Me siento mal. No tengo ganas de escribir siquiera. Me siento del asco, como un completo papanatas... Simplemente no puedo, no puedo...
Ni escribir ya me desahoga, y pensar que esto solo se debe a ti; pero después de todo yo fui quien te dejo entrar a mi vida; a mi corazón; a mi forma de vivir; a mis pensamientos. Y ya me tienes mal, muy mal. Y pensar que sabia que hacer contigo; no obstante tenia que llegar "esa" tarde. Tan solo te bastaron 2 horas para acabar con lo poco que me quedaba. Ya no me siento igual que antes, me siento menos, me siento impotente. No tengo rumbo alguno, sin tener a donde ir. Acabaste conmigo, y de la peor manera posible: Entrando a mi corazón. Me siento usado, ultrajado por ti, no encontraste otra manera de acabar con mi poca cordura; simplemente haces lo que quieres, lo que se te antoja; juegas conmigo como niño a un juguete. Siento que solo soy un "juguete" para ti, que solo me usas para fines lucrativos, para conseguir lo que quieres, solo obtienes lo que quieres y luego te vas. Me duele la forma en la que me "controlas", "manipulas", me duele... Me siento inutilizado por tu culpa, porque tú te atreviste a usarme para tus fines; n obstante no eres capaz de entender el porqué no debes hacerlo.
No se si mi mente aguante más, no esta dispuesta a aceptar semejante falta de respeto. Me siento tan decidido de dejar que mi mente haga lo que se le antoje, me dan ganas de dejar que ella me domine; a dejar que ella haga lo que quiera contigo; pero mi "maldito" corazón no esta dispuesto a aceptar algo así, es tan sensible que siente que tú no mereces nada por el estilo, él piensa que tú eres lo único por lo que está dispuesto cambiar. Mi mente piensa que eres solo una "suripanta", una completa "desgraciada", una mujer "ruin" que no merece ningún tipo de compasión, ni de perdón; en fin, mi mente y mi corazón se contradice la una a el otro, y preciso tengo que estar yo en medio, ser el "estúpido" que no es capaz de controlar ni la una, ni el otro. Me siento incapaz de poder decirle a mi propio corazón "deja de amar a esa mujer, solo te trae sufrimiento", y mucho menos estoy dispuesto a decirle a mi mente "amala... Tú sabes que ella te pertenece", ¡NO!, así no funciono yo. Necesito pensar que eres menos que yo, que mi mente predomina en ti, que estas dispuesta a hacer lo que mi mente pida. Después de todo mi mente te "odia" de maneras indescriptibles, mi mente no esta dispuesta a dejar que una "mujer" ¡cómo tú! Se adueñe de mis pensamientos, se niega rotundamente.
Por otra parte, mi corazón te quiere tener, te quiere sentir, no quiere dejarte ir. Él siente que le perteneces; pero de una manera más "hermosa", él está dispuesto a no lastimarte a "amarte", hasta donde tú se lo tengas permitido. Él está dispuesto a estar contigo, sin rechistar.
Me tienes mal, pero muy mal, ¡no sé qué hacer contigo! Simplemente acabas conmigo de una manera tan "especial", que me veo obligado dejarte seguir; a dejarte jugar más conmigo; a dejar que arruines lo poco que queda me mí; a dejar que me uses a tu antojo. Me sigo sintiendo mal, siento que solo me has usado como a una herramienta, queriendo conseguir algo. Tengo miedo de dejar de funcionarte, tengo miedo a que llegue el día en el cual cumplas tu función conmigo y me dejes a la deriva, solo, sin rumbo alguno, sin lugar a donde ir. Me usas de una manera tan letal para mí, que me veo obligado a aceptar que solo soy una herramienta que cumplirá su función muy pronto y, que será deshecha una vez terminada su tarea...
Mujer, quiero estar contigo, a tu lado, besarte sin para, sin cesar, besarte de una manera tan "hermosa" que me haga sentir de tu propiedad; pero eres egoísta, no me dejas acariciarte, no me dejas poseerte, hacerte mía, así sea un corto momento; pero no, te niegas a dejarte, te vuelves "vituperante" conmigo, me dejas con las "ganas" inmensas de tenerte a mi lado. No he aprendido a controlar mis impulsos carnales, el creer que lo hice es "falso", es una completa mentira, eso no sucede de la noche a la mañana; mucho menos si tú estas ahí, es imposible, inevitable, necesito de ti para sentirme vivo de nuevo, sentir que soy nuevo. Solo haces falta tú, para sentir que soy un "niño" de nuevo.
Otro párrafo dedicado a ti: Acabas con mi ser, mi forma de pensar; mis impulsos carnales se agudizan con solo tenerte al lado, saltan de emoción con solo verte, tenerte... Si no fueses así, todo sería distinto; pero te reúsas a dejarte llevar por mí. Eres una completa egoísta, no me dejas obtener lo que mi mente quiere. Te apoderas de mi mente... De mi corazón, lentamente mi ser se desvanece. Me pides una oportunidad; pero solo piensas en ti, como la mujer "egoísta" que eres, no piensas en lo que yo quiero, solo piensas en ti; pero me fascina esa parte de ti, se que dentro de ti hay algo que quiero, que quiero tener, poseer, dominar; no obstante, no lo conseguiré si sigo dejando que me manipules de un manera tan "letal" como la que ejerces en estos momentos. Eres incapaz de hacer lo que yo quiero, solo me haces odiarte. Sé lo que yo quiero que seas, conviértete en lo que quiero y no en lo que estés dispuesta a convertirte. Me enardece la forma en la que calientas todo mi ser. Me fascina la forma en la que me excitas; como te entregas a mí. Quiero acariciar cada parte de tu cuerpo, sin excepciones, quiero... Que te dejes llevar por el momento, que olvides quien eres y que solo te concentres en lo que quieres; en fin, parece que me desvíe del tema, solo quiero que me pertenezcas... Algún día continuara.
Att: Un hombre cualquiera
