La cara de la Depresión

Un día común

Las noches anteriores había logrado conciliar el sueño. Aunque no era la mejor hora de dormir para un estudiante, es lo mejor para alguien que sufre de constante insomnio.

Hace días o incluso semanas que el insomnio no me ataca por las noches, y por un lado es un alivio, pero por las mañanas siempre empieza la constante lucha por levantarme de la cama, incluso al pasar dos o incluso tres horas recostado las ganas no vienen a mí.

Mis padres no entienden que no es "la flojera", si no que no me siento motivado para levantarme.

Cada vez que me levanto es un intento de búsqueda de cosas productivas, pero al final del día incluso aún que haga cosas pesadas en casa como levantar una cubeta llena de agua a pesar de yo no tener la total fuerza para moverla de un lado a otro, para mí será que no he aprovechado el día. Me sentiré inservible.

Por las tardes siempre tengo el tiempo para usar mi laptop, los amigos que tengo a través de la pantalla no saben lo patético que soy, lo mierda de persona que intento ocultarles mostrando mi mejor faceta.

Oculto muchas cosas, todos me ven como una de las personas más amables y agradables, pero eso solo es mi parte "buena", todo el tiempo los pensamientos que me gustaría decir tras pasar una situación solo rondan mi cabeza y me hacen sentir mal por pensar de esa forma, una forma que no le agradaría a el resto, y haría que todos se alejaran de mí.

A una parte de mi no le importa quedarse solo, pero el otro lado busca tener toda la aceptación y aprobación de las personas para no quedarse en la soledad, no de nuevo.

Veo como mi madre siempre está en movimiento, lavando y teniendo la ropa, lavando los trastos, haciendo de comer, todo eso mientras yo no sé qué hacer y me siento un inútil solo por estar sentado frente a mi laptop.

No importan los esfuerzos que haga mientras la uso, no se ve reflejado para ellos, y, como no tienen valor monetario, al final terminan siendo una perdida de tiempo.

Si pudiera trabajar sin necesidad de salir de mi casa, todo sería perfecto.

El simple hecho de tener que pedir algo en una tienda hace que mi corazón se acelere, las manos me suden e incluso que baje la voz y tartamudee.

Todo el tiempo que me siento incapaz de hacer algo pienso que sería mejor no haber existido. Es muy común que tenga la sensación de querer morir, siento que esa sería la mejor solución para todo lo que tengo: morir.

Las personas que le temen a la muerte me parecen muy extrañas, yo le temo a vivir, la forma en que funciona la vida y el como yo no me puedo adaptar a lo ya establecido me hace sentir horrible.

¿Realmente seria lo mejor morir?
No encuentro mi mejor solución.

Hoy como otras tantas noches, me voy a acostar con un bajón de ánimos terrible, tan terrible.

Desearía que por la mañana estuviera muerto, pero eso solo lastimaría a quienes aparentemente se preocupan por mí.

Llega un punto en el que no puedo contener las lágrimas y dejo que estás fluyan con el dolor. Quisiera golpear mi cabeza contra el frío concreto hasta quedar inconsciente.

Mi subconsciente no entiende qué es lo que está mal, ¿por qué hay algo que duele e incómoda si no hay ningún dolor físico?. Cuando soy incapaz de soportar esa sensación, corto mis muñecas hasta arder. No es lo más sensato, es estúpido lo que hago-

Tengo que dejar de hacerlo.

¡¿Por qué no puedo ser una persona normal?!
¡Desearía ser una persona que pudiera enfrentar todo lo que tiene enfrente, una que consigue lo que se propone, pero al final solo soy un trozo de mierda que merece estar en la basura con las demás mierdas!