Les mecs trop parfaits

Des mecs trop parfaits

Je ne pense pas être trop désagréable à regarder ou deshérité par la Nature, et j'ai eu une vie  sentimentale remplie, encore que je connais des amis qui ont largement explosé mes tristes "records" de relations sans longue durée...bref, je ne pense pas être trop moche, mais je ne suis rien en comparaison d'un certain nombre de mecs que j'ai connus. 

Le monde est rempli de mecs moches, vulgaires, stupides, sans intérêt. Mais il est aussi rempli de mecs parfaits, et c'est peut-être encore plus déprimant. 

Là où les mecs parfaits sont les plus déprimants, c'est dans la vie amoureuse. Des mecs parfaits, qui ont du talent, vivent leurs rêves, ont la plus belle copine , sont riches jeunes beaux célèbres et adulés, on sait très bien qu'ils existent, mais ils ne sont pas si déprimants que cela tant qu'ils sont loin de nous, dans une autre dimension, la dimension du succès lointain. Il est possible de les éloigner, de les tenir à distance de sécurité de nos vies.

Mais les mecs parfaits avec qui vous avez la chance de sortir, c'est le pire du pire du pire. 

Le premier mec avec lequel je suis sorti, dont je suis tombé follement amoureux, n'était pas parfait ; heureusement. Physiquement, il ne me disait même rien, à la base. Puis, son intelligence, sa gentillesse, son humour m'ont conquis et je suis tombé éperdument amoureux de son physique également. Mais je ne l'ai jamais considéré comme "parfait". Je l'aimais, mais il n'était pas parfait. Son caractère était timoré et il n'était pas étonnamment supérieur ou extraordinaire dans sa vie ou dans ses talents par rapport à mon modeste cas. 

Mon deuxième ex, il n'était pas parfait non plus, mais très très près de l'être : brillant en maths, ultra bon élève, il était athlétique, avait une voix grave et séduisante, et c'était un petit copain amoureux, adorable et attentionné, plein de gentillesse et de tact. Je l'appelais "le mec parfait", mais en fait, il avait des défauts, je le réalise maintenant. De petits défauts, bien petits comparés aux miens, mais tout de même : il n'était pas H24 gentil, faisant parfois des remarques un peu vives ou me reprochant tel ou tel "manquement". Surtout, il était assez discret et pudique, et malgré son humour, cela créait un manque de communication. Mais le pire, c'est que je n'étais pas follement amoureux de lui, peut-être même pas "amoureux" plus que ça, et cela me culpabilisait terriblement. Ce n'était pas une période parfaite de ma vie, loin de là.

Il y a eu d'autres ex d'assez courte durée, certains que je trouvais d'une beauté à me couper le souffle ; un aux cheveux noirs, un aux cheveux plus clairs (beaucoup de cheveux bouclés je l'avoue...)...Des rencontres parfaites, mais terminées en général par des relations décevantes (sans doute à cause de  moi, ou du destin tout simplement. Ou des deux). Il y a eu aussi des mecs qui n'ont été que de brèves passades, ou même des mecs dont j'ai été fou amoureux, de vrais anges tombés du ciel, mais qui m'ont mis un râteau (quand j'ai osé les draguer) : beaucoup...qu'ils soient maqués ou juste pas du tout intéressés. Comme tout le monde ça m'est arrivé, et arrivé encore, et encore, et c'est à chaque fois pénible. Il y a comme ça plein de relations ratées, avortées, à contre-temps ou mort-nées. Tant pis.

Tous ces mecs sont parfaits, jusqu'à ce qu'on se rende compte qu'ils ne sont que presque parfaits, ou qu'on les oublie. Mais moi, je suis beaucoup moins que presque parfait. Et cela fait de plus en plus mal...Non pas de ne pas "être en couple", parce qu'être en couple est aussi un sacrifice, quelque chose de pénible (il n'y a pas que du rose), mais de me dire que je tombe avec des gens trop bien pour moi - mais que je n'ai pas envie d'être avec des gens pas assez bien pour moi.

Les deux mecs que j'ai fréquentés ont été particulièrement déprimants, parce que j'étais amoureux d'eux et qu'ils avaient tout les atouts de la perfection, mais ils m'ont largué comme si j'étais juste un mauvais moment à oublier. C'est douloureux, surtout quand ces mecs mentent et n'ont pas le courage de vous dire en face ce qui ne va pas...que tout est fait en cachette. Cela m'est déjà arrivé de me faire larguer avant ces deux mecs, parfois par quelqu'un auquel je n'accordais plus aucune importance, et une fois par un vrai amour, mais on ne s'y habitue jamais. 

Et le garçon que je vois actuellement...il n'est pas parfait, et c'est une relation "libre", donc comme la plupart des relations libres, j'ai bien peur que ça n'aille pas très loin dans le temps. Mais pourquoi est-ce que je raconte tout cela ? Peut-être parce que cela me soigne, comme une thérapie ; peut-être que je fais cela juste pour moi-même. 

Aujourd'hui, j'ai simplement besoin de parler de ces mecs parfaits. Ne m'en veuillez pas de dire certaines choses sans forcément tout dévoiler, ou de mélanger du fictif, faire n'importe quoi avec la chronologie de ces histoires (je me laisse libre de ne pas donner les périodes ou les dates exactes, voire de mélanger tout ça histoire qu'on ne reconstitue pas toute ma life) mais ce dont je vais parler sera en grande part du vécu. Si vous ne le croyez pas, tant pis ou tant mieux, ça n'a pas d'importance.