simpre estaré a tu lado.

Prometí simpre estar para ti.

Esta historia no tiene secuela ni un final en concreto.
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Prometí que estaría siempre para ti

No creí que llegaría al punto de escribirte algo sin razón alguna, pero hoy que ya no estás, no sé qué hacer con mi vida. cada día pensaba que se podía seguir he intentaba darla toda pero siempre terminaba peor que el día anterior.

Cada día que se acerca el fin de esto intento pensar que soy fuerte, que podré con todo, que lograré seguir sin ti, pero adivina, no puedo, no lo lograré aunque sea lo necesario porque me doy cuenta que aparte que dejaste tu huella también te has llevado mi corazón y así no se puede, la idea era seguir a pesar de todo y poder realizar un futuro juntos, la verdad eras la única con la que yo me veía enserio… peor se que esto ahora quedará en hojas vacías durante mucho tiempo ya que tu seguirás tu vida y no mirarás hacia atrás como yo esperaba que lo hicieras por mí, me doy cuenta que siempre serás más fuerte, y así es el juego de la vida, nada que hacer, tu aprendiste a soltarte y a caminar, yo aprendí que se camina con esa persona y siempre se mejora estando juntos y no separados.

Tantas veces quise evitar peleas por estar bien, quise callarme pensando que querías silencio; hoy te vas y no sabré que es lo que quieres en verdad, me siento el hombre mas tonto al creer que una mujer como tú pudiera desear una vida conmigo, enserio que me diste alas, me diste la oportunidad de volar tan alto como quería pero nunca me dijiste que se necesitaba para amortiguar la caída, sabiendo que no estarías para ayudarme, te vas, si así es, creo que este es el fin de lo nuestro y no fue malo, al contrario, todo quedará para recordar bellos momentos, todos esos momentos donde tú y yo éramos felices, créeme que cuando yo te decía que era feliz lo decía enserio, te veía y a veces decía que no había nada más perfecto en el mundo, solo tu sonrisa dándome la decisión de todo lo bello que tenía esta tierra.

A uno le dicen que tiene que dejar ir varias cosas, a veces toca dejar ir el amor por el bien de las dos personas, eso no lo entiendo pero veo que tú si lograste ocultar todo lo que sentías y seguir adelante, lograste decirle a todos lo que pasaba menos a mí, nunca pude entender la realidad de tu pensar, siempre me sentía excluido, denegado, rechazado tal vez porque así era tu forma de tratarme, no lo sé, solo me queda pensar que un día pude darte todo lo que tenia y así fue, no me quedé con nada, tú te llevaste todo y aunque suene doloroso no lo quiero devuelta, si es el caso, a ti tampoco, no quiero hacerte sufrir, no quiero verte llorar, no quiero que al hablar me digas que tus días son pésimos y que la costumbre es estar mal, eso si es muy malo para mi porque recae la culpa de no poder hacer nada por ti, pero al mismo tiempo nunca permitías que yo te ayudara, siempre eras fuerte y jamás dejaste desnudar ese lado tuyo que tanto necesitaba un cambio.

La realidad es que te amo, te amaré porque fuiste mi primer amor… mi pasión por tanto tiempo y creo que lo seguirá siendo, me veo en un mar de lágrimas, durante varios días, diciendo porque se fue, habrá sido lo correcto, debería escribirle, pero se me pasará porque de haber creído que me amabas regresarías y arreglaríamos todo, eso es lo que podría pasar. Dentro de mi desearía que lo antes posible me cogieras y me dijeras “Sebastian, quiero luchar por estar contigo, por acompañarte, por ver un futuro junto a ti” pero se que se queda en eso, en un simple deseo, porque sencillamente tú no eres de las que vuelve a uno.

Tantas veces que te decía que te quedaras, tu me decías que serias mi apoyo, entraba en un ataque de demencia porque no sabía cómo sería mi vida sin poderte decir tantas maravillas, eso lo veo difícil, este reto que tu me pones de olvidarte a llegado a nuevas alturas, lo has convertido en un suicidio, la realidad de las cosas es que me enamoré perdidamente y tu apenas llegaste a quererme de una forma distinta, no se como lo lograste, tal vez tu manera de hacer todo tan difícil, era una satisfacción poder pelear contigo en cosas tan pequeñas que después me dejaban callado con una mirada y una sonrisa llena de pasión y de ganas, repito, no puedo creer que te estas yendo de mi vida, que estas en verdad tomando tu rumbo, no creo que esto sea así pero bueno un día iba a llegar, me decía mi mama y todo mundo. No lo quería creer pero así fue, el día menos esperado todo se derrumbó, todo colapso y no volvió a ser lo mismo, no nos encargamos de arreglar la situación sino de dejarla ahí, no sé si fue por alguien, no se que llegaste a creer , no se que pudiste ver en otro lugar que yo no te pudiera dar, tal vez atención, tiempo, no lo sé, pero al parecer poco a poco se llevó esto y nada más dejo un corazón roto y no fue el tuyo, el día que leas esto no se que pase, estoy pensando en enviártelo ahora, mañana, en dos meses o quizá nunca, no lo sé, pero si no lo hacia iba a estallar. Todas esas noches que me decías “estoy muy enfermo” y te respondía “yo igual” solo quería que me dijeras algo alentador cómo lo hacía yo a menudo, solo quería que fuera diferente una situación, pero solo logramos incrementar el llanto dejando así una herida mas profunda generada por las expectativas.