Me desperté entre sollosos ya era de mañana...me vesti y fui al hospital...al entrar al cuarto la miro con resentimiento...ella comía su desayuno tranquila como si nada...como as podido...hacerlo..ella me mira y baja la cabeza...dime cuántas veces fueron...habla, levanté mi voz...ella suspiro y me dijo desde que nos casamos hasta ahora...fueron tres...dijo bajito pero logré escucharla...mierda, joder...como que tres...pero que hiciste...porque...dime porque, eran mis hijos!!!...cuantas veces te lo dije...cuantas putaaaas!!!!veces te dije que quería tener hijos contigo...como mierda mataste mis hijos....sin decirme nada...como te atreviste...puse una mano en mi cabeza y otra en mi cintura caminando en círculos lleno de dolor e irás...ella seguía con la mirada baja hablaba bajo...me dijo que ella no arruinaría ni su carrera laboral, ni su cuerpo...por tener un hijo...y que no le gustaban los niños...brinque como fiera sobre ella tomándola de las manos y samarreandola....eran seres vivos...eran pequeños indefensos...si no querias porque rayos te casaste conmigo...dímeloooo!!!...ella se asustó mucho...me dijo que me amaba a mí y quería una vida solo los dos...que ella no quería engordar ni que su esbelto cuerpo se arruine...y mucho menos criar niños que lloran...se enferman y ensucian todo...la mire, la desconocida en ese momento...alguna vez pensé que era la mejor mujer...ahora solo veía una desalmada...una asesina...yo que siempre me sentí mal por lo que hice en el pasado...no me e podido perdonar, ahora ella que mató tres inocentes...la mire con lágrimas en mis ojos...yo no quiero estar contigo nunca más...quédate con la casa si quieres...en estos días te llegará mi abogado con los papeles del divorcio...salí del cuarto echo un cuerpo sin alma que camina por caminar entre sollosos.
Miro a las personas frente a mi...no me había fijado que varias lágrimas yacían por mis mejillas y una que otra sencible mujer sollosaba...si quizás recordando una vez más sus propias experiencias...y los tipos sentados al último también algo conmovidos...quizás por recordar y no tener el valor de contar sus propias historias.
Me levanté...limpie mis lágrimas... Ya tengo 38 años....4 hijos no nacidos...y a pesar del tiempo...aún me siento culpable...dolido... frustrado..yo...yo...solo quería ser...papá -hice reverencia..y todas aquellas mujeres se levantaron y me abrasaron.
Así es....llevo dolor en mi alma...quien dice..que los hombres no sufrimos traumas...por causa de un aborto...nunca pude ver a ninguno de mis pequeños...fueron eliminados antes de tener una oportunidad...y cargo con la culpa...con la vergüenza y el dolor...pero por fin lo dije.
La doctora me sonrió y luego palmeo mi espalda, los tipos de hacercaron y me estrecharon la mano.
Si esa fue mi historia...de llevar un corazón frustrado...de cargar...con aquel deseo...y decir cuando miro aquel extenso cielo...quizás imaginando mis cuatro pequeños...yo, solo quería ser papá... perdón.
Mire a la doctora que regreso hacercarse a mi a decirme que a pesar de todo soy un hombre valiente y que puede que aún tenga esperanza de conocer a alguien que si me de la familia que merezco...negué con mi cabeza y dije que eso estaba algo difícil , ella rio bajito y me dijo que quizás esa persona está más cerca de lo que creo...la mire y ella me guiño un ojo.
Espero que les haya gustado ❤️❤️❤️
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