Possessive tattooist {Kookv}

Chapitre 37

Les sonneries étaient atrocement longues, ma main serrait mon téléphone comme s'il allait s'enfuir, car c'était la seule chose qui me maintenait avec Taehyung. Je fermais les yeux et priais intérieurement quand j'entendais la dernière sonnerie du téléphone, signe qu'il ne répondrais pas ce coup là. Je jurais en serrant les dents, je decollais le téléphone de mon oreille pour pouvoir refaire pression sur le contact de l'homme dont j'étais fou amoureux. J'avais terriblement peur, est ce que c'était égoïste de ma part de vouloir qu'il me réponde à tout prix ? Non, j'avais juste peur pour lui, ce n'était pas de l'égoïsme, je voulais juste qu'il aille bien, juste ça. S'il me quittait, j'allais accepter ça et garder mes moyens. C'est ce dont j'essayais de me convaincre en tout cas.

J'écoutais les sonneries pour la deuxième fois, je sentais mon cœur pulser dans tout mon corps et ma gorge se nouer de plus en plus. Il n'allait pas décrocher, encore une fois, la sonnerie allait bientôt se couper et j'allais à nouveau me retrouver seul, comme avant, tout comme avant, avec mes problèmes. J'allais pouvoir mettre fin à mes jours tranquillement cette fois, personne n'allait m'aider et c'était peut-être mieux comme ça.

"Hallo ?"

J'ouvris grand les yeux, ma respiration se coupa un instant avant de pouvoir répondre.

"J-je.. Taehyung ?"

J'entendis un rire à l'autre bout du fil, je froncais les sourcils, perdu.

"Oui?

-y'a.. y'a quelqu'un avec toi Tae?"

J'avais vraiment peur, je balançais la tête en arrière contre le mur qui maintenait mon dos, je savais qu'il mentais, c'était sur, sa voix n'était pas sereine et je ne connaissais pas ce rire que je venais t'entendre, il avait des problèmes, et c'était encore ma faute!

"c'est qui le mec avec toi Tae?" Tentais-je, apeuré par sa réponse, j'espérais qu'il n'avait rien, peut importe s'il était entrain de me tromper, il serait tout pardonné. La seule chose qui m'importais maintenant était son bien et uniquement le sien.

"personne, j-je suis seul..

-pourquoi tu mens!?"

Ca m'énervais, il savait que je me doutais de quelque chose, pourquoi il persistais à me mentir comme ca? Qu'est ce que je lui avais fais?

"ne... t'énerve pas... Jungkook..."

Sa voix se brisa, et mon cœur fit de même, je l'avais fais pleurer, voila, j'avais gagné, je voulais l'aider et la seule que chose que j'arrivais à faire c'était de lui faire peur. Je soufflais en essayant de me contenir.

"je ne suis pas énervé Taehyung. Dis moi où tu es, il faut qu'on parle... tous les deux."

Je n'entendais plus rien pendant un moment, je n'insistais pas et j'attendis, même si j'avais envie d'hurler, je me contenais. J'étais fier de moi malgré tout parce que mes progrès étaient impressionnant depuis que je le connaissais. Il m'avait changé en si peu de temps, j'eu un léger sourire en pensant à ma psy de l'époque, elle aurai été tellement fière de moi aussi, j'en étais persuader. J'avais beau détester les thérapies de l'époque, cette femme restais mon seule point de repère quand ma mère est partit et que mon père à continuer à.. à me toucher. Je ne sais même pas si elle me reconnaitrais aujourd'hui, et moi non plus d'ailleurs.

"je... je veux pas te voir Jungkook.."

Ces mots me firent mal, mais j'essayais de garder mon sang froid.

"pourquoi, dis moi ou tu es et arrête de déconner Tae, je rigole pas."

Il y eu un long silence, mon stress montais et j'appréhendais sa réponse.

"Je te déteste, éloigne toi de moi, laisse moi tranquille... tu... je regrette tellement de t'avoir sauver en fait, suicide toi, suicide toi! Je te hais!"

Je raccrochais. Ca me faisais beaucoup trop mal d'entendre ca, et je ne voulais qu'il sache que je pleurais, pas à cause de lui. Mes espoirs retombèrent et me plongèrent dans une profonde déprime, je n'avais jamais chuté aussi facilement et rapidement. Est-ce que je devais vraiment faire ce qu'il me demandais? Après tout, peut-être que c'était la solution, je voulais qu'il soit heureux en priorité, et si je devais partir pour ca je... je devais probablement le faire. Je mettais mes mains sur mon visage pour pleurer au milieu de la rue, je m'en foutais, j'allais partir de toute façon. J'avais juste besoin d'évacuer toit ce stress, de me laisser aller une dernière fois.

Je relevais le regard en séchant mes larmes et en observant les passant, la neige commençait à tomber alors la plupart des adultes s'abritaient dans les bar ou les magasin, alors que les enfants se mettaient exprès en dessous, pour jouer ensemble ou bien simplement s'allonger dedans. Ca devait être les vacances pour eux car ils étaient nombreux pour un jour de semaine. Je les observais, eux, les gens lambdas, les gens heureux, les gens normaux. Est ce que c'était ca la normalité de l'enfance? Etre serein et heureux avec ses parents? Avoir des amis, jouer avec eux, se rouler dans la neige? Pourquoi se rouler dans la neige en fait? La neige c'est froid, c'est sale, ca fond et on est trempé au final, qu'est ce qu'il y a de plus désagréable que de recevoir une boule de neige qui descend sous notre t-shirt? Est ce qu'être un enfant c'est être maso? Peut être après tout, ou peut être qu'il étaient juste complètement idiot, ou les deux. J'étais probablement un gamin bien plus normal qu'eu malgré les agressions en tout genre de mon père, je ne bouffais pas de la neige, moi. En grandissant, je me suis mis à baiser avec des hommes, et je me suis fais juger à cause de ca, de mon orientation "pas normal". Alors moi on me jugeais parce que j'avais des relations avec un autre humain, mais pas les gosse qui bouffe de la neige? 

Je soufflais en me demandant si c'était vraiment le genre de question abordable quand on était au bord du suicide. Je devais trouver un moyen correct de partir, un moyen propre, calme, doux, et pas malsain, pas quelque chose d'effrayant, quelque chose qui m'apaiserait enfin. La noyade peut-être? On fait un espèce malaise avant de mourir dans ce genre de cas? Mais je savais nager, même si je voulais mourir je n'aurai pas le courage de me laisser partir, je devrai m'attacher quelque chose de lourd à la cheville, mais pareil, je n'aurai pas le courage de le jeter à l'eau. Je pensais aux armes à feu, aux armes blanches, un couteau, un rasoir? Mais non, ca, ca faisait peur, et je commençais à me lasser du sang. Je soufflais en pensant au gaz, mais je trouvais ca malsain d'attendre l'asphyxie, c'était bien trop long. 

Je marchais dans les rues, pensant à un dernier moyen de partir, à ma dernière chance, j'avais une idée, pas sale, ni malsaine, juste calme et apaisant, et douce par dessus tout. C'était comme ca que je voulais mourir, c'était ca la solution, j'avais trouvé un moyen qui regroupais toute la sérénité dont j'avais besoin.

Je sautais sur la rembarde d'un pont pour m'asseoir dessus et regarder le paysage, il y avait un fleuve qui coulait en dessous et les quelques arbres qui l'entouraient bougeaient à cause du vent. J'aimais tout ce que j'avais devant moi et je profitais de mes dernières minutes de respiration avant de sortir mon téléphone et d'envoyer un message à Taehyung.

"Aide moi à partir, je t'en supplie. Je t'aime."