Operación R.A.L.N. (COMPLETA)

Capítulo 3: ¡Y En El Día De Mi Boda!

Mi momento ha llegado- Digo, el momento de nuestro team para interrumpir la boda, ha llegado. La Iglesia Hasbro fue adornada con todo lo rosa que pudieron encontrar XD. Se veía horrenda, la verdad, pero a nadie le importaba, todos estaban coco-washeados. Las mane 6 estaban de damas de honor ¡También les lavaron el coco D:! Timber estaba ahí paradote como estúpido con la mirada perdida, con una rana en el hombro ¡ERA SU PADRINO! Desde que nació y ahora en su boda. Gloriosa no asistió porque no quiso y debía ir al funeral del Glorioso Donald, cuya muerte aún le pesaba en su kokoro :'v

Hasbro estaba ahí, haciendo de ministro con su permiso vencido, aguardando con esa su sonrisa malévola y su agujero negro donde su corazón debería estar, como Vicky de Los Padrinos Mágicos.

La música empezó a sonar por las bocinas llegando a todo el lugar, "¡AY, MIS OIDOS!" gritó Derpy, quien al parecer no estaba hechizada pero solo fue para ser popular. Twilight, quien vestía un hermoso (pero no tanto) vestido de novia hecho por Rarity bajo la influencia de Hasbro y ese suero maligno, empezó a caminar por el pasillo al altar, donde la esperaba el horror de su vida, pero por el suero ella pensaba ingenua y erróneamente... qué mal estaba, muy mal. Llegó y tomó la gracienta mano de Timber que por cierto, estaba enlodada, bueno, esperemos que sea lodo. Él le sonrió, por su último encuentro con ______ aún no tenía dientes, entonces portaba una dentadura postiza de oro falso, que según él estaba a la moda y era hermosa, creía que resaltaba sus "bellos ojos"; y Twilight pensaba igual, porque ESTÁ TOTALMENTE CIEGA por culpa del pinshe suero D:<

"Queridos hermanos" empezó Hasbro, el villano de nuestra historia, con la ceremonia. "Estamos aquí reunidos en contra de su voluntad-EH DIGO, por voluntad propia, para celebrar el matrimonio oficial entre esta aberración-digo ¿Hombre? Y esta mujer. Si alguien presente se opone a esta unión..." Luego susurró para sí mismo: "Que yo sé que no" Continuó en volumen normal. "¡Que hable ahora o calle para siempre!"

Entonces, de la nada, entró volando una flecha disparada desde arriba, cayendo en medio del libro que sostenía Hasbro, haciendo tanto a Hasbro como a Timber gritar como niñas, y levantando gran pánico entre el público presente. Muchos se levantaron de sus asientos, sin saber qué pashú.

Fue en ese momento que nuestro SciFlash Rebellion Team atacó. Crimson estaba disfrazado de guardia, se quitó su disfraz, sin dejar ver su rostro, y con ayuda de sus dagas, detuvo a los dos guardias verdaderos que estaban con él. Sofía se quitó su disfraz de... ¿DERPY? ¡OMG, DERPY ERA SOFÍA! Con razón, la verdadera Derpy debe estar en la tienda de muffins... Sofía sacó su LANZA-LLAMAS y gritó como desquiciada (COF COF pirómana COF COF) mientras quemaba toda la decoración. Alí, quien estaba en primera fila tras un abanico, se levantó y lanzó su lazo a Hasbro y Timber, atándolos juntos antes de que escaparan. Los dos seguían gritando como niñas que vieron al coco y mojaron su cama.

La puerta se abrió de golpe y por ella entró un hurse blanco, sobre quien galopaba Flash con ______ a sus espaldas. El cabashito se alzó en sus patas traseras y relinchó pura película del viejo oeste, todo épico. ______ bajó de un salto y miró a Hasbro fijamente a los ojos. "¡Yo me opongo!" exclamó con el tono de Shrek.

"¡ES ELLA!" exclamó Timber, mojando otra vez sus pantalones muy asustado. Esta shava que casi lo había matado en el campamento hace unos meses ¡había vuelto! Aún no dormía bien por las noches, pensando en la luna que le dijo "LOSER" después de que ______ le diera esa golpiza. Aún le dolía el trasero, y todos lo huesos, a causa de la golpiza del fierro de ______. (Si no saben de qué hablamos, vayan a leer el primero, "Cortando Madera" ;3 dónde no específicamos que lo golpea, pero sí lo hizo, fuera de cámara, pero lo hizo. Lol) Timber empezó a patalear, gritando en un inútil intento de escaparse, ya que el lazo de Alí era prácticamente INDESTRUCTIBLE, y fresco como algodón egipcio.

"¡Oh rayos!" exclamó Hasbro. Conocía a ______. Era una problemática, siempre con sus rebeliones, queriendo SciFlash en vez del "precioso" Timberlight que a Hasbro tanto le encantaba. Ella normalmente era tranquila, limitándose a quejarse vía YouTube, creyó que tal vez con no invitarla a la boda, todo estaría bien. No se esperaba que llegara a estas medidas extremas.

James entró corriendo y sacó su sable de Star Wars que POR SU POSHO era de juguete. Lo puso en frente de Hasbro y exclamó: "¡Hasbro! ¡Dinos dónde está la niña! DIGO, cura. ¡La cura para el suero de flatulencia de ese pus!"

"¡Nunca lo diré! ¡JAMÁS!" exclamó Hasbro, volteando su nariz. Que ni tiene, es pura boca y logo...

"De acuerdo. Lo averiguaremos por nuestra cuenta. ¡Llévensela!" dijo ______ a su team, apuntando a Twilight, quien se hallaba confundida y asustada.

Las amigas de la cuatro-ojos, que seguían en sus lugares, se pararon en frente de Twilight, dispuestas a pelear.

"¡AJÁ! ¡No contaban con mi astucia!" exclamó nuestra prota, balanceándose como el Chapulín Colorado borracho. Chasqueó sus dedos y de inmediato llegó Crimson, quien tomó a TODAS las Mane 6 en sus brazos y las lanzó por un lado. Acto seguido, levantó a Twilight, quien gritó y protestó "¡AAAAAH, BÁJENME, SUÉLTENME, ES MI BODA! ¡Y EN EL DÍA DE MI BODA!" estaba pataleando, así que Alí usó otro lazo que tenía por allí (porque siempre carga muchos de repuesto, por si acaso ;D) para inmovilizar a la frenética novia, a quien Crimson puso sobre el caballo detrás de Flash. ______ se subió, nuevamente de un salto, al caballo, detrás de Twilight para asegurarse de que no escapara o saltara ni nada por el estilo.

"¡PERO SEPAN ALGO!" ______ anunció antes de partir. "¡MIENTRAS YO ESTÉ CON VIDA, EL SCIFLASH SIEMPRE TRIUNFARÁ! ¡Vámonos!"

Flash agitó las riendas de su caballo, el cual salió corriendo fuera de la Iglesia. Le siguieron Alí, Sofía y Crimson. James se había quedado allí, forever alone, hasta que se dio cuenta que su gang se había ido. Rápidamente se fue corriendo, no sin antes agitar su sable de luz de la forma más amenazante que pudo (casi nulo).

Hasbro y Timber habían quedado allí, amarrados. Aún había invitados, pero corrían como vacas alteradas y ni les prestaban atención.

"¡Ay no, jefecito!" le dijo Timber a su amo y señor Hasbro, responsable de todo lo que iba no tan miserable en su vida. "¡Me robaron a mi novia! ¡Y en el día de mi boda!" empezó a llorar patéticamente, sonándose los mocos con la toga de Hasbro. "¿Y ahora qué hacemos?"

"Ai no c, no zoi 100tifiko" respondió Hasbro.

"Oiga jefazo, ¿Y si los atacamos?" sugirió el mohoso que tanto detestamos.

"¡JA! Qué idea más estúpida." Respondió el cabeza de juguete. "¿Cómo se te puede ocurrir---? ¡ESPERA! ¡Tengo una mejor idea! ¡HAY QUE ATACARLOS!"

Timber gaspeó con una sonrisa idiota en su rostro idiota. "¡GRAN IDEA, PATRÓN! Es mucho mejor que la mía :D"

"¡Pues claro, tú eres un inútil!" regañó Hasbro. Timber sólo se limitó a hacer cara de :'v

Mientras tanto, tres calles a la distancia, nuestro súper Squad de rebeldes con causa corría. ______, quien seguía en el caballo con Flash y la hechizada, se cansó de las quejas de Twilight, quien seguramente estaba tan irritante porque tenía escencia de Timber en ella, así que la noqueó. ______ se dirigió a los demás: "¡Hay que hallar un lugar donde escondernos antes de que nos sigan!"

James levantó la mano como en la escuelita. "¡Oh, oh, yo tengo un gran lugar, ______!"

CONTINUARÁ...