Mi otro yo

Capitulo 3

Despues que paso todo eso, mi mama se le ocurrio llevarme al psicologo por lo cual a mi no me gustaba. La chica que me atendia no la encontraba una persona que me podria ayudar. Aunque aveces digo que para que estudian eso si al final no sirven o y no dan tanta confianza para contar las cosas porque al fin y al cabo mi mama se iba a enterar de mis pensamientos, lo que hago etc..

Lo que mas me cargaba era contar la historia una y otra vez, porque no queria recordarlo mas, queria olvidar..

Despues de los 2 meses no fui mas y me llevaron donde un señor que hacia hipnosis pero tampoco me gusto, si yo sola tenia que superarlo y asumirlo no necesitaba a nadie que me ayudara si nadie me iba a entender lo que sentia aunque les explicara no es lo mismo tienen que vivir lo que yo vivi y saber en realidad lo que me pasaba.

Al tiempo me aburri y no fui mas. Necesitaba hablar con alguien, contarle lo que siento pero no tengo a nadie, siento que si le contaba a mi mama se podría preocupar y no quería eso, quería que pensara que tenia una hija feliz, sin problemas...

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1 mes antes de que se muriera mi papá, conocí a un chico por Facebook en la cual a sido una persona muy importante para mi, fue el único que me ayudo en ese momento.

Un día le conté lo que me estaba sucediendo y me dijo que no iba a estar nunca sola, siempre iba a estar para mi, aunque algunas veces dejamos de hablar el me iba a cuidar como su hermana. ( el era hijo único, su papa lo abandono cuando todavía no nacía)..

No recuerdo muy bien como empezó todo, pero ese día había peliado con mi mamá al igual que todos los dias, le decia cosas que nunca me imagine que le iba a decir como por ej "ojala te hubieras muerto tu y no mi papá", que la odiaba, etc.

Ibamos a ir a comprar pero mi mama de la rabia y para no seguir peliando me fue a dejar a la casa. Estaba mal me estaba convirtiendo en algo que nunca me imagine ser.

Agarre un frasco de pastillas y me las tome, no quería seguir, no quería hacer sufrir a mi mamá, no quería dar lastima, no queria nadaa..

Me quede dormida pero no me paso nada y en ese momento cambio mi actitud..

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En este momento siento un vacio que cada vez se va agrandando hasta llegar al punto de explotar..

Necesitaba sentir otro dolor que no sea de adentro si no un dolor físico para olvidarme un poco del verdadero dolor que tenia.

Agarre un sacapuntas y le saque la parte metálica, lo agarre y me lo puse entre mi muñeca y empece, fue una sensación de alivio, como que el dolor ahora era físico y me olvida del dolor de adentro..

En la noche antes de dormir me sentía ahogada no tenia ganas de nada, apague la luz y me acosté sentía que me ahogaba, que me iba a morir y en ese momento me hablo mi amigo y le conté lo que había echo y no le pareció que estuviera bien, me dijo que no lo volviera hacer y le dije que nunca mas lo iba a volver hacer...

Pero no fue así, cada vez me estaba gustando cortarme y estaba cada vez peor conmigo misma..

Empece a probar las drogas y tomaba mucho alcohol y me sentía bien, me olvidaba de todo, era feliz en ese pequeño momento.

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Dias antes de salir del colegio me entere que había repetido, no quería estar con otro curso ya que me cuesta bastante relacionarme con personas. llegue a mi casa abrí un frasco de pastillas pero no me paso nada, todos los intentos que e tratado no me funcionan..

Ya no se que intentar, tampoco quiero algo fuerte para mi mamá yo no quiero que sufra por mi culpa, no quiero lastimar a mas gente por mi estupida actitud.