No importa lo que pase, siempre te voy a amar.

Adios amor.

16 de febrero
10:25 pm

Comienzo a creer que realmente no te hago falta.  Que ha sido demasiado bueno para ti el que yo me halla ido. Seguramente ahora te sientes muy feliz de que ya no te moleste más, y también es muy probable que estés siendo tan feliz de llevar tranquilamente tu relación con tu novia.
Creí desde el primer instante es que deje de escribirte, que me extrañarías, que dirías que me amas y todas esas cosas que solías decirme antes. Pero veo que estaba muy equivocada, que soy yo la única que muere por ti, la única que te extraña tanto. Cada hora, cada minuto que pasan se hacen eternos, son la más grande de las torturas. Muero por escribirte, por llamarte, por correr a buscarte y decirte que me haces tanta falta, que te pienso noche y día, que no logro sacarte de mi cabeza y mucho menos de mi corazón. Y es que te llevo tan dentro, te amo tanto y de verdad, te amo tan sincero y tan fuerte. Te he amado desde siempre y jamás he dejado de hacerlo. Sigo sosteniendo que daría mi vida por ti, aunque ha quedado claro que yo no significo ya nada para ti.
Desearía tener justo ahora entre mis brazos a la mujer que amo tanto, la mujer de mi vida, la única que llena por completo mi corazón. Ojalá estuvieras aquí amor. No sabes cuánto te he extrañado, cuanta falta me has hecho. No hay amor como el tuyo en ningún otro lugar, en ninguna otra persona. Eres una mujer extraordinaria, una mujer más hermosa que ninguna otra. La más linda y la más atenta. Eres exactamente esa mujer que me hacia sentir orgullosa al llevarla de mi mano y poder darle un beso en cualquier momento. Eres todo lo que quiero y mucho más, eres justo todo cuanto necesito y mucho más. Eres mi más grande sueño, mi mayor anhelo, mi mayor tesoro. Eres tú mi único gran amor. Lamento todas aquellas veces en que te he dicho cosas que te han herido en todas las maneras posibles. Son cosas tan absurdas, cosas del momento, cosas del enojo y la frustración al ver como siempre te alejabas más y más de mí. Cosas que jamás he sentido de verdad. Son cosas que, como tú dices, hago al comportarme como idiota. Perdóname por todo el daño que he causado con todas esas palabras carentes de sentido. La única verdad es que te amo con todo el corazón, mi corazón que ha sido siempre sólo tuyo desde el momento en que lo robaste de mi pecho. Te amo tanto, te amo con todo lo que soy, amo todo de ti, amo tus enojos, amo tu sonrisa, amo tu fragilidad y amo que seas fuerte también, amo tus errores y amo tus virtudes, realmente no hay nada que no amé de ti. Consciente o inconscientemente me fui enamorando de cada pequeña parte de ti, de todo lo que te hace ser tú. No hay duda de todo lo que yo siento por ti, me arrancaría el corazón del pecho y lo pondría en tus manos sólo para que vieras la verdad de mis sentimientos por ti.
Ojala realmente estuvieras aquí, te llevaría conmigo a la cama y envuelta en mis brazos, te besaría con tanto amor hasta el cansancio, dormiría tan feliz de tenerte a mi lado. De tenerte conmigo y saber que tu amor me pertenece. Que me amas tanto como yo a ti. Pero supongo que quizá estoy soñando demasiado ya que no estás aquí a mi lado y tampoco correspondes a mis sentimientos. Tan sólo en serio me has echado a un lado. De mi te has olvidado. Tú la amas ¿no es verdad? La amas tanto, pero no eres capaz de decírmelo, de admitir la verdad. Y eso me mantiene en un hilo entre mis profundos deseos y la cruda realidad. En estos días eh estado durante todo el día esperando un mensaje tuyo en que digas algo que realmente aliente a mi corazón, me he puesto a leer cada carta, cada nota, cada mensaje, cada texto, he visto cada vídeo que he grabado y cada fotografía que hemos tomado de tú y yo, y me lleno de tantas esperanzas, puedo sentir tanto amor en cada una de ellas. Tanto que, me hacen sentir que aún me amas, que me amas tanto como yo a ti. Y solo me dan tantas esperanzas y tantas ganas se correr a tus brazos para abrazarte y besarte.

Ojalá pudieses leer esto. Ya no sé si realmente tendría sentido que lo hicieras, porque sólo me has hecho sentir que mis esfuerzos, que cada cosa que hago con tanto amor por ti y para ti, no sirven de nada, que son sólo basura. Cosas que no sirven para nada, más que para caer un poco más cada día.

Bueno, creo que serán muchos días más, o una vida, durante la cual siga escribiéndote y tú no me leas, no lo sé, ojalá lo supiera. Pero, quiero decir que lo siento, por todo, absolutamente todo. Seguramente mi existencia ha causado gran alegría a tu vida, pero también un gran dolor, perdóname por cada vez que te herí y por cada vez que sólo me detuve a hablar y hablar sin ningún sentido tener, porque siempre que me enojé contigo y te grite cosas feas no eran cosas que realmente sintiera. Supongo que a veces realmente me dejó llevar por la irá y la desesperación. Así que te pido por favor que me perdones, yo realmente lo siento.
Al menos si es esto lo último que pueda escribir en mi vida, quiero morir con la satisfacción de saber que quizá en una diminuta posibilidad fui la persona que más te amó, aunque también el monstruo que más te hirió. Pero prefiero borrar eso último de mi mente y esperar a que un día en tu vida me perdones. Deseo que vivas bien y feliz. Jamás olvides que no importa lo que pase, siempre te voy a amar.

[Y fue así que después de 3 años de sufrimiento y de depresión, tomo valor y apuntado a su cabeza jalo el gatillo. Nadie sabría para quien era esa carta por lo tanto pasaría a ser una evidencia más, pero una cosa era cierta solo con eso pudo al fin liberarse.]