Ethel

Ce matin n'échappe pas à notre routine. Je me lève pour te trouver dans la cuisine, là, immobile, à m'attendre. Tu ne dis rien quand j'arrive. Je me demande encore pourquoi tu continues ; pire, je me demande pourquoi je continue. Je n'ai pas la réponse et, si tu la connaissais, tu me l'aurais donnée. Notre complicité est sans pareille après tout ce que nous avons traversé ensemble. Tu as été là dans les moments les plus difficiles, m'aidant à les surmonter ; tu as été là pour recréer mes rêves et me rendre ceux que l'on m'avait volé. Tu m'as toujours soutenu, pourtant, ce matin, comme tous les précédents et tous ceux qui suivront, je te déteste. Je voudrais que tu disparaisses de mon existence. Je voudrais qu'on ne se soit jamais connus. Paradoxalement, tu es ce qui me manque le plus quand nous sommes séparés. Qu'est-ce qui ne tourne pas rond, chez moi ?

C'est toi.

Je me souviens de notre rencontre. Je me souviens de cette chaude journée d'été, il y a déjà de nombreuses années. C'était la première fois que je te voyais et tu ne m'as pas plu immédiatement. Tu m'as charmé avec le temps, en apprenant à te connaître, à te côtoyer. J'ai appris à t'aimer jusqu'à ne plus pouvoir concevoir une seule de mes journées sans toi.

Je m'approche et prend place près de toi. Tu ne bronches pas. Tu ne broncheras jamais. Nous sommes intimes, après tout, et ma présence ne sera jamais un fardeau pour toi. Les yeux rivés dans ta direction, je caresse un instant la surface fraîche de la table puis, comme un mécanisme, mes lèvres t'embrassent avec une ferveur habituelle, une dévotion qui trahit cette coutume de longue date qui s'est établie entre nous. Parfois, j'ai pourtant l'impression de ne pas savoir qui tu es, et de ne plus savoir qui je suis. Tu m'as ensorcelé, je suis tombé sous ton charme, tombé pour l'euphorie que tu m'offrais au début et dont il ne reste plus grand-chose. Je suis toujours sous ton emprise, je suis toujours ton esclave, même si j'aimerais m'en défaire. Je me suis trop attaché à toi à cause de tout le réconfort que tu m'as offert. Je suis tombé amoureux de cette sensation en croyant que c'était de toi que j'étais épris, et regarde-nous. Regarde où j'en suis, à cause de toi.

J'avais tout juste seize ans quand tu as fait ta grande apparition dans ma misérable existence. Tu n'étais pas magnifique, et d'ailleurs notre premier baiser n'a pas été romantique ou même agréable. Il m'a laissé un arrière-goût amer et désagréable, comme une longue brûlure sur mes lèvres. Il faisait déjà très chaud mais je dois avouer que ton contact m'a rendu encore plus fiévreux. Je ne pensais pas que tu deviendrais une partie intégrante de mon quotidien, je ne pensais pas que tu prendrais autant de place dans mon esprit. J'aurais dû m'en douter, j'aurais dû le voir venir. Je crois que je l'ai vu venir mais que je n'ai rien fait pour l'en empêcher. Je crois, au fond de moi, que je souhaitais que ça se produise. Je crois même que j'étais déjà amoureux avant même de te rencontrer. Tu étais ma libération, tu étais ce que j'avais toujours attendu. Maintenant, tu es ma prison.

Avant toi, ma vie n'était qu'une triste succession de journées mornes et décevantes. Avant toi, je ne faisais que traverser la réalité, sans conviction et sans rêve. On m'avait déjà volé les miens. Avant toi, j'étais vide et je m'ennuyais. Ton arrivée a tout bousculé. Tu m'as rendu mes rêves, m'en as apporté d'autres, tu as changé ma réalité et c'est pour cette raison que je n'ai pas pu te laisser partir. Tu as tout balayé sur ton passage et je me suis contenté de te suivre parce que je pensais que tu m'emmènerais loin, plus loin que la Terre, que l'univers, plus loin que moi-même. Et tu sais quoi ? Tu l'as fait. Tu m'as mené bien plus loin que moi-même, bien plus loin que je ne serais jamais allé sans toi. Alors, pourquoi, aujourd'hui, je te hais autant ? Pourquoi en sommes-nous là ? Pourquoi fais-tu comme si tout allait bien ? Tu n'es plus ce que tu as été. Moi non plus, je ne suis plus le gamin perdu et las que tu as connu il y a cinq ans.