Pensamiento de una vida pasajera

1-El Comienzo

No se si esta parte se tendria que llamar el comienzo o el nudo ya que todo lo que me esta pasando tuvo un desarrollo previo y a casua de todo eso estoy aca, pero bueno es un titulo nomas que no influye en lo mas minimo de mi vida o lo que voy a contar.

Mi vida siempre la encontre normal, sin tantas cosas que me llamen la atencion, siento que tengo en el olvido la mayoria de recuerdos de mi niñez o se me es muy dificil recordar con facilidad cosas que pasaron y en el ultimo tiempo me di cuenta, lo efimera que es nuestra existencia, lo poco importante que somos en un mundo tan inmenso, que la formacion de ideas estan sujetas a nuestra vida y nuestra vida a una construccion sociocultural, que nos podemos reemplantear todo lo que ya tenemos aprendido, pero es aqui el problema.

Cuestionandome todo lo que nunca me habia cuestionado en estos pocos años de vida que tengo, me di cuenta que tampoco sirve de nada, y crea un vacio enorme en mi vida que no se como manejarlo, habia perdido esa forma de actuar ante las cosas que me pasaban cotidianamente, empece a aislarme porque me sentia raro, que algo me estaba empezando a surgir de adentro.

Esto, todavia sin nombre, me empezaba a controlar la vida de a poco, mi circulo social se achicaba, mi zona de confort fue mucho mas chica, y hasta me cuestionaba lo que comia, sentia que mi cerebro estaba trabajando muchisimo mas que lo normal, necesitaba detenerme, en un plano mental, pero lo hice fisico, no pude salir de mi departamento por una semana, si salia, era para hacer un recado y volver rapidamente ya que mi cerebro empezaba a preguntarse el por que de todo.

Ese todo, no lo digo metaforicamente hablando, si no que al salir de mi departamento, me di cuenta de todo lo que nos rodea, fui conciente de la cantidad de personas que habia en la calle, las construcciones y sus procesos historicos, pasar por afuera de bancos y preguntarme la cantidad de socios que este tendra, o como empezo ese banco hasta convertirse en una multinacional.

No voy a mentir, senti miedo de estar cayendo en una locura, cuestionandome la realidad de las cosas, o olvidandome quien soy, pero al darme cuenta, entendi que mi cebrero me queria decir algo, tenia que parar

Como pedir ayuda a algo que ni yo se como explicar? Si me tratan de loco? Si esto desencadena algo peor?, perdido por perdido intente expresarme, intente comentar lo que me estaba sucediendo, algunos supieron entender, otros me dijieron que yo podia, y aunque yo queria no podia, me costaba levantarme y dormir, la vida se me empezo a pasar lentamente rapido, los minutos eran eternos pero los dias rapidos.

Llegue donde un profesional, que me dijo que era ansiedad lo que tenia, algo que pensaba conocer, pero era mucho mas grande que yo, que sabia todo lo que temia o no me gustaba, tuve que aceptarla, aunque costo, intentar vivir con algo que te come la paciencia, siendo tratado como un paciente, que paz no siente, algo aterrador.

Ataques de panico, despersonalizacion, episodios en donde todo se volvia irreal, fobias de impulsion, todo lo que nunca pense vivir estaba viviendo conmigo, pero darme cuenta que no soy nadie, que mi vida es totalmente pasajera me causo una crisis existencial

No saber que hacer para que mi nombre quede plasmado, con ganas de trascender pero no saber por que, saber que no sabia nada ni quien era yo, poder empezarme a conocerme mas, hasta lo desconocido, con sentimientos buenos y algunos malos.

Pregutarme que hice con mi vida, y que la unica respuesta es intentaste ser buena persona, que tiene sus dias contados pero vive en la memoria del resto.

Me di cuenta