sein. Ich hab mir seine Feder geliehen.

Nevilles Großmutter war in Hogwarts, um sich nach den Fortschritten ihres Enkels zu erkundigen. Einen Tag später kommt Neville einen Brief von ihr: "Professor Flitwick hat gesagt, es sei ihm in 3 Monaten nicht gelungen, die auch nur die einfachsten Zaubersprüche beizubringen" Postwendend schreibt er zurück: "Na siehst du. Ich hab doch von Anfang an gesagt, der Mann sei ein Versager"

Dennis Creevey schreibt einen langen Brief an seine Tante. Zuletzt schreibt er: "Und wenn du bitte wieder etwas von deinem Schokoladenkuchen schicken könntest. Aber bitte genau aus dem selben Geschäft wie letztes Mal" Seine Tante ist ganz glücklich, zumal es mit ihrer Kochkunst nicht weit her ist und Dennis bekommt seinen Kuchen wenige Tage später mit einer Eule. Als Dennis seine Tante in den Sommerferien besucht, fragt sie: "Na, warst du zufrieden?" "Und wie!", strahlt er, "Alle meine Mitschüler lassen sich bedanken. Professor McGonagall war über eine Woche krank"

"Also, meine Lieben", erklärt Professor Trelawney, " wir treffen uns heute Abend um Acht auf dem Astronomieturm. Ich werde euch einen Stern zeigen, dessen Licht 14 Stunden bis zur Erde braucht." "Schade", ruft Neville, "darauf können wir nicht warten. Morgen früh um Acht ist doch schon Schule"

Pansy kommt immer mit großer Verspätung ins Klassenzimmer. Eines Tages, als sie die Treppen raufhetzt, begegnet sie Professor McGonagall, die erstaunt auf die Uhr blickt und sagt: "Das ist ja wirklich ein Rekord! Also, so früh sind sie noch nie zu spät gekommen"

Zwei Zauberinternatsschüler sind unterwegs zum Jagen. Sagt der eine: "Du, ich kenne eine Stelle mit tollem Echo, lass uns mal hingehen." Dort angekommen sagt er: "Jetzt schieß!" Der andere schießt - kein Echo. Schlägt der Erste vor: "Komm, wir gehen ein Stück weiter." Dort eingetroffen, sagt er wieder: "Jetzt schieß!" Der andere schießt wieder - kein Echo. Der Erste: "Da hinten über dem Hügel geht es aber bestimmt." Wieder sagt er: "Jetzt schieß noch mal!" "Geht nicht", erwidert der andere, " ich hab keinen Pfeil mehr!"

Ein Zauberer nimmt seinen Sohn auf die Jagd mit. Plötzlich ruft der Junge: "Schau mal dort oben!" und deutet auf ein Segelflugzeug. "Ja, mein Sohn", sagt der Zauberer, "sieh ihn dir genau an! Das ist ein sehr gefährlicher Vogel! Ich habe schon mal auf so einen geschossen, da ließ er einfach einen Muggel fallen..."

Sagt ein Zauberschüler zum anderen: "Mir ist bei der Arbeit nichts eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben!" "Oh nein! Ich habe auch ein leeres Blatt abgegeben. Hoffentlich denkt der Professor jetzt nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben."

Ein Zauberschüler zu seinem Vater: "Du, sag mal, Papi, kannst du auch mit geschlossenen Augen deinen Namen schreiben?" "Sicher, mein Sohn! Wieso willst du das denn wissen?" "Bitte, Papa, dann mach mal die Augen zu und unterschreibe mein Zeugnis!"

Ein Zauberschüler findet einen Zauberstab. Ein paar Meter weiter steht sein bester Freund. "Ist das dein Zauberstab?", fragt er. Der andere schaut in seinen Umhangtaschen nach: "Nee, meinen hab ich verloren"

Sagt der Klassenlehrer zu einem Zauberschüler: "Jetzt schläfst du während des Unterrichts schon über eine halbe Stunde! Das gibt 50 Punkte Abzug für dein Haus und eine Strafarbeit obendrein!" Das verteidigt sich der Junge: "Aber Professor, ich habe immerhin vom Unterricht geträumt!"

Sagt ein vorwitziger Zauberschüler zum Zaubereiminister, der ihn aufhält: "Eine Frage - darf man zum Zaubereiminister eigentlich 'Rindvieh' sagen?" "Nein, das wird bestraft!" "Und wird es auch bestraft, wenn ich zu einem Rindvieh sag: 'Herr Zaubereiminister'?" "Nein, sicher nicht" "Danke, Herr Zaubereiminister!"

"Heute bin ich echt super!", erzählt ein Angeber seinen Mitschülern während einer Pause beim Quidditch-Training. "Ich hab als Einziger zwei Tore geschossen!" Die beiden begeistert: "Und, wie steht es?" Der Angeber grinsend: "1:1"

Und was passiert, wenn er eine Fliege verschluckt? Dann hat er mehr Hirn im Bauch als im Kopf!

Crabbe auf dem Amt: "Ich möchte meinen Namen ändern" Der Beamte: "Warum?" Meint Crabbe: "Ich hab ne Schachtel mit Visitenkarten gefunden"

Fragt Crabbe Goyle: "Was machst du heute?" "Nichts" "Prima, da mach ich mit"

Sagt Fred zu Mrs. Weasley: "Soll ich dir von meiner Fahrt in Dad's Auto
erzählen, oder willst du es morgen im Tagespropheten lesen?"

Hermine schickt in den Ferien eine Eule an Ron: "Ich habe im Tages Profeten gelesen, die Dementoren haben eine männliche Leiche fast ohne Gehirn und ziemlich hässlichem Aussehen, gefunden! Wollte fragen ob bei dir alles in Ordnung ist..."

Draco hat sich beim Quiditch den Arm gebrochen, findet aber den Weg in den Krankenflügel nicht mehr. Plötzlich kommt Filch vorbei. Draco: "Hi sie dreckiger Squip, wie komme ich am schnellsten in den Krankenflügel?" Filch: "Indem du mich noch mal derckiger Squip nennst!"

Draco kommt in den Krankenflügel.
Draco: "Oh, Mme Pommfrey sie sehen heute aber wirklich bezaubernd aus!"
Mme Pommfrey: "Danke, für das Kompliment mein Lieber! Was fehlt dir denn?"
Draco: "Ich sehe seit kurzem alles total verschwommen!"


Professor McGonagall betritt die Klasse. Eine Hälfte weint, die andere Hälfte lacht.
McGonagall: "Warum lacht ihr?"
Die lachende Hälfte: "Lockhart ist aus dem Fenster gesprungen!"
"Und warum weint ihr?" - "Wir haben es nicht gesehen!".

Crabbe und Goyle laufen über eine Wiese.
Da fällt Goyle in ein Loch und Crabbe fragt:"Ist es dunkel da unten?"
Da antwortet Goyle von unten:"Keine Ahnung, ich sehe nichts."

Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Zuaberstab. Ein paar Meter weiter steht ein Auror. Kleiner Junge:
"Ist das Ihr Zauberstab, Herr Auror?"
Der Auror schaut nach:
"Nee, meinen hab ich verloren."

Ginny:"Ron hat mich Luna rumgeknutscht."
Hermine:"Ron würde auch einen Hippogreif küssen, wenn er die Chance dazu bekommen würde.