Когда он умер, я думал, что весь мир умер вместе с ним, что я, точно так же лег рядом с ним в могилу.
Мне всего тридцать шесть лет, а я уже чувствую себя стариком. Когда он умер, я перестал считать минуты и часы, я перестал любить день, начал ненавидеть ночь, потому что не мог заснуть от тех кошмаров, которые преследовали меня.
Очень смешно, думаю, смотреть на мужчину под два метра, который сидит на лавке и плачет.
Когда-то, я был преуспевающей моделью, весь мир был у моих ног, я мог спать с кем захочу. Мужчины и женщины были у моих ног.
Я был любимчиком мировой публики.
Когда я встретил его, то все изменилось. В один момент, этот человек превратил такое дерьмо, как я, в настоящего достойного человека. Мы очень любили друг друга, поженились и через три года, у нас появился сын.
Все это случилось, когда мне исполнилось двадцать девять.
Но, уже пять лет я живу без него.
Ох, слишком громко сказал. Я просто существую: кости покрытые мышцами и кожей. Если бы не Патрик, я бы ушел за ним. Я бы нашёл способ с ним встретится.
Этот эгоист меня оставил совсем одного, я не знал, что делать со своим собственным сыном, со своей плотью и кровью. Ему всего шесть лет, а он перерос всех своих сверстников, весь в меня. Точно, как мы мечтали.
Мы решились лишить его матери, когда зачали через суррогатную женщину. Теперь, он лишился и того, кто всем сердцем готов был её заменить.
Так любил его. Боже. Я не могу сдержаться.
Нет ничего хуже, жить после потери любимого. Заставлять себя дышать, заставлять себя забывать, хотя, память предательски выдаёт свои особенные "фотографии- вспышки". Я никогда не научусь не думать о нем. Мне так противно, когда я осознаю, что мой мозг, чтобы защитить, стирает самые прекрасные моменты моей жизни и так обидно, когда я потный просыпаюсь от того, что он выдаёт мне очередной кусок воспоминаний.
Я похож на бездомное существо, которое просит у памяти, хоть небольшой кусочек, небольшой отрывок, где я бы встретил его.
Моя жизнь, стала пыткой. Да, я самый известный модельный агент в Японии, да, у меня много интересного происходит в жизни и я воспитывают сына хорошим человеком. Я так думаю. Потому что его поведение в саду меня очень расстраивает. Он стал агрессивным, бьёт лучшего друга. Его характер начал меняться в худшую сторону.
Все говорят, это от того, что я перестал заниматься его воспитанием.
Мне... правда, не до этого. Я занимаюсь самопоеданием. Где, мой любимый человек, который обещал заботиться о сыне, когда меня поглотят дела? Только ради него, я решил завести ребёнка. Ха-ха-ха, говорю о нем, словно о котенке. Ничего не знаю, ничего не хочу знать.
Депрессия полностью овладевает мной.
Она, как невидимая раковая опухоль, атаковала мой разум и моё сознание. Разве кто-то способен вывести меня из этого состояния? Тот, кто мог бороться, с моей хондрой, уже несколько лет спит своим мёртвым сном.
Я виню себя в его смерти, потому что именно я предложил прогуляться в тот день по этой аллее. Такая же ночь, как и тогда.
Мой сын, вместо того, чтобы засыпать от сказок, которые я должен ему читать, спит под убаюкивание няньки. А я сижу здесь, на этой лавочке и смотрю в эту ночь, всматриваюсь в тусклый свет фонарей и пытаюсь из года в год, в этот день вспоминать его.
Я очень часто забывал о нем, забывал когда он просил не работать в других странах, я говорил, что все это нужно для нас, чтобы я смог осуществить наши мечты о собственном бизнесе. После того, как появился Патрик, я смог содержать семью. Я научился быть хорошим руководителем.
С тех пор, я целовал их утром и уходил на целый день. Я думал, что делаю это во благо нашей семьи. Когда он позвонил мне в тот день, в сегодняшний день и стал жаловаться, что мы мало проводим времени вдвоём, я тут же предложил эту проклятую прогулку. Я сам натолкнул нас на этих бандитов, которые так хладнокровно пырнули его ножом. Даже после того, как мы отдали им все. Меня ранили лишь в плечо. Я зажимал его рану собственной рубашкой. Смотрел как уходит из него жизнь. У смерти ужасный запах.
Мне до сих пор кажется, что где-то здесь, еще видны несмытые капли его крови.
Я ненавижу это день, моё существование в этом мире. Он не успел увидеть ничего, что могло бы порадовать его. Я говорю о сыне. Даже папой, Патрик назвал меня потом, после похорон.
Я плачу, плачу, плачу. В такой холод слезы леденят мои щеки. Я так скучаю по нему, я очень хочу к нему. Мне страшно приходить домой и улыбаться сыну, потому что я каждую секунду своей никчемной жизни хочу умереть. Мой муж, называл меня : "Мой кипарис Ван Гога". Его изысканный вкус и любовь к прекрасному, делала меня рядом с ним намного лучше, образованнее, добрее.
Мне кажется ,что я действительно тот самый кипарис, который остался совсем один в желтом поле.
Слезы. От них становится невероятно холодно. Я устал их вытирать.
Мне кажется, что я не выдержу, не выдержу одиночества.
Я сижу здесь уже час. Ноги не идут, как ватные. Моё подсознание отказывается покидать это место.
Через пару мгновений, я услышал как позади меня кто-то кричит и зовёт на помощь. Я даже не раздумывал и побежал на этот полон надежд зов о помощи.
