Tomar el bus es algo normal para mi, es parte de mi rutina, pero aun me da miedo sobre todo el inicio y el final, siento vidrios en mi estomago que cortan a cada segundo, mis ojos estan despiertos en una conexion con mi mente paranoica entonces lloro, siempre lo hago, por que no puedo hacer cosas normales sin sentir que mi corazón esta en una carrera con mi mente y entonces muero pero no es el final simplemente estoy en una transición al final que dura 45 minutos de descanso en el que se que estoy completamente sola alrededor de gente desconocida donde parece que el tiempo se detiene y todos estan callado mirando un punto fijo
Aveces me pregunto si en ese momento ellos también reflexionan.
Creo que llore mas veces en ese estupido asiento que en mi propia habitacion ¿por que me siento mejor al lado de la ventana? Sera que quiero los vidrios para hundirlos en mi piel y parar el veneno que la ansiedad dejo en mi sangre aunque creo que estoy completamente contaminada y cada que trato salvarme me siento cada vez mas vacía.
Y llego el final,es lo facil, se corta la conexión con todo y es el principio de nuevo,la puerta verde se abre al mundo real,suelo escuchar música con mis audífonos viejos para distraerme, aun asi mis miedos los traspasan y convierten en un rehén a mi propia mente, ni siquiera puedo sentirme segura aqui entonces desde el abre la puerta me da miedo pero casi no hay tiempo para pensar solo me queda luchar, tener que soportar , es un dia en el que pido compasión a lo que sea que provoque esto en mi, pido ayuda e intento gritar pero ellos me silencian, el unico escape o distracción en la melodía de los cascos que tapan la sangre.
