Muriendo 1ra Parte

Primera Parte

MURIENDO

Capítulo I

El comienzo del todo (creo)

Y bueno...Hasta que por fin me siento a escribir. Yo aquí, muriendo de nervios como siempre a pito de nada.

La historia comienza un poco así; Una chica normal, bueno...Casi

Un pasado de locura, y bueno, tal vez un presente también.

8 años y escribo: "Me odio, soy la persona más horrible de este mundo", y así...una infinidad de descalificativos por supuesto para nada normales en una niña de mi edad.

Y así, la chica "normal" fue creciendo y creciendo problema tras problema.

Miércoles 14 de Septiembre, mi tercera intoxicación con pastillas. Creo que algo de mi quería morir y la otra necesitaba ayuda. Frente al computador, escribiendo incoherencias, mi cabeza de a poco pierde la razón y comienza a mandarse sola. Llega la noche y aún nadie se ha dado cuenta de mi estado. Levanto el teléfono y llamo a mi mejor amiga. Imposible reproducir lo que dije en aquel llamado ya que ni yo lo recuerdo, pero tranquilidad. No me morí ahí. Aun queda.

De quién contarles? Mi padre o mi madre primero? Bueno, la verdad de mi padre poco puedo decir, hombre cero preocupado por mi, de buena situación económica, alto de ojos azules, cree que con dinero cumple excelente su rol. Y para que estamos con cosas, responde de esta forma solo porque la ley se lo ordena y si no? Si no, obvio no sabría nada de él. Rubio, de cara redonda, guapo, tal vez uno de los hombres más lindos que he visto. Quien a excepción de mi puede creer que esto no era para que me afectara? Tonta no?!! Y así, poco que contar. Como olvidar cuando lo conocí, 6 años. Siii, 6 años!! Nerviosa, ansiosa, como será? Chico, alto, viejo o joven, que locura. Me acerco con miedo, miedo de qué? No debería ser él quien debiese sentirse así? Porqué ese sentimiento? (Niña!! No tienes la culpa de que tu padre sea un ausente, no tienes la culpa de que no te quiera, entiende!!) si, ese paréntesis soy yo en el presente retando a la niña del pasado, que tal vez si hubiera pensado de manera diferente hoy no estaría contando esta historia...

Risueño, relajado, como si nunca hubiese pasado nada jaja igual super normal conocer a una hija tan grande sabiendo desde siempre de su existencia o no??

Ay! Creo que alargue mucho la parte de mi padre...Es tan poco lo bueno que tengo para contar así es que bueno, más adelante tal vez sabremos más.

Aló? Amiga? (la verdad no sé como escribir balbuceos, incoherencias y bla bla así es que imaginen a una chica de 17 años, intoxicada, en la pieza de sus tatas, llamando a su amiga desde esos teléfonos antiguos con cables, ok?) tin ton, suena el timbre, bajo (no recuerdo mucho solo sé porque lo que me contaron) gritos, llantos y preocupación. De atrás se asoma mi madre, enloquecida, no entendía que había llevado a su hija a realizar tal locura. Llamadas, y más gritos, cachetadas a la chica intoxicada y bueno...Cero reacción.

Abro los ojos y vaya, que rica sensación de estar enfrentando un lavado de estómago por segunda vez (era mi tercera intoxicación solo que en la primera mi madre decidió no hacerlo pues, la verdad no sé!!)

Que niña tan bonita, porqué no quiere vivir pregunta un enfermero? Si aciente con la cabeza una simpática muchacha colega de él quien sujetaba mi pelo cuando obviamente sucedía lo que todos saben...

Tan joven, tienes todo para ser feliz señala un señor que al parecer era un doctor. Que loco como las personas pueden ver algo que nosotros (me refiero a los depresivos) que nosotros si vemos, jaja parece paradójico pero si. Las personas tristes si logramos ver lo bueno que pasa en nuestras vidas. Yo no quiero estar así, no lo pedí, no lo busqué, quiero huir, arrancar, correr, escarbar, por supuesto!! No quiero estar en este estado, jamás!! Y no soy ciega, no somos ciegos, pero así como cuando tienes una enfermedad cualquiera y no puedes mejorar sin ayuda de los doctores, así es la depresión. Bueno, que es esta enfermedad? Creo que los psiquiatras y psicólogos tendrán su propia definición. Nosotros una percepción, una experiencia y sensaciones que lo definen, todas distintas, por algo somos seres completamente individuales que sienten y sufren. Y bueno, les conté que comencé escribiendo esto habiendo tomado la cantidad enorme de medicamentos que debo ingerir cada noche...Lo raro es que llevo harto rato escribiendo sin parar y no me siento dopada aún y si, la verdad me siento mucho más aliviada desde cuando comencé a escribir. Sirve, es como desahogarte creyendo que muchas personas te leen, cuando ni con suerte lo ha leído mi Baltazar jaja (mi perri hijo) creyendo también que muchos que pasan por esto entienden esta ensalada de sensaciones que finalmente terminan en un par de palabras: "Querer morir" creo que escoger el título del libro fue tan fácil como lo es definir esta puta enfermedad. No es ningún secreto que aquellos que la vivimos siempre relacionan su vida a la muerte...A veces para muchos deben creer que somos unos cobardes, y los que entendemos nos sentimos culpables. Culpables constantemente, de porque no ayudamos al del lado, de porque somos así, de porque si y de porque no. Culpabilidad es otra de las características que nos destacan. Por ello es que les comentaba que sii, no somos ciegos!! No soy inconsciente, y tu "no tengas pena" la verdad no ayuda en nada. Conversando con un amigo con la misma enfermedad nos reímos tanto de esas frases jaja es como si al decir ya no estés triste uno pudiera decir oh!! Gracias verdad tienes razón; Querida pena: deja de existir, oh wow! Magia, la pena ya se fue...Upsi, ojalá todo fuera así de rápido, ojalá tuviera el poder de sacar esta mierda de mi interior y comenzar a sentir, a vivir intensamente cada sensación hermosa que te regala la vida. Para que enumerarles cada cosa buena que tengo si con decir tengo una familia creo y basta y sobra no??