Курить надо больше...

Знаешь?..

      А ты знаешь до какой степени может болеть голова? Когда воздух вокруг составляют только ароматы этилового спирта и жизненно-необходимого никотина, даже дышать становится трудно, хотя... мое дыхание здесь не причем.
      Знаешь, как человек может вымотаться, проживая день за днем одинаково, буднично, когда даже выходные ничем от будней не отличаются? Когда человек круглосуточно страдает тем, что зубрит уроки, безуспешно пытаясь вникнуть в суть параграфов от пяти или семи школьных предметов, которые будут в школе завтра, а ведь иногда бывают ситуации, когда учить приходится наперед, и ты буквально умираешь с домашней работой. А ты раньше приносил мне лучик особенности в каждый прожитый мною день.
      Знаешь, как человек может комлексовать из-за одного неудачно сказанного тобой слова? Бросив его, люди не задумываются и забывают об этом уже минут через пять, а личность, получившая словесный удар, окажется надломленной, потому что она прислушивается к окружающему мнению. Ты помнишь, как ты небрежно оскорбил меня?
      Знаешь, почему раньше я старалась не рассказывать об этом так? А я не знаю, как ответить на этот вопрос. Сейчас накипело, и чувства к тебе не перегорели до сих порю, а прошло уже больше полугода. И я не понимаю, как это все держится во мне сутками... неделями... месяцами... Я думаю и копаюсь в себе, чувствуя, как штука в груди слева переживает вместе со мной, отдавая иногда чем-то очень больным.
      Знаешь, ты забыл, наверное, как я ласково тебя называла, как ласково называл меня ты. Я ценю моменты, когда на щеках появлялся румянец из-за крови, прилившей к лицу от смущения. Ты пошлил и тем самым портил меня, а я улыбалась, не переставая краснеть, но уже умея съязвить в ответ. Ты научил меня плохому поведению и забрал то, чего мужчина вернуть девушке никогда не сможет - ты сделал меня женщиной.
      Знаешь, благодаря тебе я могу теперь нахамить родителям. Мама стала затыкать мне рот, а я в такие моменты продолжаю говорить, доказывать, противостоять, потому что я учусь настаивать на своей точке зрения, и это привил мне ты своими уроками дерзости.
      Ты ублюдок, мой дорогой. Ты угощал меня сигаретами. К счастью, я не научилась разбираться в них, поэтому названий я не помню. Из всех названий этих изделий я запомнила только священное Marlboro и Winston. Там есть еще какие-то приставки, в этом плане я не местная. А помнишь, как мы целовались и ты запускал немного дыма, который ты вдыхал заранее из вейпа, мне в рот? Это было прекрасно. А потом ты ходил и подшучивал, приговаривая: "Курить надо больше, Сава!"
      Ты надламывал меня каждый раз, когда держал за талию, якобы проявляя заботу. Но теперь я понимаю, что ты просто выебывался, мой дорогой, нахождением своей руки показывая, что ты крутой и у тебя есть я. И это мне льстит, но теперь я была бы рада забыть это приятное ощущение принадлежности кому-то. А помнишь ты поставил мне отметку на левой ключице? Чертов собственник. Ты думал, я буду хвастать? Тогда я носила самую закрытую одежду, потому что мне было стыдно.
      Знаешь, как человеку бывает больно вспоминать? Я недавно написала сочинение, в котором перемешала настоящее время, в котором герои разругались и все действия быстро двигались к ужасному событию, и воспоминания персонажей, наполненные улыбками, весельем и заботой. И я тебе больше скажу, на тех кривых и неудачных страницах одного из персонажей я убила, то есть его убили его воспоминания, а второй остался жить... чтобы вспоминать и мучиться... чтобы помнить и молить Бога о скорой смерти, ведь вспоминать любимого человека кажется невыносимым. Мне кажется, у нас также, только мы оба живы. Есть ты - ты наверняка счастлив, есть я - я... перевариваю наши совместные три года и продолжаю безбожно полосовать руку.
      Знаешь, ты уже кажешься мне нереальным. Ты будто бы и есть, но тебя нет. Ты есть в социальных сетях, не всех, конечно, но все же. Когда ты последний раз заходил туда? В начале декабря? Я не помню; прости, что не столь озабочена мыслями о тебе, чтобы запоминать каждый твой шаг. В любом случае уже конец января, и я вообще не знаю, жив ли ты и как поживает твой крошечный племянник.
      Знаешь, я была бы рада забыть тебя, ведь ты такой ублюдок. Ты хвастунишка. И мне кажется, что ты ничего из себя не представляешь... абсолютно ничего. Ты чертов сукин сын!
      Ты замечаешь, как строки становятся все уверенней? Во мне просыпается ненависть, рожденная запахом сигарет и алкоголя. Ненавидеть кажется таким мелким чувством. Я буду просто тебя не любить, ты просто будешь мне неприятен. Мне будет больно, я буду вспоминать свою наивность, но я уже не плачу.
      Знаешь, я тебя забуду... обязательно забуду, но пока... пусть пройдет нужное для этого время... время без тебя и твоих выходок.
      Знаешь, я тебя забуду, но буду вспоминать твое коронное "курить надо больше".