Debes saber que duele.

Cómo empezó

La mayoría de las veces que he estado con él me sentía usada, inútil y muy estúpida, aunque siempre me sentí así de cierto modo.

La gente adulta está acostumbrada a llamarme como una chica quedada, sin iniciativa y podría decir aburrida pero lo que soy no es lo que les importa exactamente, los adultos al parecer quieren ver etiquetas, tal vez sea como ellos cuando crezca, tal vez pienso desde ahora que tienen razón, y es muy raro porque me importa mucho, lo pienso y analizo mucho pero nunca llego a nada y por consecuencia nunca hago nada, y eso me duele, me duele porque puedo escribir lo frustrada que estoy y lo ansiosa que estoy por avanzar pero al fin y al cabo sé que no haría nada.

Me asusta y a la vez no, siento que no esta mal del todo, ¿sabes? Siento que aún tengo tiempo de avanzar y me molesta cuando me dicen que no, que si no lo hago ahora viviré mal, siento que me aprietan, no lo entiendo, si no hago nada ¿por qué me siento tan agobiada? Quiero alejarme más ¿sabes? -Sí ya me alejé mucho- pero quiero hacerlo de verdad, no escuchar nada de nadie, quiero morir por un rato, no quiero saber de nadie, quiero dormir en una cama fresca, amanecer en medio de un paisaje frondoso y lleno de aves, leer y no aburrirme, mierda, creo que quiero sentirme verdaderamente sola y encontrarme y darme mi empujoncito, sin embargo nunca lo logro, me desespera de cierta forma y eso también me frustra.

Saber o no de él me afecta mucho, por eso quiero irme, él es mi principal razón, si logro irme y alcanzo lo que deseo sinceramente le agradecería mucho porque si él no me hubiera herido no estaría tan desesperada de querer largarme de una vez por todas. Aunque sé que eso a él no le importa del todo, no sé que es lo que siente y eso me frustra después de tantos años juntos, sólo eso me demuestra que no soy para nada inteligente, porque han pasado años y sigo bajo su manipulación y dolor, él puede llamarme y si quiere ir corriendo a su encuentro, mierda te juro que no sé si lo amo o no pero no puedo evitar sentirlo, se siente tan mal, tan vacío y desesperante pero calmante, me relaja cuando pienso en él y lo bueno que fue alguna vez, es como que mi alma viviera, sin él no hubiese sentido eso, no hubiese sentido tanta viveza, es absurdo, es muy estúpido pero él lo hizo posible, él hizo que mi corazón que todo de mí se rindiera ante él pero es un idiota y un poco de mi cordura esta curando mi insesatez y trata de salvarme, un poco de mi cordura se esta fortaleciendo, y lucha por hacerme sentir bien cuando mi mente está sola y divaga en pensamientos pasados.

Mi cordura dice que él es una mierda de persona, que me destrozó el alma y la bondad, que por él me volví rara y oscura, que por él hago daño, talvez tenga razón y digo tal vez porque mi insesatez aun lo ama y niega creerse eso. Pero en lo que ambos estamos de acuerdo es en que nos jodio y ahora no sé como empezar en esta etapa, porque sigo estancada en él y me duele.

Cada día se siente más vacío, más tonto, sin sentido e inútil

Es lo mismo estar muerta, es lo mismo estar viva, ya no tiene importancia ahora.

Aún así maldito mundo no moriré porque soy bien idiota y mierda que no sería capaz de herirme, no puedo hacerlo, lo siento porque sé que no esta bien quedarme aquí, ni siquiera soy una inadaptada para que me digan que soy diferente y pueda cambiar el mundo, sólo soy muy incómoda y aburrida, porque siendo tan joven me he
¿aburrido de la vida?