El Diario De Un Depresivo.

El comienzo del dolor.

Me he puesto a pensar, y llegue a la conclusión que yo siempre salgo herido de algo.
Me acuerdo cuando tenía pareja, era super lindo, me sentía protegido, podía sentir ese amor. Lo que más me gustaba, eran los pequeños detalles, esos mensajes de Buenos días, esos "Te amo" que me cambiaba el día del orto que tenía. Lo que no me gustaba era las peleas, pensábamos por culpa mía, por mis celos y cagadas, como odio ser así. El. . Creo que se empezó a cansar de eso, de mis actitudes, de las peleas, de mi.
Transcurrir un poco el tiempo, el empezó a ponerse cortante y distante; cuando le preguntaba "¿Porque era así?" Ponía excusas, "es que estoy concentrado en el colegio" "estaba ocupado". Su falta de cariño se fue notando poco a poco, y yo me ponía mucho más sensible. Cuando ya llegó ese día, ese día que temí que pasaría desde que estuve con el, sucedio, el término conmigo. No podía respirar, mis lágrimas cayeron al ritmo de una canción que estaba pasando por mi playlist en ese momento. Mi mundo se caía abajo, mi cabeza me atormentaba con esas promesas que nos habíamos hecho, esa promesa de "juntos por siempre", te lo había prometido con lágrimas en los ojos.
Cuando llegó el momento de borrar todo de el, mi corazón no paraba de sufrir; borre todo, fotos, vídeos y audios, excepto uno. Guarde un audio, cuyo audio era muy especial para mi, donde después de una discusión el me mandó un audio diciendo "Te amo mucho, en serio" y se escuchaba que llorabas. Esa misma noche de frío, escuché ese audio unas cuantas veces antes de borrarlo, pero me hacía mal. Después de finalmente borrarlo, agarré mis sábanas, me acosté y me puse los auriculares, la música estaba a todo volumen, no quería saber nada del mundo exterior. Me sentí sólo.
Luego de unos días, mis ganas a cosas que me gustaban se fueron abajo, no tenía ganas de nada,solo de llorar. Nadie me podía ayudar, el lo hacía. Sentía un vacío dentro de mi, me sentía super mal, me sentía herido.
Tenía celos, enojó, tristeza, impotencia, muchas ganas de llorar.
¿Cómo un ser humano puede llegar tan lejos por una persona? Pues mira, intente sacarme la vida por esa persona, ¿cómo terminó eso? Termino conmigo en una camilla de hospital por alguien que no iba a estar conmigo.
Lo sé, soy alguien con muchos problemas mentales, pero colapse, ya no pude más, mi corazón explotó. He cambiado mucho, y para mal.
Me afectó demasiado, porque lo que sentía era amor muy fuerte, y que me lo saquen así, así como si nada, no lo aguante. Ahora hasta miedo de enamorarme tengo, no quiero volver a pasar por eso.
Escribo con lágrimas en los ojos, con el pelo despeinado, con pintas de vagabundo, ¿Qué procedería?. Aveces tengo las ganas de que el mundo se pare, sentarme en el techo y preguntar "¿Porque si doy todo de mi, recibo dolor?", a ver si quizás estuve destinado a llorar y ser "la víctima".