Как я дошла до такого? Как? Я не знаю, что будет завтра, через неделю, месяц, год. Я влюблюсь в ещё нескольких женщин, всех таких разных, но одинаково прекрасных, или буду всё это время любить только Её? Или вспомню свою первую любовь и стану снова страдать по ней? Не знаю... Но пока это здесь, во мне, в моём сердце, в моей голове и, может даже, душе, я готова кричать об этом всему миру. Пришло-то всего три месяца... Слишком рано для любви, но поздно для влюблённости. Что же это такое? Начало чего-то большего? Или это пройдёт через пару месяцев? Я сейчас не хочу думать об этом. Я хочу думать только о Ней. Точнее я и так этим постоянно занимаюсь.
Действительно, так смешно до сих пор вспоминать, как я была против новой англичанки. А что теперь? Я готова заниматься английским и только английским, если говорить о школьных предметах. Теперь это мой самый любимый предмет. На этом уроке всегда можно было душевно поболтать, не важно, на каком языке, но в этом учебном году это стало ещё душевнее. Я не жалею, что села тогда на первую парту.
И боже, что со мной творится! Я готова читать все истории девочек, с похожей ситуацией, и благословить их, даже самые незамысловатые. А этого, собственно, никогда не было. Каждый раз, когда я влюбляюсь, действительно влюбляюсь, хотя я ещё удивлена, что вообще могу это делать, всё как будто по-новому, неопределённому, индивидуальному. Вот и в этот раз я не знаю, чего ожидать. Хотя я об этом не думаю. Я думаю только о Ней.
Если раньше мне внушали, что мысли об интиме с объектом обожания — это что-то греху подобное, то сейчас я отношусь к этому нормально. Это совершенно естественно. Биологическая потребность, если можно так сказать. И я не стану скрывать от вас, что когда сижу на той самой первой парте, прямо перед Ней, сверля её глазами, я представляю, как уложу Её на Её же столе. Мне так хочется поцеловать Её прекрасные губы, при этом запуская пальцы в Её прекрасные волосы, медленно-медленно опуская Её на стол, аккуратно снять прекрасную светлую кофточку, которая просто пожизненно впитала себя прекрасный аромат прекрасных духов, целовать её прекрасную нежную кожу... И на золотой крестик я сделаю особый акцент. Не то чтобы я особо верующая, но это так сближает и в тоже время возбуждает. Я не знаю, как будет происходит весь этот процесс, но я уверена: это будет так нежно и романтично, что никогда не забудется.
Все её недостатки — особенности для меня. Да, она далёко не идеальная, но зато моя... В мечтах и мыслях. Я чувствую, понимаете, чувствую отдачу от неё! Никогда такого не было у меня с учительницей. Да или вообще с кем-то из взрослых людей. Но то, как она постоянно пытается как-то со мной разговаривать во время урока, пока никто не слышит... Это так мило! Как она часто меня защищает и стоит на моей стороне... Как она просто ни с того ни с сего может по нескольку долгих, но таких незабываемых, секунд смотреть мне прямо в глаза... Я знаю, что сама всё додумываю, преувеличиваю, но... Я правильно сказала ещё одиннадцатого сентября. «Я думаю, что нет пути назад,/ Я в Вас влюбилась, это долго не пройдёт.../». И не прошло же ведь. А всё идёт и идёт. Её молодость, открытость, и я бы даже сказала доступность, в хорошем смысле, вдохновляют меня на всё. Почему-то именно с ней мне показалось, что для меня все дороги открыты, хотя я всегда знала и понимала, что отношения с педагогом ни за что и никогда невозможны. Но тут появилась надежда...
Я не могу! Я прямо-таки сгораю изнутри! Моё сердце, бедное, просто разрывается... В последнее время оно так часто бьётся. По моим кровеносным сосудам течёт любовь. А ещё я ей дышу... Уже завтра Её урок, а я не могу, не могу, понимаете! Не могу и дождаться и просто нарадоваться, что он вообще будет, что я снова увижу Её! Раньше я очень часто возбуждалась, сидя прямо перед ней, прямо ни с того ни с сего, теперь вот краснею каждые пять секунд, ну, а вот на днях я заметила, что у меня не только руки дрожат, но и колени тоже, особенно когда мы стоим, приветствуем Её. Как будто бы земля уходит из-под ног... Ведь появляется Она — моя Вселенная.
