Para o ser fofo de boca e
bochechas rosadas
Eu não te conhecia, apenas via seu exterior, e confesso que apenas isso já me agradava, mas me fazia se igualar às outras. Praticamente todas as pessoas que gostam de você, provavelmente eram igual a mim, eram, apenas se contentam com seu exterior, que realmente é muito incrível, porém não me importa mais, sim, seu exterior não me importa mais, porque depois de te conhecer, pelo menos um pouquinho, percebi que estava excluindo todo o resto, todas suas qualidades do interior, que, obviamente, são muito mais chamativas agora, apenas depois de vê-las, pois, sinceramente, acho que essas suas piadas idiotas que chegam a ser engraçadas, seu jeito estranho de tomar água, sua risada encantadora, seu jeito fofo com sua prima e muito mais fatores assim que tornam você particularmente único, se escondem. Não sei o porque, talvez seja a timidez que as escondem, porém queria que essa timidez não te consumisse como, infelizmente, me consumiu.
Sei que, mesmo você sabendo da minha existência, eu sou mais uma alma que quer mostrar o quão diferente é para, supostamente, chamar sua atenção (?). Eu era assim e me orgulho de não ser mais, pois sei que não mudava praticamente nada em sua vida e tudo isso, como diziam a mim, era perda de tempo.
Sabe, fico um pouco irritada por ter ficado um tempo sem ter inspiração para escrever ou algo do tipo, mas você está sendo a definição de inspiração para mim, estranho isso me irritar não? Porém isso nunca aconteceu, então, mesmo meu coração sendo orgulhoso demais para admitir algo assim, talvez, só talvez, eu esteja voltando a se apaixonar por você e, por um lado, isso me assusta, porque não tenho uma afinidade muito boa com a palavra paixão.
Eu sou fraca e isso pode significar e causar muita coisa em minha mente, ou até fora dela. Sou aquele tipo de pessoa que, depois que sofre algo, pega um trauma não tão profundo, mas que fixa o acontecimento em sua mente e quando vai acontecer algo relacionado a esse "choque" eu entro em desespero, posso começar a chorar até na frente das pessoas, uma coisa que a fobia social e a timidez normalmente não deixam acontecer, por mais difícil que seja. Então depois do meu último (e horroroso) encontro com o amor, ou algum parente um pouco mais rebaixado dele, esperava não vê-lo durante um tempo, um grande tempo, mas acho que esse meu desejo não se realizou, igual a todos os outros e você é a prova, literalmente, viva disso, que meu desejo de ter um tempo sem sentir o coração errar uma batida ou bater mais forte apenas por estar perto de um ser específico foi parar no vácuo, esquecido e retirado da lista de "desejos realizados da menina cujo quer continuar anônima", e não, isso não pode ser considerado algo bom, mas se você tirar de sua cabeça que eu tenho que ser a pessoa a puxar assunto (é, ainda lembro disso) e me desbloquear no whatsapp, ai, só ai isso pode chegar perto de ser algo bom.
Uma vez li que todas nossas paixões são lições de vida, como se cada uma nos ensinasse uma coisa quanto a tudo e eu relaciono isso com uma frase que minha amiga falou uma vez quanto o que sinto por você.
"Acho que você continua gostando dele, porque curti gostar dele, por causa de tudo que passou por gostar ele"
Acho que por todos os momentos que sorri em pensar em você, todas as vezes que pensei que tinha alguma chance e sonhei com você, todas as vezes que a conversa com minhas amigas não acabou por causa do assunto chamado você e pelo fato de eu ter conhecido muitas pessoas que, mesmo hoje não falando mais comigo, eu conheci elas e tive conversas legais, provavelmente me apeguei achando que poderia acontecer tudo de novo, ter todas aquelas sensações de novo, então acho que tenho que te agradecer por isso, não?
Obrigada por me permitir sentir-me como uma fênix no meio do oceano, alguém depois de ganhar uma partida de algum jogo online, uma criancinha apos descobrir que o papai noel não existe ou uma pessoa que esta na dieta, mas acaba comendo um doce e não parando, tudo ao mesmo tempo e em tempos diferentes, apenas por causa de uma "simples" paixão que, sinceramente, achava (e talvez esperava) que tinha sido apagada e desaparecido por completo, porém, pelo visto, ainda tem vestígios dessa paixão dentro de mim, então, tecnicamente, esse texto sobre o gostar de você ainda tem muito por trás e para continuar, pois, mesmo negando ao máximo, no fundo sei que, talvez, só talvez,que ainda esteja apaixonada por você, ser de boca e bochechas rosadas que rodeia tanto minha mente que chega até a irritar.
Com amor, mm
