Completamente fugaz y sin destino

Capitulo 57

Es increíble cómo en cuestión de segundos todo se oscurece completamente, es increíble ver el mundo pasar a tu alrededor con bastante prisa, pocas personas se detienen a darte un beso o tal vez un abrazo, pocas se detienen a mirar como caen tus lágrimas o como se reproducen tus sonrisas, pocas se detienen a escucharte o a observarte. La mayoría solo te juzga, dicen que eres una persona egoísta, que solo piensa en sí, que nunca ve por los demás, si tan solo supieran cuantas cosas he dejado de lado por hacer caso a esos malditos comentarios, a cuantas personas alejé por ello y a cuantas lastimé por miedo y por mis inseguridades, traté de cambiar y resultó ser peor.

Cuantos años tuve que vivir obligada a estar en un lugar en el cual no quería, con personas que me hacían sentir mal, en un entorno asqueroso del cual me sentía completamente aislada.

Realicé cambios e intenté ser mejor persona, realicé pequeños proyectos, siempre he tenido la ilusión de hacer un gran cambio en la sociedad, en esta maldita sociedad que me repugna.

Estoy cansada ¿Si? Estoy cansada de sentirme tan insegura tan ingenua, de creer en personas que terminan decepcionándome, estoy cansada de que la gente se aproveche de mi buena voluntad del querer ayudar, estoy cansada de vivir por todos y menos por mi, quizás esas sesiones con el psicólogo en verdad me hubiesen ayudado, quizás haber llorado en esos momentos en los que el nudo en mi garganta me mataba hubiese sido lo mejor, quizás no haber dejado entrar a tantas personas en mi vida me hubiese evitado malos ratos. Muchas veces intenté acabar con esto, llené mis muñecas de unos malditos cortes, llené mi cuerpo del maldito humo de un cigarro ¿Por qué? ¿Para sentirme parte de algo? Toda mi vida me he sobreexigido para sentirme orgullosa de mi y de mis logros, me frustro cuando no logro lo que anhelo, me frustro cuando las cosas no salen como quisiera, muchas veces dije e hice cosas que no quería solo por estupida, extraño esos momentos en familia en donde todo era perfecto, en donde las peleas no existían, extraño a MI papá, al de antes, a ese hombre que me hacía sentir perfecta, el que me enseñó el verdadero significado del mundo, extraño a mi papá, extraño esas noches en las que podía conversar con mi familia, en donde podía besar a mis hermanos y jugar durante horas, donde no les había hecho daño, extraño ese ambiente familiar, extraño esos años donde me sentía la persona más afortunada, extraño esos años en donde la tristeza no era parte de mi vida y en donde lo más doloroso que podía sentir era una herida en una pierna y por jugar. Anhelo volver a esos tiempos en donde la luna lo era todo para mi, en donde las estrellas eran parte de mi ser, extraño ser una niña pequeña, pequeña pero feliz. Ahora me siento tan presionada por la vida, fugaz y a la vez prisionera de todo, se que la adolescencia es difícil ¿Pero en verdad lo es? Siento que he sufrido de una forma tan diferente, en donde no logro llorar en frente de los demás y si lo hago es porque no doy mas, a veces solía confundir la tristeza con la rabia y lastimaba mis manos contra un vidrio o una pared, me desquitaba golpeando mis cosas, quería gritar, llorar e incluso morir. Por lo general tu familia siempre ve las cosas desde su punto de vista y opinan que lo que te sucede es algo insignificante, una maña de un adolescente inmaduro, te critican por andar de mal humor, por andar con el ceño fruncido, entre otros.

Estoy cansada de fingir que soy fuerte, de callar, estoy cansada de sentir un abrazo de algún ser y solo alejarme porque me da miedo explotar en llanto, no me gusta que me vean vulnerable o sentir que se apiadan de mi, pero a la vez odio fingir algo que no siento. Muchos acostumbran a verme bien, a sentir que estoy ahí para ellos, a sentir un abrazo de mi parte de vez en cuando ¿Pero acaso no puedo sentirme mal de vez en cuando? ¿Acaso no puedo andar bajoneada? ¿Quién me lo prohíbe? Me retan y se siguen entrometiendo en todo, me siguen haciendo sentir un planeta cuadrado en un sistema circular.

Siento haber dañado a personas que no lo merecían pero por sobre todo siento haber lastimado a mi cuerpo y a mi ser, siento haberme lastimado con estupideces, creo que pasar esa etapa me hizo madurar de cierta forma. Agradezco los abrazos sinceros, agradezco los besos en la frente, agradezco que me acaricien el pelo o me piropeen las imperfecciones que tal vez yo odio, agradezco que me susurren al oído o que me miren a los ojos mientras quiero explotar, agradezco todos esos detalles porque se que pocas personas lo hicieron de corazón y sé que durante todos estos años muchos fingieron que les importaba cuando nunca fue así.

Sin embargo, quiero que esas falsas amistades se borren de mi vida, que esas supuestas "Amigas" simplemente se vayan y no, no quiero su perdón, quiero otro cambio en mi vida, distanciar a esas personas que me pasaron a llevar, quiero intentar aclarar mi mente y decidir que haré de ahora en adelante, vivir mis sueños o por lo menos retomarlos, quiero esas tardes de lectura acompañadas de un dulce café con esas tres cucharadas de azúcar que endulzan todo a su paso, pero por sobre todo necesito que mi familia se reconstruya o que por lo menos vuelva a ser una familia porque hasta ahora solo somos seis personas viviendo una dura realidad completamente diferente las unas a las otras. Y si quiero hacer algo, lo haré por mi y cuando yo quiera, por ahora solo necesito aislarme por un tiempo, por ahora solo necesito llenar mi estómago de chocolate, necesito salir pero no a una fiesta, sino a un lugar donde me haga sentir completa.

Y si, admito que boté muchas cosas que durante un largo tiempo estuvo en un baúl de mierda. Espero que esto no sea en vano.

Y soy un caos, pero de vez en cuando amo serlo.