Éprise de lui

Tokyo et mes démons

Cette ville m'éloigne de mes ex , me fait me découvrir je crois . Au delà de la souffrance je deviens quelqu'un que je ne connaissais pas . Rester dans une ville où on a connut temps de déception me faisait être nostalgique. Mais ici je me sens à présent comme dans un autre monde , dans mon univers et c'est normal vu que j'ai enterré mon téléphone . J'ai le temps de m'occuper enfin de ma petite personne une dernière fois . J'ai le temps d'admirer les couleurs des bâtiments sans songer à mes ex. Juste pensé au temps qu'il me reste à vivre . Car oui , je suis comme dans un train qui arrive bientôt a destination. Je la sens venir . La mort . Plus les jours  avance et plus je sens la faiblesse de mon corps prendre le dessus sur celle de mon esprit. Oui je ne peux plus mentir, je suis piégé par ma propre raison , y'a bien des fins heureuses, y'a des gens qui meurt joyeux je crois . D'avoir accompli beaucoup sur cette terre et y'a des gens qui sombre dans des dépressions et meurt en se suicidant , sa doit être sa l'enfer. Savoir qu'on est mort pour notre état affectif comme si en mourant on se dit que nous trouverons le repos, que dans la mort on vivra un bohneur sans fin .

Je suis stupéfait ce soir devant la hauteur des bâtiments, vue que je me trouve très haut je peux admirer la beauté du paysage, des  gratte-ciels  illuminés par toute cet énergie, cette vivacité qui me manque. Ils marient si bien avec les étoiles que j'ai l'impression de voir de mille couleurs , que j'ai l'impression de pouvoir atteindre et rassurez-vous je n'ai pas pris de fumée de chite. Non rien de tout cela encore moin de l'alcool. J'ai juste envie d'affronter la réalité de voir que bientôt je ne serait plus de ce monde , parmi les humains . Qui aime les sensations , le toucher et tout ce qui est luxure. Et qui sait peut être j'y rencontrerai mon véritable amour là-bas. Un homme qui n'est pas obligé de toucher pour aimer. Peut-être je saurais que c'est le bon peut être pas . Aujourd'hui tout ressort c'est mon monde en folie. Mes démons, quand je dis démons je veux dire tout ce que j'ai pu faire de fou pour mérité un cancer et que j'espère que le Seigneur pourra pardonner, tout mes péchés inavoués et inavouables, je les emporterai dans ma tombe . Et c'est là que je comprends pourquoi je tenais tant à Kylian. Il était tout pour moi . Il était un univers que je m'étais inventé , mon amour fictif, l'homme de mes rêves. Celui avec qui je voulais fondé ma vie jusqu'à la fin de mes jours. Enfin vous voyez j'y croyais. Mais tout en étant pas sa copine réellement, j'étais comme une concubine, une meuf qu'on ne voit que la nuit . J'aurai dû m'en rendre compte. Il voulait me baiser et puis partir . Et recommencer avec une autre mieux que moi . Parce que je vous assure que je suis à bout. Je me suis plein de nombreuses fois mais en réalité c'est comme s'il ne m'écoutait pas . Il passe son temps à dire qu'il ne veut pas y réfléchir. S'il savait à quel point je tiens à lui , s'il savait que je peux donné ma vie pour lui , sacrifier tout ce qu'il me reste pour lui . S'il savait tout sa . Si je devais vivre plus je crois que je serai devenu prostitué grâce à lui . Le fait de trop de déception dans ma vie m'aurait fait viré dans ce sens là .

    Il m'arrive des fois de vouloir en finir plus vite . De vouloir m'en aller avant que quelque chose puisse me retenir sur cette terre tu vois . Je veux partir avant de m'attacher à ce monde , et qui sait peut être le suivant est plus réel que celui si . J'ai quand même vécu de belles choses avant. J'ai connu le bohneur , la joie , les cris , l'amour et surtout la déception. Je crois que sa en tient pour un livre sur ma vie là . C'est marrant j'aurai jamais pensé que je pourrais finir comme sa un jour . Je veux même pas savoir ce que les médias peuvent déjà être entrain de dire à mon sujet. Une cancéreuse dans son dernier voyage. Lol . Chouette comme choix de fin . Je veux peut être savoir si Kylian pense à moi . S'il pense une seule fois à ce qu'on aurait pu faire de plus beau ensemble. Bien évidemment j'ai visité Tokyo à fond, ma ville de rêve, y'a pratiquement tout ici . On se croirait dans un nouveau monde technologique . Plein de truc évoluer. Tu vois , je crois que les japonais ont leur façon bien à eux de concevoir le monde . Je me demande ce qu'ils peuvent voir avec leur tout petit yeux . Est ce qu'ils voient bien comme nous ou alors est ce que c'est plus précis. Et vu la façon dont ils ont d'évoluer je crois que c'est plus précis. Ils font des merveilles qui se rapprochent même de la perfection on pourrait dire . Et c'est terrible à quel point j'ai pu croire à un monde fictif à ce point. Comment j'ai pu croire qu'il allait arriver et subitement tout changer pour moi . Maintenant je peux me sentir comme un déchèt . J'ai l'impression d'avoir été souillé mais pas par lui , par ma débilité. Lui il est si beau, on croirait un ange , qui ne pourrait faire de mal à personne . Et pourtant....

       J'aimerais parfois être un garçon pour faire comme eux , faire souffrir tant de personnes qui ne demandaient qu'à être aimé. Tel était leur véritable péché. Transformer des véritables saintes en prostitués professionnelles. C'est sa qu'on devrait dire dans les médias pourquoi ? Pourquoi infliger tant de souffrance à des personnes sensibles. J'ai bien l'impression qu'ils aiment infliger la souffrance. Ces mecs avec qui toutes les filles pleurent. Je vous avoue qu'il me manque terriblement. Lui , son sourire, son regard démoniaque, ses blagues.  J'aimerai écrire un livre que je publierai avant de mourir et puis je l'intitulerai « je m'appelle Katia Kevine Guyane. » je me souviens que l'école primaire on m'appelait goyave, parce que je m'appelle Guyane. S'était tellement humiliant pour moi et drôle pour eux . 

Le plus affligeant ces derniers moi c'est que j'ai cru à un compte de fée. Mais qui croit il être pour me démonter le moral comme sa .  Je n'en reviens pas d'avoir touché le fond de cette façon . Mais la bonne nouvelle c'est que quand on y est déjà on ne peut que remonter. Qui sait ?! Peut être elle seule sera mon échappatoire. La mort.