pensamientos de un desequilibrado mental

pensamiento 24/2/2019

Bueno como vieron esto será más pasatiempo y sobra de tiempo que nada. No me importara si es largo o corto esto cuantos capítulo are no lo se ni siquiera se si lo publicaré oh no pero ñe mis pensamientos son de todo el día osea desde 6:00 am a 11:00 pm de hay en fuera nada también comentaré como paso y porque quizás no lo se en fin.

Hoy en día fue algo regular como todo domingo me despierto a las 9 o 10 de la mañana ya que me duermo normal mente alas 3 de la madrugada no me importa si duermo bien o mal aún así sigo aquí no hablo con nadie oh alguien me limitó ah hablar no se porque tal vez por miedo o por qué no se como me verán Muchas personas me critican por como visto o como me expreso es fácil si veo muerte me alegro si veo mucha felicidad me en celo soy celoso ala gente que es feliz porque simplemente ellos son felices no deben simular una sonrisa oh algo así son felices y ya yo quiero eso quiero ser siempre feliz pero no puedo por algo o alguien debo enojarme o deprimirme sobre todo por la serpiente o alacrán de C quizás la peor persona que conozca sólo quiere ver sufrimiento oh ver arder lo que sea lo peor del caso haga lo que haga no se calla vive en mi mente en mis sueños sólo me muestra mis mas grandes pesadillas sin parar aunque muchos dicen que no es real que lo invento o algo así no saben ni mierda de lo que paso veo a los niños jugar en la pequeña plaza que hay cerca de mi casa y ella me hace ver como están muertos de formas horribles y muy crueles trato de no mirar eso pero no puedo sólo miro más y veo más cosas malas mucha sangre mucho sufrimiento en sueños aumenta eso y no puedo parar así que sólo me he limitó ah estar de casa a X lugar no salgo de casa oh mi cuarto me  encierro sin mas aveces sin comer casi todo un día llevo varios días casi sin comer una comida al día técnicamente antes las tres no se porque quizás sin que este consiente de ello mi propio cuerpo quiere auto destruirse y lo entiendo vivo encerrado y antisocial pero bueno eh tratado de cambian busco "amigos" en redes sociales porque en la vida real la voy ah cagar simplemente pero en redes pues por un rato puedo fingir ser otra persona sin dañar a nadie o que me dañen en vida real simplemente escucho lo que me dicen raro, que le pasa, acaso no tiene vergüenza de como viste oh como luce, su madre no lo quiere?, depresivo, emo y lo mas diario que cosa eres. No me importa que me digan así mientras no metan a mi familia en ello pero por otra parte parte de mi familia bueno no es campo de rozas mi madre ausente mi padre borracho mi abuela paterna una controladora mi hermano mayor ausente mi hermano menor un fastidio y mi tía una quejosa de mi madre lo entiendo siempre con sus padres mis abuelos de parte de mi mama tenían problemas y ella era la única de todos sus hijos quien los apoya va bueno ahora solo ami abuela ya que murió mi abuelo y abuela de parte de mi padre claro mi abuela ahora vivo más o menos mejor con mi madre ella es de admirar educó a mi hermano tanto mayor como menor ayudó a mis abuelos y se pone mucho esfuerzo en el trabajo sin ayuda alguna pero aunque sea todo eso u viera sido lindo que ella también se quedará con migo en lo que pasaba todo eso yo desde los 4 o 3 años ah 14 fui técnicamente un ex clavo ya que hacía lo que mi abuela y padre me decían sin pensar quizás por el miedo o porque los quería pero mi infancia si la puedo llamar así fue mala? Oh hacia las cosas o me pegaban si lo hacía mal me pegaban si resistía o no negaba las cosas me pegaban no importaba lo que hacía siempre a vía golpes una vez casi me matan a golpes escupía sangre y me salia de la nariz aún así casi muerto no me llevaron a un doctor o algo simplemente me dejaron tirado hay en el frío y sucio piso deseaba morir de verdad en ese momento odia va eso estaba harto harto de servirles con todo mi amor y paciencia a ellos y recibirme con odio y golpes siempre que iba a una iglesia por obligación rezaba por que cambiaran que dejarán eso note que eso de dios o oh las creencias de los demás eran simples mentiras formas de ganar dinero o ilusionar a las personas quizás pera tener esperanza pero yo abrí bien mis ojos dios no existe santa reyes o el karma simples estupideces la esperanza una ilusión para el más pendejo yo soy realista por eso nunca trato de tener esperanza o Buenas ideales a cosas o personas simplemente es esto humanos deben morir asen daño entre ellos y entre otros todo lo nuevo y bonito lo destruyen no les importa nadie ni nada esepto por unas personas que si les creo y les tengo algo de fe? No se tal vez sea una estupidez pero bueno así pienso más que por C por mis pensamientos raros hablando de C o como ella se llama así misma como Chara por el juego de undertale cuando su nombre ral es Alicia ya se imaginarán porque cambio de nombre era fácil de que también la molestará con Alicia y país de las maravillas pero por solo molestarla una vez causó en mi un dolor que no importa que haga o trate es un dolor que esta si soy feliz por un rato o este triste siempre crece siempre esta hay en mi corazón como un dolor físico o cicolojico en fin creo que asta qui pararé para no molestar o algo aunque ya en el título dice son mis pensamientos pueden pensar de mi ya lo que quieran no me importa sólo quiero escribir estos pensamientos que me seguirán asta que muera D se despide