Сломай меня окончательно

Глава lll

      — Шавка мелкая, ты на кого посмел рот открыть?

      У вас иногда было чувство, что вы обречены на вечные муки? Не было? Вот и у меня раньше такого не было, даже когда меня били и издевались, у меня не было такого чувства, а сейчас на меня нашло озарение, и я понял одно, надо было лучше остаться в приюте. Не знаю почему, но встретив какого-то там Чонгука и его друга, а теперь и человека с этим хриплым голосом от которого бегут безумные мурашки, от чего хочется спрятаться под стол в обнимку с мягкой игрушкой, и сказать что я больше так не буду. Я понял, что судьба меня просто возненавидела с самого детства. Может я просто не должен был рождаться? Почему же тогда, куда я не приду меня все так люто ненавидят и хотят меня избить. Не видя этого лица, я понимаю, что оно сейчас перекошено от злости, ненависти и может быть даже отвращения к моей персоне. Я чувствую взглядом, что он меня рассматривает с ног до головы, видит эту ужасную кофту, которая не в коем случае не должна сочетаться с трениками и мои кроссовки купленные на рынке ещё 2 года назад. И даже я начинаю чувствовать отвращение к себе, к своему телу и в конце концов к своей внешности. Мне хочется биться в конвульсиях от того, что я такой беспомощный, от того, что я никому ненужный. Я даже уже согласен на смерть, лишь бы перестать видеть у людей в глазах отвращение. Мне хочется кричать на весь мир о том, что я человек и у меня есть душа, которая болит всё чаще и чаще, и скоро эта душа разломиться на миллион мелких кусочков, я чувствую, я ощущаю приближающееся катастрофу, от которой я не смогу сбежать, я понимаю почему-то это только здесь и сейчас. Понимаю то, что скоро я сломаюсь, я почти был сломлен 6 лет назад. Я лечился от диссоциативного расстройства личности, но так и не вылечился, это было на фоне перенесённых мною событий смерть мамы, удар ножом в меня, да даже то, что меня никто не замечал.Одним словом моя психика слетела с катушек. Я не помню себя и вообще, что я делаю, когда отключаюсь, когда у меня случаются эти приступы, когда на смену одному меня приходят другие я, меня тупо запирали в подвале, чтобы я не натворил бед. Это длилось примерно 3 или 4 года, каждый месяц, но потом это всё куда-то пропало. Нет, я не вылечился, просто успокоился, поэтому эмоции я стараюсь держать в очень дальнем и пыльном месте моего мозга, чтобы не дай бог они смогли вылезти на ружу, иначе всё начнётся опять. Но последнее время, я замечаю, что эмоции всё же начинают выходить, и это меня пугает. Потому что, если я сорвусь, то всё жизнь будет кончена, я могу даже убить человека, ведь поэтому меня и держали в подвале. Одна из тех моих личностей, которая жаждет мести, жаждет чтобы его заметили. Они скоро выйдут, я чувствую это. А до их прихода мне остаётся только жить в надежде, что мне кажется и это всего лишь паранойя и в первый день моей нихрена не новой жизни, я решаю ответить уже этому хриплому голосу, который меня до ужаса раздражает и пугает. Я решил, хватит всех тех издевательств, я человек и раз уж меня скоро прорвёт, то почему бы не начать жить как мне угодно?