Buenos días, tardes o noches.
A veces pienso si algún día me volveré a enamorar como lo hice hace un año. Si volveré a mirar a alguien como lo miraba a él. Si encontraré a mi compañero de locuras. También si seguiré siendo la borde que soy hoy en día, la cual no querrá saber nada de nadie y seguirá viviendo su vida. O si seré una zorra a la que no le importará los sentimientos de nadie, ya que antes van los suyos. Aún así soy demasiado joven para esta mierda. “El amor es la mayor locura que estaría dispuesta a cometer por ti.” ¿Y por qué no? Dicen que de locuras se vive, y mientras viva quiero tener la capacidad de volverme loca de amor, de tristeza, de soledad e incluso de miedo. Y no, no quiero perderte, aunque ambos sabemos que no nos tenemos. Bueno, no te tengo. Aunque perfectamente puedes hablarme pero claro tienes mejores cosas que hacer. Y después de días, meses e incluso años sin escribir una sola palabra, aún te sigo queriendo, como un loco con su locura, como un adicto al alcohol. Tú eres mi alcohol, tú me estas quemando por dentro, pero sólo tú. Es mi culpa de permitirlo, pero joder tienes el privilegio de joderme por dentro todos los días. ¿Sabes qué más? Adoro tu sonrisa, estoy borracha de tu risa y enamorada de tus manos. También de tus labios. Y tu mirada, la que perfectamente podría mirarme todos los días de mi vida hasta que digamos basta, hasta que quedemos ciegos de la dulce locura, llamada amor. Tú eres mi amor. Y creo que tengo que decirte algo, algo así como “me gustas”, pero no, ahora no quiero que me gustes, por qué eso significaría que me estoy volviendo loca, y no quiero más locura en mi vida. No miento, no me gustarás nunca. Vale, tal vez un poco sí, pero ahora, en este preciso momento no me apetece. Aunque siempre me han dicho que eso viene de por sí, incluso en un momento en el que te despistas. Tal vez sea mi imaginación la cual ya ha llegado un momento en el que tiene mucha locura acumulada. Aún así sería capaz de estar sentada en el borde del edificio más alto de mi ciudad y gritar que estoy loca, pero por ti. Tengo la necesidad de sentir tu olor y tu colonia una vez más. ¡Qué locura! Joder. ¿Lo ves? ¿Eres consciente de lo que estás haciendo con mi mente? No quiero ser capaz de olvidarme de ti, ni de tu olor, ni tu voz y aún menos de ti, de todo lo que incluye tu ser. No quiero morir por amor, no quiero estar encerrada en cuatro paredes por qué me este volviendo loca de mor. Simplemente quiero sentir la anestesia de tener miedo a no volver a verte más.
No te quiero, no lo quiero hacer, pero admito que tu ser me está volviendo loca y empiezo a quererte, pero de una manera consciente de que no serás mío ni en un millón de años ni nunca. Pero recuerda que mi ser y mi mente son completamente tuyas. Siempre. Bueno o tal vez no. Te qu...iero. O tal vez no.
Hasta pronto, siempre tuya.
