Una Ventana a mi alma

Fractura

Sabes quien quiera que lea esto que probablemente sea yo un millón de veces, existir es difícil no se porque pero a veces el simple hecho de tratar de ser feliz es difícil porque para eso hay que ser fuerte y yo e intentado serlo no sabes cuanto, e intentado estar bien pero no se porque simplemente no puedo, trato de ser lo por mi, por mi familia, por mi novio que a pesar de lo difícil que puedo llegar a ser a veces aun así me ama, por mis amigos, los que están y los que quisieran pero no pueden porque se que aparte de mi tienen una vida y nunca les pediría que la dejen por mi, es muy difícil ser fuerte y lo e intentado tanto tiempo que siento que no puedo más, siento que la vida me da momentos tan hermosos pero en un pestañeo me entierra un cuchillo por la espalda abriendo de nuevo heridas que yo juraba cerradas y recordandome mis más grandes desgracias, alguien una vez dijo que una persona es la suma de sus experiencias pero que clase de persona se puede ser si vive en la oscuridad, entera y profunda tanto como un pozo sin fondo, entonces dime ¿que clase de persona debo ser? O mejor dicho ¿que clase de persona soy? Yo creo que soy una persona, es lo máximo que puedo decir, tengo órganos, sentimientos, un cuerpo que aunque no es perfecto lo acepto, tengo memoria no mucha ni de cosas muy alegres pero la tengo, a veces me siento sola aunque este acompañada de miles de personas, como si mi cuerpo estuviera ahí pero mi mente en cualquier otro lugar menos en ese, como si todo estuviera ahí menos yo, la soledad es algo increíble y no creas que le tengo miedo a estar sola porque a veces hasta me hace falta, sino que en algunas ocasiones sientes que te falta algo, un vacío que nada puede llenar, una tristeza de la que no se puede salir, una cadena que te jala y no te deja levantarte y que cuando logras ponerte de pie te jala de nuevo hasta el encuentro con ese suelo frío del cual ya te estás haciendo amigo y que aunque no quieras e intentes separarte no puedes porque esa cadena por más que la jales y luches por romperla parece indestructible, claro no digo que en mi vida nunca haya tenido momentos felices porque si los tuve y día con día los sigo teniendo pero días como hoy esos hermosos recuerdos no son suficientes para convatir todos los demonios que llevo dentro, ¿porque siento que me undo en tantas lágrimas? Mi vida es como la de cualquier persona o al menos así lo veo, pero no se porque siento que no puedo con eso, que no me merezco lo que tengo, que hay personas que están pasando miles de cosas que escapan de mi entendimiento y son lo suficientemente fuertes como para afrontarlo con una sonrisa en el rostro, pero yo, siento que no puedo ni siquiera superar el roce de una espina de rosa, que cuando al fin logro "estar bien" siempre caigo en lo mismo, el alcohol, el cigarro, las malas decisiones, las lágrimas en las madrugadas hasta que veo salir el sol por mi ventana, el insomnio, el no tener la necesidad de ingerir nada, es simplemente existir y no como una persona sino como un vegetal que solo respira y con ayuda porque ni eso puedo hacer por mi misma, porque siempre necesito a alguien que me de motivos para querer seguir aquí ¿porque tengo que sentirme así cuando se supone que todo debería estar bien?.

Solo Dios sabe que es lo que hago aquí y espero que me lo diga algún día antes de que pierda las ganas de seguir.