Seni ilk bir marketin önünde görmüştüm.Geldim sevdim seni.Ayağa kalkmayı bırak gözlerini açacak halin yoktu.Seni orda bırakıp istemeye istemeye eve geldim.Anneme anlattım seni.Al gel dedi çok mutlu olmuştum.Koşarak geldim yanına.Kucakladım seni.Etraftakiler bana bakıyordu ama umrumda değildi.En hızlı halimle ama seni sarsmadan eve geldim.Hemen sana su ve yemek koyduk.Hepsini bitirdin.Birazda olsa kendine gelmiştin.En azından artık ayağa kalkabiliyordun.O gün tüm karanlığıma ve yalnızlığıma inat bir umut patlak vermişti içimde.Senin için su ve yemek kapları hazırladık.Merdivene bir minder attık.Akşam senin için bir isim düşünmeye başladım.Sana Dost ismini koymaya karar vermiştim.Çünkü GERÇEK bir DOST a ihtiyacım vardı.Sabah okula giderken sevdim seni.1 hafta böyle geçti ve sen bize,biz sana alıştık.İlk defa seni gezmeye çıkarmıştım.O gün nasıl heycanlıydın.Nasıl da mutluydun oğlum.Seninle bende mutlu oluyordum oğlum.Seninle tüm karanlığım aydınlanıyordu oğlum.Bunun üzerinden 2-3 gün sonra kayboldun oğlum.Eve geldiğimde haberim oldu.O kadar çok korktum ki hemen seni aramaya başladım oğlum.Her yere baktım yoktun her yeri 2 kere turladım.Yoktun.Seni bulamadım oğlum.Gittiğini düşündüm.Eve geldim odama kapandım.Tek umudumu kaybettim sandım.Oysa akşam geri gelmiştin.Hemen koştum yanına, sarıldım, sevdim.Sende bana sarıldın oğlum.Sanki ben burdayım ve hiç gitmicem diyormuş gibi bakıyordun.Oturdum yanına sevgimle uyuttum seni.Her şey düzelmişti derken 3 gün sonra kardeşimin arkasından okuluna gittiğini söylediler.Yine koştum Dost.Yine kalbime ağırlık çöktü oğlum.Okulu ve etrafını turladım yoktun oğlum.Tam vazgeçmişken ağlarken ve eve dönmeye karar vermişken sen beni buldun oğlum.O kadar mutlu oldum ki yine.Kelimelerle anlatamam.Eve geri getirdim seni oğlum.Tekrardan okşadım o yumuşak tüylerini.Tekrardan sarıldım sana,defalarca öptüm seni.Sana söz verdim o gün oğlum.Her zaman senin yanında olacağıma dair.Seni hiç bir zaman bırakmayacağıma dair.Seni ilk yıkadığım gün 30 Eylül 2018 salı günü.Çok eğlenmiştim oğlum.Ayrıca mutluydum.Hem pirelerinden de kurtulmuştun.Tüm banyoyu ıslatmıştık.Seni banyodan çıkardıktan sonra üşüme diye üstüne kazak giydirmiştim oğlum.
Oops! Bu görüntü içerik kurallarımıza uymuyor. Yayımlamaya devam etmek için görüntüyü kaldırmayı ya da başka bir görüntü yüklemeyi deneyin.
Çok tatlısın oğlum.Üşüme diye sana sarılmıştım hatta.Gelip kucağıma yatmıştın ve bana sarılmıştın oğlum.Aramızda özel bir bağ oluşmuştu DOST birbirimizi hissedebiliyorduk oğlum.Diğer gün üstündeki kazağı çıkarıp okula gitmiştim oğlum.Geldiğimde yine yoktun.Aradım seni yine sokak sokak.Bu sefer ne sen bana geldin ne de ben seni bulabildim.İçime ağırlık çökmüştü oğlum yoktun hiçbiyerde.1 Kasım 2018 de gelmemiştin oğlum.Kaybolduğunun ilk günüydü.İçimdeki ağırlık artıyordu oğlum.O gün içim rahat değildi.2 Kasım 2018 kaybolduğunun 2.günü.Ağırlık acıya dönüştü oğlum.Hissediyordum kötü bişey olmuştu sana.3 Kasım 2018 de bahçeye baktım oğlum ama fazla detaylı arayamadım acelem vardı oğlum.Akşamsa her şey yolundaydı.Kötü birşeyler vardı hissediyordum ama yinede karamsarlığa düşmemeye çalışıyordum Kek yapıyordum.Daha sonra Annem ağlayarak geldi eve.Ne olduğunu sordum.Cevap vermedi.Üstelediğimdeyse... Seni ölü bulduğunu öğrendim oğlum.Yıkıldım Dost.Ellerim titremeye başladı.İlk baş kötü bir şaka yaptığını sandım ama sonra senin arka bahçede olduğunu söyledi oğlum.Halimi umursamadan koşarak geldim yanına.Yerde öylece yatıyordun oğlum.Başına çöktüm oğlum.Sevdim seni kalkman için bekledim oğlum.Ama uyanmıyordun. Nefes almıyordun.Her zaman yaptığın gibi beni gördüğünde koşarak üstüme gelmedin.Yarım saat başında durdum oğlum ağladım sürekli.Mikrop kaparïm diye elime poşet vermişlerdi oğlum.Sadece kafanı sevebiliyordum.Seni hissedemedim Dost.En sonunda annem zorla aldı beni senin başından.Odama gittim yatağıma kapanıp ağlamaya devam ettim.Annem geldi yanıma ama hissedemiyodum.Hiçbişey hissedemiyodum.Babam geldi işten.Yarın seni gömmeye karar verdik oğlum.Elimde olsa ben seni yanıma alırdım Dost.Ağlarken uyuya kalmışım oğlum.4 Kasım 2018 saat 11:15 te seni gömdük oğlum.Hiç dinmeyen gözyaşlarım yine şiddetlendi oğlum ve ben ilk defa o gece kendimi kestim oğlum.Fiziksel acıyla,ruhumun acısïnı dindirebilirim diye düşündüm oğlum ama ne biliyomusun hiç acımadı o kesikler. 5 tane 10 tane kaç tane kesik atarsam atıyım acımadı oğlum.Ben ilk defa intihar etmeyi o gece düşündüm oğlum.Kaç kere o jileti bileğimin üstüne getirdim hatırlamıyorum ama yapamadïm oğlum.Senin ölümün benim suçumdu oğlum.Seni koruyamadım Dost.Sözümü tutamadım oğlum.Her zaman yanında olacağıma dair verdiğim sözü tutamadım oğlum.Sen korkarsın ki karanlıktan.Hem üşüyorsundur sen orda.Hem minderin de yok rahat edemezsin ki sen orda.Ben olmadan orda korkarsın sen oğlum ama suç bende.Sana Dost adını vermemeliydim çünkü hep Dost dediklerim bana sırtını döndü oğlum ama ne biliyomusun oğlum.Onlar 8 yıllık arkadaşïmdı ama sırtlarını dönüp gitselerde sırtımdan bıçaklasalar da umrumda olmadı hatta canımı bile yakmadı.Oysa sen geleli sadece 25 gün olmuştu ve senin gidişinle benim hem kalbim söküldü.Hemde gittiğin yere ruhumu da beraberinde götürdün oğlum.Senin gelişinle aydınlanan karanlığım,senin gidişinle daha da koyu hale geldi oğlum.Senin gelişinle giden yalnızlığım,senin gidişinle daha da ağırlaştı.Nefes almak istemiyorum Dost.Yaşamak istemiyorum oğlum.Neden giderken beni de yanına almadın oğlum.Neden sadece sen gittin.Neden aramızdaki bağı kopardın oğlum.Beni sevmedin mi Dost.Benimle mutlu değilmiydin oğlum.Aramızdaki bağ tamamen benim hayalim miydi Dost. Özür dilerim oğlum.Sana Dost dediğim için.Özür dilerim oğlum sana yaklaştığım için.Özür dilerim oğlum o gün yanına gelip seni evime getirdiğim için.Belki seni o gün almasaydım başka birisi seni sahiplenecekti ve sen hem daha mutlu hem de yaşıyor olacaktın.Belki sana Dost demeseydim başka bir ad koysaydım yaşayacaktın oğlum.Benim suçum oğlum.Senin ölümün benim suçum Dost.Beni affetme oğlum.Zaten sen beni affetsen bile ben kendimi affetmicem Dost.
