Ojalá fuera capaz de olvidarte, ojalá fuera capaz de olvidar todo lo que hemos vivido. Ojalá fuera capaz de olvidar todos los buenos momentos que me has dado o al menos acordarme algo de los malos. Eso sería lo mejor para mí y aunque soy consciente no puedo. Soy incapaz de sacarte de mí mente, soy incapaz de olvidarte, de no pensarte, de no echarte de menos. Es superior a mí no pensar en ti y sonreír, es superior a mí no hablar contigo y sonreír y es que lo peor de todo es que contigo sonrió de una manera especial, sonrió como si fuera una niña, como sí fuera una inocente niña. Soy incapaz de no pensar en ti cuando me hablan de amor, soy incapaz de no recordarte cuando paso por cualquier sitio en dónde estuvimos juntos. Es superior a mí acostarme a dormir y no echar de menos tu olor, tu calor, tus abrazos, tu pecho en dónde me apoyaba y dormía profundamente... Soy incapaz de olvidar tu cara cuando dormías y yo me quedaba despierta por un tiempo más para admirarte, para decirte todo lo que no era capaz de decirte despierto. Es superior a mí el querer dejar todo atrás, el dejar de hablarte, despedirme de ti para siempre... Soy incapaz de no ilusionarme de nuevo contigo aunque soy consciente de que no debo hacerlo, aunque sé que para ti no soy nada, aunque sé que para ti nunca fui y nunca seré nada. Ojalá no soñará de nuevo con un futuro contigo porque por otro lado sé que nunca sucederá pero no puedo evitarlo, lo sueño. Lo sueño y lo deseo pero deseo que esta vez salga bien, deseo que vuelva a ser todo como antes lo de estar juntos pero a la vez deseo que cambien muchas cosas. Ojalá fuera capaz de pasar página pero no puedo, lo he intentado pero no puedo, te quiero, te amo y aunque haya querido engañarme en algún momento me he dado cuenta de que no sirve de nada que me engañe porque eso no cambiará lo que siento por ti y es que dios ojalá fuera capaz de arrancarte de mí, de dejar de llorar por ti, ojalá fuera capaz de no extrañarte pero no puedo. Te extraño, extraño cada parte de ti, extraño tus manos, tus ojos, tú mirada, extraño tú sonrisa y extraño la época en la que pensaba que era algo para ti, que eramos algo los dos. Ojalá volviera todo a empezar de nuevo, no me importaría siempre que fuera contigo, no me importaría volver a intentarlo una vez más incluso no me importaría intentarlo mil veces más porque siempre di todo por ti, lo sigo dando aunque ahora mas disimuladamente y seguiría dando todo por ti y sé que lo seguiré haciendo. Por ti soy capaz de cualquier cosa incluso de conformarme con hablarte de vez en cuando, con que me hables incluso aunque sea mal, me conformo con verte hasta a través de una pantalla, me conformo con no perderte incluso aunque ese hecho me lleve a seguir sufriendo porque... siempre lo dije desde que escuche esta frase en una película: "No puedo evitar que me hagan daño pero sí puedo escoger quién me lo haga" y te escogí a ti, te sigo escogiendo a ti y te seguiré escogiendo a ti, no solo para que me lastimes si no también para todo. Eres lo único que me importa, lo más importante en mí vida, eres mí felicidad pero también mi tristeza, mí primer amor, mí verdadero amor y dicen que el primero no quiere decir el último pero es que para mí no ha existido otro y sigue sin aparecer, estas incrustado en mí y no soy capaz de sacarte. Ojalá fuera yo lo mismo para ti, lo mismo que tú eres para mí o incluso me conformaría con que yo fuera algo, lo que fuese para ti. He conocido todos tus lados, el bueno, el malo, el mejor e incluso el peor, conozco tú historia, tus defectos y aún así sigo pensando que eres lo mejor que me ha pasado en la vida, sigo pensando que eres especial, que eres mí felicidad, sigo confiando en ti, teniendo fe en ti, sigo esperando a que cambies algunas cosas con la esperanza y la confianza de que lo harás, sigo enamorada de ti con todo lo que eres y con todo lo que ha pasado, no se porque y ojalá no fuera así pero soy incapaz de cambiarlo. Te amo desde hace mucho y no se por cuanto tiempo más lo único que sé es que en este momento me estoy desviviendo por ti como el primer día. Ojalá quisieras tanto como yo que todo comenzará de nuevo, de cero, ojalá tu cambio fuera como el mío y ojalá quisieras que saliera bien. Ojalá todas las veces que me vuelves a decir te quiero fueran sinceras y de verdad, ojalá no jugaras conmigo y no me ilusionaras para nada... Porque sí aunque se que todo es mentira no puedo evitar ilusionarme como una idiota y creerme todo aunque solo sea por un segundo aunque claro ese momento termina cuando vuelves con tu indiferencia, ahí se me vuelve a partir el corazón en dos pero sigue sin importarme porque eres tú. Ojalá pudiera creerte por más de un segundo o mejor, ojalá que directamente fuera verdad, ojalá me quisieras tanto como para demostrarme que es enserio como yo contigo... ojalá...
