lol. 🍊

𝑃𝑒𝑟𝑠𝑜𝑛𝑎

D'après le psychanalyste Carl Gustav, la persona désignerait la part de personnalité qui organise le rapport de l'individu à la société ou, autrement dit, la façon dont chacun et chacune doit plus ou moins se couler un personnage socialement prédéfini afin de tenir son rôle social.

Ainsi, le Moi pourrait facilement s'identifier à son persona, ce qui conduirait un individu à se prendre pour celui qu'il est au yeux des autres.
Un peu comme un « masque social » qu'on enfilerait tous les jours et qu'on remplacerait ou non en fonction des personnes auxquelles on s'adresse et de leur place dans la société et dans notre vie.

Toutefois, il se peut que cette image, façonnée par le Moi, finisse par usurper l'identité réelle de l'individu. Il ne pourrait alors plus discerner ce qu'il est réellement et on parlerait donc de faux self, un concept dirigé par Donald W. Winnicott. Il s'agirait d'une instance désignée qui s'est constitué pour s'adapter à une situation où à un environnement plus ou moins anormal ou contraignant. L'image renvoyée est alors défensive, en fonction des réactions inadaptées et est surtout représentative d'un rôle qu'on lui aurait imposé, et ces situations maintes fois répétées participeraient donc au développement prépondérant du faux self. Au lieu d'agir librement, l'individu serait contraint à la réaction, et s'adapterait en vieillissant.

Cependant, le faux self possèderait une fonction très positive puisqu'il servirait à protéger le vrai self, l'authentique, en le dissimulant et en se conformant aux exigences de son environnement, considéré apparement comme trop fragile.
Mais ce qui compte réellement, c'est le rapport entre les deux. Et c'est surtout le déséquilibre qui peut induire un état pathologique.

Même si vous avez compris que la quasi-totalité des définitions ne vient pas de mon génie (merci Wikipedia !), l'histoire ne débute qu'à partir de maintenant.

Je ne sais plus qui je suis.
Et je ne me souviens même plus de qui j'étais.

Vous devez vous dire Mais what qu'est-ce qu'elle raconte elle est complètement folle ?!
Et pourtant, je suis amplement sérieuse.

Il m'arrive quelque fois d'avoir quelques fragments qui remontent à la surface. Des flash-backs. De comment était les locaux de mon ancienne tour. La petite passerelle à côté du Aldi qui donnait mal à la tête à chaque passage en trottinette sur le pavé. Le bruit sourd des voitures et des roues qui frottaient le bitume. Les immeubles et les voisins d'en face.
Je revois aussi ces quelques photos avec amertume. Une où je posais en primaire, arborant ma touffe crépue singulière au côté d'une de mes plus anciennes amies. J'étais souriante. On était proche. C'était le bon temps. Mais je ne peux toutes les regarder sans ressentir un petit pincement dans le coeur. J'en deviens nostalgique, trop nostalgique, et ça m'agace. Je finis par fuir la personne que j'étais, tout en essayant désespérément de Me redevenir.

Je me mélange dans mes pinceaux. Ou plutôt dans mes masques. Je porte celui que je devrai arborer en famille et avec mes amis avec mes « autres » amis, ceux que je n'apprécie pas réellement, et inversement. Mon humour se perd, je deviens comme eux. J'ai peur, j'angoisse. Qui suis-je ?

À force de vouloir m'adapter au nouvel environnement qui m'entoure, j'ai finis par m'oublier. Mon vrai self s'entasse sous mes faux semblants. Les gens de confiance, ceux qui me faisaient sentir réellement bien, je deviens distante avec eux. Et je me rapproche de ceux qui me font sentir mal.

Parce que je n'arrive plus à me discerner.
Parce que je n'arrive plus à savoir ce qui me fait moi.

J'ai l'impression de m'effacer. De devenir fausse. J'ai l'impression d'avoir perdue mon identifié et d'essayer de la retrouver désespérément, en redoutant de la confronter. Paradoxale, n'est-ce pas ?

J'étouffe, je fonds, je me meurs.
C'est terrible de ne plus arriver à distinguer ce que l'on est réellement, et de finir par se confondre dans ses illusions. La carapace que j'ai bâtis tout au long de ces dernières années finit maintenant par former les remparts de ma prison. Je me limite moi-même. Je m'éloigne de tout le monde et réciproquement.

Parfois, je me dis juste que je devrais être seule. Que je ne mérite personne. Car je ne cause que du tord à ceux qui tiennent à moi. Car je suis mal à l'aise lorsque je suis entourée de gens, et qu'eux aussi le sont en ma présence. Car petit à petit on s'éloigne tous un peu plus et qu'on termine par ne plus se retrouver. Parce que les fou-rires deviennent lointains et que la complicité se soit égarée. Parce qu'on finit par tous devenir indifférents les uns des autres et comme étrangers.

Parce que ma persona a prit le dessus sans que je ne m'en rende compte, je ne suis plus la personne que j'étais et qu'aujourd'hui je suis celle que je craignais. Pour être honnête, je n'aurai jamais imaginé me retrouver dans une telle situation. J'avoue que c'est un peu embarassant. La surprise de mon entourage se lisant sur leur visage à chaque fois qu'on se retrouve, et leur impuissance et déception face à mon attitude, moi qui avais pourtant pour habitude d'être si souriante et joviale.
J'ai finis par croupir, et me voilà aujourd'hui, terrifiée de tous.

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screenshot provenant du mv "boy with luv" de bts en feat. avec halsey et chanson tiré de leur album Persona, mon inspiration.
parce que ce sont les seuls qui me donnent la force nécessaire pour tenir jusqu'à aujourd'hui. parce que se sont les seuls qui arrivent à me faire rire, et pleurer ces temps-ci. parce qu'ils sont tellement humbles, généreux et chaleureux. et parce qu'aucun mot suffirait pour décrire à quel point je les aime et que je suis fière d'eux.