Lettre a toi

Ça commence par un mois ou deux, puis ça se transforme en année. Et la, ça passe en rafale.. Un an, deux ans, trois ans.. Jusqu'à en ne plus finir. On dit que la douleur d'une perte passe au fil du temps. Mais ils ont tord, au contraire ça grandit.

Ils disent qu'on s'y habitue. Mais moi je peux pas. Je peux pas m'habituer au fait que je ne te verrai pu, souriant dans ton bar. Qu'il n'y aura pu de moments de rigolade au comptoir, qu'il n'y aura pu de grillade au coin de la cheminée a l'étage. Je ne peux pas me résigner a ce que je n'aurai pu l'occasion de te serrer dans mes bras, de sentir ton odeur apaisante. Je ne peux plus te voir, ni t'entendre..

Mais toi, je sais que tu le peux. Alors écoute moi, s'il te plait. Écoute moi, comme quand j'avais besoin de tes conseils. Car la j'ai besoin de te parler. Ça fait 6 ans mais ça ne passe toujours pas. Nasser, j'ai mal. Putain comment j'ai mal. Tu m'a arracher une partie du cœur, une énorme partie. Tu n'est pas seulement parti, tout mes meilleurs souvenirs et ma source de réconfort sont partis avec toi. On me demande souvent mon rêve le plus cher, je répond te faire revenir. Et les gens me prennent pour une chtarbée. Car tout le monde sait que je ne pouvais jamais réaliser ce rêve. On sais que c'est impossible d'arrêter le temps, mais surtout empêcher la vie d'être une salope. Et parfois j'ai des flashs back qui reviennent. Des flashs back de lorsque j'étais avec toi, dans ton bar.

Quand j'étais vraiment heureuse.

Il faut que tu le sache, depuis que tu est parti je n'arrive pu a être heureuse. Mon sourire n'est qu'une façade. Une façade pour éviter que j'explique combien tu me manque. Oui, car ce putain de manque me transperce la poitrine et me laisse sur le bas de la route. Te souvient tu du Noël qu'on avais passer ensemble? C'était top hein? Alors pourquoi tu est parti? Pourquoi tu ma menti? Pourquoi tu ma laisser alors que je rentrais dans une période ou j'avais le plus besoin de toi? Pourquoi toi putain? Pourquoi c'est tombé sur toi.. Je me rend compte aussi que j'ai été conne. Ouais conne, parce que je sais que des fois j'ai été chiante avec toi. Tu m'interdisais des choses seulement pour me protéger, et moi je gueulais que t'étais trop nul. Mais c'est le contraire, tu est le meilleur..

Et je ne t'ai pas dit je t'aime, ne serais qu'une seule fois. Et je m'en veux. Je m'en veux terriblement, tu peux pas savoir a quel point. Mais merde, je suis hyper conne de m'en être rendu compte a bientôt 18 ans.. Que tu n'étais pas qu'un simple parrain. Tu est un pilier. Le pilier principal d'un château de carte. Et moi je n'ai pu ce pilier, donc mon château vacille.

Des fois je pète des plombs et je me mutile. Pas pour me suicider, mais seulement parce que je ne supporte pu ton absence. Je voudrai te voir, ne serai ce qu'une seule fois.. Seulement pour te dire pardon. D'avoir été une vraie chieuse parfois avec toi, de ne pas t'avoir montrer que je tenais a toi mais surtout, de ne pas t'avoir dit je t'aime. Je voudrai te le crier dans les oreilles, rattraper le temps perdu. Mais on ne peut pas, et je ne peux pas me résigner a cela. Au fait que tu est parti, au fait que je te reverrai jamais.

Et ca me fait pleurer. Mais je me relève toujours. Car je me dit a chaque fois "et si il me voyais? Qu'es qu'il dirai?". Et j'essaie de faire le mieux que je peux pour vivre, j'espère réussir. A me battre pour devenir ce que je veux être. Car c'est ce que tu aurai voulu. Donc je vais me battre, pour toi. Et peut être qu'un jour, je pourrai enfin regarder les étoiles et sourire en me disant que ayez, je t'ai rendu fier de moi.

Car c'est ce que je veux vraiment. Ça s'entend dans mes mots ou dans ma voix quand je parle, mais ces mots sont bien plus explicite que plusieurs mots.. Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai toujours mon parrain. Peut importe qu'on sois séparé par la mort, elle n'arrête jamais l'amour. Et sûrement pas le mien pour toi. Tu est mon parrain, tu restera toujours mon barman a moi.

Ta filleule.