Escrevendo o que vier na cabeça

Sei lá

Humanos sentem uma necessidade imensa de criar algo, ser criativo é ser útil, ser produtivo é viver. Isso é buscar algum sentido.

Mas quando vem a noite, você nada fez. Você fez coisas inúteis em sequência, não aprimorou alguma habilidade, não fez absolutamente nada. O que diabos você está fazendo? 

Quando deixamos de focar em nós mesmos, eu como a coisa mais importante que eu mesmo tenha que olhar pra mim e dizer "Eu sou a pessoa mais foda que eu conheço, eu sou o melhor.", ou mesmo quando não conseguimos reconhecer isso na gente, simplesmente tentamos focar nossa felicidade e nossa expectativa em outra coisa ou outras pessoas.

E é isso que eu faço, é isso que várias pessoas fazem

Quem sabe não existam várias pessoas que me admirem. Quem sabe não existem várias pessoas que TE admirem. Quem sabe não existam pessoas que queriam ser igual você, exatamente igual você, te invejam. 

Não pelo que você tenha, mas pelo que você é e pelas coisas que você consegue fazer.

Você é incrível. E você não crê nisso, mas tudo bem, pois essa é de fato a etimologia de "incrível", é impossível crer que você é o que é, mas é isso que você é.

A frase "o que eu estou fazendo para crescer" para mim é a mais dolorosa. Eu me sinto na obrigação constante de fazer valer cada segundo do meu tempo, mas ao mesmo tempo, só percebo isso quando o dia se esvai e eu nada fiz.

Eu coloco minha felicidade em metas que independem de mim, talvez inconscientemente ou mesmo porque são estas as que sobrevivem. Eu vou mudar isso agora. Eu vou botar minha felicidade em metas realmente sérias. E isso que eu vou fazer. 

Eu tô simplesmente falando um monte de coisa aleatória que vier na minha cabeça, então é tudo desconexo, uma explosão que é minha mente.

Só sei que, por mais que eu procure, eu não acho a causa desse sentimento estranho. O que diabos eu preciso? Quando eu penso isso, eu por fim coloco a felicidade talvez em outra pessoa. É tão cômodo isso, é belo. A questão é que eu não sei o que é a felicidade nem como alcançá-la permanentemente, esse estado de espírito. Às vezes olho a vida e me desespero com sua complexidade. Tantas coisas que eu tenho que arcar e eu não tô me esforçando. Eu procrastino até com as coisas que eu gosto de fazer.

O que diabos?

Eu do nada comecei a pensar que talvez o que me faltasse fosse, talvez alguém que eu pudesse abraçar quando estiver me sentindo sozinho, talvez uma namorada.

Talvez alguém que eu amasse. Talvez alguém que eu sei que nunca vai me amar, alguém que eu goste a mais de um quarto da minha vida inteira... Ou talvez alguém que me trate bem.

Mas tudo isso independe de mim. Eu posso dizer que eu me amo? 

Eu posso dizer que eu estou feliz com o que posso fazer? Eu talvez conseguia isso... Sim? As pessoas são tão incríveis e talentosas.

Talvez simplesmente sejam minhas energias sexuais acumuladas. Talvez essa inquietação seja isso, eu PRECISO fazer algo. Eu vou usar todas essas energias para produzir algo novo. Algo que eu me orgulhe.

Eu quero...

Talvez eu seja mimado e queira que as coisas sejam como eu quero, mas a vida nunca me deveu nada. Nunca. A vida nunca deve nada a ninguém, e me ponho mesmo assim a pedir. 

Ah quero chorar mano