Recueil de textes

Cher Père-Noël

Aujourd'hui, je me sens vide. Il y a eu un attentat hier. Je voudrais tellement prendre la place d'une de ses personnes. Je sais qu'il ne faut pas dire cela mais je voudrais tellement partir, mourir. Je n'ai pas ma place ici. Les gens me voient comme entourée ou même aimée. Mais je crois que je me suis jamais sentie seule. J'attends de voir le concert de TH et après je me laisserais tomber. Je ne supporte plus la personne que je suis. Ma vie est vide. Je veux dire, je n'ai pas d'émotions. J'ai l'impression d'être un robot. Je rêve de prendre une boîte de somnifère et de les avaler. Je suis épuisée, ma dernière relation m'a épuisé. Je l'aimais tellement, je crois que j'ai jamais aimé autant que je l'ai aimé lui. C'était mon petit bonheur, j'avais accepté la vie. J'avais accepté de revivre avec lui, à ses côtés. Huit mois, c'est peu et beaucoup à la fois, non ? Mais on dit aussi que c'est les être qu'on aime le plus qui nous détruit le plus. Je redoutais cette séparation, mais pour être honnête, j'y croyais pas, je me disais que ce n'était pas possible, que notre amour était trop parfait, on était fusionnel. Mais non, pas assez. Les promesses faites ont été effacées, détruites et mes rêves aussi. L'amour ne fait pas tout dans une vie mais la relation aux autres elle, l'est. Mais à quoi bon continuer sans les personnes qu'on aime hein ? A quoi bon essayer d'être en vie sans ses piliers? Honnêtement, ça sert pas à grand chose.

Père Noël, si tu es tellement fort, je veux mourir.

Je veux vraiment dormir, ne plus jamais me
réveiller. Avoir mon esprit libéré, tu comprends? J'ai été une enfant sage cette année alors tu peux bien m'offrir ce cadeau non ? Ou alors tu as prévu autre chose pour moi ? Alors aide moi, dans ce cas là, aide moi à aller mieux, à être bien.

Père Noël, je veux pas blesser ma famille mais je veux réellement mourir. S'il te plaît, aide moi.