Feelings. Letters I Hope You'll Never Get To Read.

10 de enero de 2019

Cuando creo que te he olvidado vuelves a mis pensamientos, despues de todo parece que nunca te fuiste. En esos momentos siempre subo indirectas a mis stories con la esperanza de que no las entiendas de que no creas q van para ti, lo hago porque necesito decirselo a alguien y no puedo porque todos creen que ya estoy bien.

Siempre oigo tu voz en mi cabeza diciendo "ya sabes que yo no podria sentir nada por ti" y en el mismo momento me acuerdo de la noche en que m besaste, la noche en que nuestras bocas no se despegaban. Esa noche vuelve a mi como un rayo de esperanza que se m claba en el corazon y no m trae nada bueno, porque se que al fin y al cabo es una esperanza vacia basada en un hecho que solo se justifica por tu despecho, un hecho que aunque para ti no fue nada para mi lo fue todo.

Despues de tanto tiempo creo que me he vuelto masoquista, a pesar de que me duele pensarte tu imagen es uno de mis sueños favoritos.

Me paso los dias mintiendome a mi misma, diciendo que aunque te quiero y siempre te querré ya no estoy enamorada. Y es que justo en ese instante en el que creo que ya no siento nada, apareces por detras de mi y me sonries y me abrazas, y entonces yo vuelvo a morirme por dentro.

Vuelvo a la eterna disputa, me quedo a tu lado sabiendo que siempre seré eso, tu amiga, o m alejo egoistamente aunque sepa que no tenerte a mi lado me va a doler tambien. Al final mi respuesta esta clara prefiero el infierno contigo q el cielo sin ti.

Tu ausencia me mata y aunque yo no te sea tan necesaria sabes que hagas lo que hagas voy a estar ahi, para cualquier cosa para la que tu me necesites, por mucho que yo quiera evitarlo y ser fuerte, estaré ahí, esperando que mis acciones despierten en ti una infima parte de lo que tu despiertas en mi. Antes no entendia porque en los libros decian que el amor solo es una debilidad, ahora lo veo todo mas claro.

He de admitir que debido a impulsos egoistas he intentado odiarte, he intentado recordar las veces que me has humillado porque sabias lo que yo sentia por ti, las veces que me has hablado mal, las veces que no me has saludado y si que has saludado a mi amiga estando yo justo al lado, pero no puedo, te sigo queriendo y no se si algun dia dejare d hacerlo.

Y espero sinceramente poder olvidarte, y poder volver a ser tu amiga porque de verdad que te quiero.

Aunque en el fondo de mis pensamientos siempre quedará la esperanza de que al cumplir los 35 te acuerdes de nuestro pacto, o de que cuando seamos mayores se te ocurra pensar en mi y decir tengo q volver a por ella. Yo seguiré esperando con la agonia de saber q eso nunca pasara, tu sigue ageno y feliz con ella, que a pesar de que moriria porque estubieras conmigo, lo que mas deseo es tu felicidad.

Y despues de todo esto aquí sigues, ocupando mi tiempo, un tiempo que yo deberia estar emplando en estudiar a dalí y a miró, los reyes del surrealismo. Ellos pintaban en sus cuadros aquello que veian en sus sueños sabes? Supongo q será por eso que me ha venido la necesidad de escribir todo esto.

Es una putada te das cuenta? Te doy prioridad hasta cuando no estas fisicamente, parece que para mi es mas importante dejar claros mis sentimientos, incluso sabiendo que nunca leeras esto, que sacar buena nota para acercarme a lo que podria ser mi futuro. Supongo que porque, en el fondo, el unico futuro que me importa es aquel que sueño con tener contigo.

Y sigo escribiendo, no puedo deapegar mis dedos del teclado del movil, tengo tanto que contarte y q nunca me atreberia a decirte a la cara.

Esta nueva nota, que he creado con miedo a lo que pudiese escribir en ella porque nunca se m ha dado muy bien hacerlo, se ha convertido en mi medio de desahogo. Un sitio donde dejar constancia de todo lo que he pensado en decirte todas las noches que he llorado por ti, q no han sido pocas.

Las palabras no dejan de fluir de mi mente a la pantalla del smartphone y empiezo a preucuparme, porque si soy capaz de escribir todo esto en un solo dia y despues de haber pensado que ya te habia superado, me da mucho miedo pensar en todo lo que me queda por sufrir y todas las noches que me quedan pensando en ti.

Creo que optaré por apagar mi movil y intentar concentrarme en el examen de mañana, ya te digo que no será tarea facil porque, desgracidamente, no hay droga mas adictiva que tu.