НА ПУТИ К ИСЧЕЗНОВЕНИЮ

Глава 11 "Вина"

Самые страшные люди-это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлечённые. У них уже нет потребности в каком-либо обществе. Они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям,  но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут. Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать.
"Самодостаточность-это подарок судьбы и проклятие одновременно."
Как мало нужно человеку для горя и много-для счастья. 
Что может быть хуже, чем невыносимая боль? Да, нам кажется,  что отключить чувства намного проще, пока мы сами не столкнёмся с этим... Проживая каждый день, каждый миг своей жизни,  мы чувствуем.  Чувствуем счастье, горе, обиду, ненависть. Зачем? Не знаю, может потому что так заложено природой.
Что будет если отключить чувства?
Пустота... Конечно, полностью отказаться от эмоций нельзя,  поэтому в глубине души,  ты начинаешь бояться себя...
Не чувствуя ничего-у меня не было желания жить. Нет, я не была в печали. Просто моё существование не имело смысла. А ведь людям всегда так нужен смысл... Люди вообще слабые существа. Подобно букашкам они не могут принять жизнь, и это правильно, ведь смысла на самом деле нет. Некоторые ищут его в религии, другие-в работе,  третьи-вообще на дне бутылки.
В тот момент я знала, что у меня нет мечты и нет ничего. Я могла с лёгкостью убить, предать, сломать жизнь, потому что меня это забавляло. От этого,   в глубине души, я очень боялась себя. Ухватившись за это чувство страха, я пыталась найти нечто другое, и нашла. К сожалению-в насилии...
"Знаете почему людям нравится насилие? От него хорошо на душе. Оно доставляет удовольствие.
Уберите удовольствие и всё происходящее станет... Бессмысленным."
Чувство удовольствия...
Чтобы исчерпать последние эмоции, мне осталось научиться лишь одному...  Принимать смерть.
Ты смотришь так, словно хочешь убить; не прикасаясь, не марая свои белоснежные ладони. Твоя кожа почти прозрачная, и я вижу тоненькую паутинку вен, опплетающих твоё запястье. Я делаю шаг вперед - так хочу прикоснуться, поцеловать тебя, вновь сделать своей, но ты не двигаешься. Ты этого не хочешь, и я отступаю.
В голове проносятся воспоминания, но я никак не могу выцепить что-то определенное, а ты всё смотришь. Смотришь так, словно хочешь убить. И я могу поклясться, что твои эмоции подлинные, ведь ты никогда не лжёшь. Ты всегда говоришь правду, да? Ничего не таишь, верно?! Срываюсь на крик, обвиняю тебя. Прости, но я не могу остановиться. Прошу, не отводи взгляд, не закусывай так губу, словно мои обвинения - правда. Умоляю, скажи хоть что-нибудь...
Я задыхаюсь.
Мои глаза широко распахнуты, в то время как твои - крепко зажмурены. Ты сжимаешь кулаки, хочешь что-то сказать, но молчишь. Почему ты молчишь? Почему всегда предпочитаешь отмалчиваться?!
Я всегда был таким трусом, ты права. И сейчас мне безумно страшно. Страшно видеть тебя такой. Страшно, что из-за меня.
Сил почти не осталось, но я продолжаю тянуться к тебе, словно к источнику света. Чувствую себя идиотом, но так отчаянно не желаю тебя отпускать.
Секунда. Ты всё же поднимаешь голову и смотришь на меня.
Смотришь так, словно хочешь убить.
И
я
умираю.
Ему было 14-15 лет... Старый для своего возраста и уже готовый умереть, мой кот не ел вот уже несколько недель. Мама и бабушка возили его к ветеринару несколько раз, но всё безуспешно. Лишь оттянули неминуемое...
Позже, бабушка, которая была для него как мать, уехала в Белгород-не могла смотреть на это. Слишком уж больно было.
Я много раз спрашивала у мамы, поедет ли она усыплять Мусика. В итоге я услышала ответ: "Я тут что, самая безжалостная? Мне его тоже жаль, очень даже, я не могу принять такое решение..."
После этих слов я долго думала, стоит ли мне сейчас взрослеть и брать всю моральную основу моей семьи на себя?
Как-то раз, вернувшись домой, я увидела, что он уже даже не ходит. Глаза закрыты, дыхание тяжёлое и равномерное, а слюна тячёт как из ведра. Тогда я поняла, что это для него мучение.
Я единственная, кто может принять решение и я его приняла. Взяв переноску, я аккуратно посадила туда Мусика и поехала в вед. клинику. Заранее я взяла с собой платок, т.к. думала, что не смогу сдержать слёзы. Мама не поехала со мной. Лишь я.
Врач удостоверился, что его уже не вылечить и попросил подписать бумаги. После этого пошёл усыплять кота. Для начала меня выгнали из комнаты, но я попросилась быть с Мусиком до последней минуты. Мои последние слова звучали так:
"Прости, что бабушки тут нет, она не может на это смотреть. Все люди бегут от проблем, но это не значит, что мы тебя не любим. Ты лучший кот в мире. Прости меня пожалуйста. Я тебя люблю."
Единственное, что могла очистить мою душу-это слёзы. В тот момент это единственное, что должно было быть, но я не смогла... В тот день я не пролила ни одной слезы. Я чувствовала боль, но наконец-то принимала её. Держа его костлявый труп в мешке, я вынесла его на мусорку. Была зима и деть его тело было некуда. Это причиняло ещё больше боли...
Прийдя домой, я стала успокаивать маму, которая уже была в слезах. Тогда-то и пригодился мой платок.
С того дня, я стала относиться к смерти намного проще. Стоило лишь пережить это.
Каждый человек сталкивается с подобными проблемами. Я не хотела становиться безчувственной, но это уже не изменить. После всего пережитого, я изменилась настолько,  насколько это вообще возможно. Моё мировоззрение перевернулось с ног-на голову и я стала тем, кем являюсь сейчас. 
Мои потери восполнятся, а затем снова уйдут, но я останусь прежней, ведь хуже безчувствия нет ничего.