𝑺𝑶𝑹𝑹𝒀 - 【ＯＳ】( ʏᴏᴏɴᴍɪɴ )

Sorry

PDV. Jimin

Allongé dans mon lit, je contemple le plafond depuis au moins une bonne quinzaine de minutes maintenant. Totalement perdu dans mes pensées, chatonnant doucement dans mon coin.

J'étais parti me réfugier dans ma chambre, j'avais besoin de calme. Mais mes colocataires, qui sont les six autres membres de mon groupe, sont bien trop bruyants. Malgré la distance qui sépare ma chambre du salon et la porte fermée, je peux les entendre rire et s'engueuler. J'entends surtout la voix d'Hoseok, qui fait toujours le boucan de douze à lui tout de seul.

Mes yeux balayent la chambre, cette grande chambre que je partage avec Yoongi, qui est toujours au salon. Il ne devrait pas tarder à aller se coucher, il n'est pas du genre à veiller, et lui aussi va bientôt en avoir marre de tout ce joyeux bordel. Et c'est bien ça qui me tourmente.

Résumer la situation me semble bien compliqué. Mais pour faire dans les grandes lignes, je l'aime. Je l'aime à en crever depuis des années. Depuis nos débuts en tant que BTS, en réalité. Malheureusement pour moi, je ne dois pas être discrets. Au fil du temps, il à dû remarquer mes regards en coin, quand je tentais de l'admirer discrètement. Ma respiration qui s'accélère en sa présence. Mes joues qui se teintent rapidement quand il est un peu trop proche de moi. Personne d'autre pourtant, ne semble avoir vu tout cela.

Mais un soir, il est venu me rejoindre, comme d'habitude, dans notre chambre. Mais cette nuit là n'a finalement rien eu d'ordinaire. Il est venu se glisser sous mes draps, et sans même me demander mon avis, avait retiré mes vêtements.

C'était ma première fois. Et je lui avais offerte. Je lui aurais donné le bon dieu sans confessions. C'était ma première fois, et elle n'avait rien de la première fois que j'imaginais malgré tout l'amour que j'avais pour lui. Car si j'en ai donné autant que j'ai pu, je n'en ai pas reçu le moins du monde. C'était brutal, sauvage, il avait été sans merci. Aucune pitié pour le petit être fragile et éperdument amoureux que j'étais, et que je suis toujours.

Après cela, nous avons eu une courte conversation, dans laquelle j'ai bien compris qu'il n'avait aucun sentiments pour moi, mais simplement de l'attirance. Purement physique, simplement sexuelle. Mais j'ai aussi bien compris qu'il avait bien mal interprété mon comportement envers lui. Il pensait, et pense toujours, que je le désirais simplement comme lui me désirait. Et même si tout cela m'avait brisé le cœur, j'ai relativisé. Je me suis dis que s'il ne m'aimait pas, moi je l'aimais. Et si mentir et assouvir ses pulsions était le seul moyen pour moi de l'avoir pour moi ne serais-ce qu'un peu, j'allais saisir cette chance.

Je ne me rendais pas compte.

Maintenant, je sais. Je sais à quel point mon erreur était grossière. Je souffre tant. A chaque fois que son regard se pose sur moi, je frissonne, et les larmes me montent aux yeux. Devant les autres, rien n'a changé. Nous faisons comme si de rien n'était. Après tout, qu'y a-t-il entre nous? Si ce n'est que lorsque cela lui chante, il fait ce qu'il veut de mon corps, piétinant mon cœur au passage ? Cela fait plusieurs fois maintenant qu'après l'acte, ou même pendant, je me met à pleurer, mais discrètement. Si discrètement qu'il ne semble pas l'avoir remarqué. C'est mieux ainsi.

Mais comment lui en vouloir ? J'aurais dû simplement mettre les choses au clair dès la première fois, avant même qu'il ne me touche. Mais j'ai laissé cette situation impossible s'installer.

Tout est de ma faute. 

Je ne peux rien faire d'autre que l'aimer. Et ce, même quand il me torture, même quand il me regarde comme si j'étais une friandise devant sa faim toujours plus grande, même quand il me parle mal pendant qu'il me prend toujours plus violemment, même quand il me traite comme son objet.