Minha assexualidade

MEU PRIMEIRO BEIJO

Eu tinha 15 anos e era apaixonada por um garoto da minha escola, Lucas, e como eu sempre consigo o que quero fiz ele querer ficar comigo. Até que um dia ele veio falar comigo mas eu não consegui dizer uma palavra, eu sempre fui envergonhada, mas isso nunca tinha atrapalhado minha vida. Passou um tempo e ele falou com um de meus amigos, o João, e disse que queria ficar comigo. Quando João veio me contar eu falei que sim, que eu ficaria - mesmo não estando com vontade de beijar eu queria, tanto pela pressão dos meus amigos quanto pela pressão que eu mesma me colocava e eu não queria que o Lucas, meu grande amor, me odiasse - quando chegou o dia eu simplesmente não fui, eu fugi dele, me escondi. No outro dia fingi que nada tinha acontecido e ele nunca mais falou comigo. Até o dia que eu beijei, tive várias oportunidades, mas nunca conseguia e me sentia mal por isso - qual o problema que eu tinha pra não conseguir beijar? Por que eu sou assim? Eu vou morrer sem beijar? - eu passava o dia todo pensando nisso, olhava vídeos, lia livros e textos sobre como beijar pra aprender e perder a vergonha. Até que um dia apareceu o André, ele era mais velho, tinha 19 anos, era alto, loiro de pele morena e gostava das mesmas coisas que eu, eu me sentia bem com ele e achei que era a hora de beijar. A gente passou semanas conversando por mensagem - ele era de outra cidade - até que ele veio me ver, eu não queria ficar com ele, não tava com vontade, não sentia tesão por ele mas mesmo assim resolvi que ia beijar naquele dia. Eu estava muito nervosa - e pelo visto ele também, porque tremia feito uma vara verde - tentei parecer o mais calma possível até que nos beijamos, SIM EU BEIJEI - era pra eu estar feliz? Era pra eu ter gostado? Porque achei horrível - depois do beijo eu fui pra casa me sentindo mal, eu estava com nojo de mim mesma por ter feito aquilo, achei que era normal pra um primeiro beijo mas depois de beijar mais alguns meninos e continuar me sentindo mal, percebi que não era, percebi que eu tinha algum problema e isso me deixava pior ainda. Eu me perguntava sempre o porquê de eu não gostar de beijar e não sentir atração sexual por ninguém, apesar de sentir tesão, eu não conseguia sentir por alguém específico, só sentia e isso me machucava muito, não me entender e não saber o que eu estava passando me machucava porque a sociedade me ensinou que com 15 anos as meninas já tinham que transar e gostar muito disso. Bom, acho que eu nunca fui um padrão e isso sim me orgulha.