¿felicidad...?

¿Porque me permito pensar que recordar arreglara las cosas?, ¿Es una manera de creer, ilusamente, que algo cambiaría?, es raro como mi mente solo lo hace sin pedirme permiso, estoy conciente de que sera como vivirlo de nuevo.

Algunas veces me pregunto, ¿Porque existirá la memoria, los recuerdos?, alguien alguna vez me dijo que era para no cometer los mismos errores, para poder levantarse cuando no existe nada en el presente que te ayude a hacerlo. Pero, ¿Qué pasa cuando es todo lo contrario?, ¿Cuando los recuerdos son solo dolor, tristeza angustia?.

En este momento me detengo a pensar en todas las cosas que no debo, que evite por tanto tiempo, que sabia, pero no las decía en voz alta , menos a otra persona. Siempre fui una persona muy reservada, no callada sino que hablaba lo justo y necesario, no tanto para que se transformara en algo personal, ni tan poco para no tener un tema de conversación.

Mi vida siempre fue igual, escuela, casa, amigos, familia. Todos excelentes, mis notas eran buenas, mi casa era linda y agradable, mis amigos eran los necesarios y mi familia era feliz, hija única y padres enamorados, como ya no se puede ver muy a menudo.

Yo vivía mi vida normal, era "feliz". Hasta que paso algo que me desconsertó, que permitió darme cuenta de que lo que tenia no era suficiente, mas que algo fue alguien y fue lo mas terrible y hermoso que me pudo ocurrir. No borraría ningún segundo de esta historia, aunque no sea un cuento de hadas, porque si hubiera sido así no seria lo que es, seria aburrido, bueno como era mi vida y eso no era lo que yo necesitaba. Yo necesitaba algo caótico, que dieran ganas de correr de pánico por la intensidad de los sentimientos, que me hiciera descubrir lo vacía que me sentía antes, eso era lo que yo necesitaba. Pero ahora, ¿Que se supone que haga?, me olvido de esto y solo sigo como si nada hubiera ocurrido, sigo siendo "feliz", ¿tengo que seguir sintiendo ese vació infinito que me consume?, ¿Eso es lo normal?.

Manuel... Manuel. Eso es todo lo que puedo pensar. Si, tu nombre, cuando me doy cuenta de que no podre mirarte y decir todo lo que no puede decirle a nadie solo con la mirada, con un beso, con un roce. Todo esto es tu culpa, tuya!. Si tu no hubieras doblado por esa esquina, no me habría dado cuenta de la mierda de vida que tenia, de lo sínica que era. ¿Por qué lo hiciste?, si ahora no estas, si solo llegaste a desordenar lo que yo con tanto esfuerzo tenia organizado.

Se que esto lo digo porque no estas, se que tu me amaste como yo a ti, se que siempre vas a estar conmigo, que no fue nuestra culpa, que tu también descubriste cosas conmigo, que yo también le di una vuelta en 180 grados a tu vida. Pero no puedo ponerme a pensar por los dos, solo puedo pensar por mi, si me dispongo a cuestionarme por los dos me ahogare en las miles de preguntas.

El problema es que tu no eres mi primer amor, tu fuiste el amor, tu me enseñaste a reconocerlo, a vivirlo, a sentirlo, a decirlo, ¿como poder olvidar algo así?.

Lo que me enfurece es que el que se quedo quieto mientras yo gritaba por ayuda, esperando que alguien se diera cuenta que mi mundo se desmoronaba, que ya no sería lo mismo, que volvería a mi antigua vida, que te perdería, fuiste tu. ¿Como era posible que algo tan importante para mi, que algo se termina tan rápido, con una acción de otra persona, de una persona egoísta, que no se dio cuenta de lo felices que eramos, lo eramos realmente? y nada solo disparo...

Te odio, algunas veces me permito divagar y pensar que todavía te tengo aquí, si no hubieras tratado de defenderme, pero al final de cuentas así eras tu, me protegías como yo también a ti. Pero me hubiera encantado que justo ese día no hubieras sido tu, que me quisieras un poco menos, solo un poco. Pero bueno eso no sucedió porque la vida no es tan fácil, la vida no te da lo que tu quieres, la vida solo es, las cosas solo pasan, suceden y no le piden permiso a nadie para hacerlo.

No puedo creer que algo tan especial se termino tan rápido y fácilmente. Lo triste es que mientras tu no existes, porque si, ese día dejaste de existir, aunque grite, llore, corrí, no te imaginas cuanto, no tenia voz y igual así no pare. Cuando finalmente una persona me tomo en cuenta, llamo una ambulancia. Era demasiado tarde, ya no servía, ya no existías, ya no había un Manuel en el mundo, ya no existía yo, violeta realmente feliz, porque te la llevaste.

Por esto, esta es la maldita razón por la cual formulo estas preguntas y no les encuentro respuesta, lamentablemente no puedo cambiar las cosas. Y se que si estuvieras aquí, si existieras me alentarías a vivir a ser realmente feliz, pero lo que no entiendes es que tu eres mi felicidad.

En estos diez minutos que me he permitido pensar en ti, en recordarte, sentirte. No te imaginas el dolor, pero no se compara a la felicidad que me hace sentir el mero recuerdo de ti... de nosotros.

Te amé, te amo y te amare. Si, tratare de seguir mi vida, pero solo por ti, porque se que tu lo querrías así.

En 5 segundos más, terminare este recuerdo, y no lo volveré a destapar, porque siempre he pensado en los recuerdos como niños indefensos que están dormidos en su cama calentitos, y si los destapas demasiado se vuelven feos, enojados, y no vuelven nunca ser lo mismo que cuando estaban tranquilos, plácidamente dormidos. Es por esto que en los siguientes segundos se terminara y solo seguiré, avanzare y no volveré a recordar esta felicidad, porque nunca mas la podre volver a alcanzar.

5..

4...

3...

2...

Adiós amor, felicidad, vida, adiós..

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