Mi diario

Desamor.

Lunes, 6 de mayo del 2019.

Estoy en este punto de mi vida donde el amor ya me afecta aún más.
Antes no era tan evidente este sentimiento de amor, antes no tenía motivos para estar triste por amor.
Pero ahora que soy más consciente en lo que hago, ahora me daña más esto que es el amor.

Actualmente no tengo novia (a la fecha que escribo esto) pero si me he enamorado de una forma increíble.
De un sentimiento fuerte, de esos momentos que quiero pasar mi tiempo con esa persona que me enamoré.
Pero siempre he salido dañado cuando me enamoro. Ya sea porque siento que no soy suficiente para esa persona y se termine yendo con otra persona.
Algo que siempre deseé fue encontrar a alguien que me ame como yo amo a esa persona. Algo mutuo. Algo real.
Pero siempre es el típico "No fui lo suficiente" para esa persona. Y demonios que si es cierto.

Hace unos meses me rompieron el corazón tan horrible que estuve UN MES entero llorando. Ya que esa persona que me rompió el corazón... la consideré el amor de mi vida... que tan malditamente equivocado que estaba.
Me daño de manera horrible, una cosa que (Hasta la actualidad) me sigue dañando por tanto tiempo perdido que tuve con ella.

Pero hubo un destello de luz que sobresalía en ese agujero negro que estaba sin salida... Una persona bella, hermosa y una persona increíble llegó a consolarme.
Esa persona vino a mi. Esa persona que nunca le pedí ayuda, vino a mi.
Y demonios, ella llegó al rescate. Vino a mi vida algo hermoso en forma de una chica.
No saben lo agradecido y lo bendecido que me siento con ella por haber llegado a mi vida de esa manera y haberme sacado de ese abismo que estaba en bucle que se me hacía "imposible" de salir.

La había conocido antes y me llamó la atención pero nunca fue un sentimiento fuerte hasta la fecha que llegó a mi (fue en enero para dar fechas reales).
Empecé a hablar con ella y demonios... Fue un enamoramiento inmediato.

Diría que fuimos jales un buen tiempo (Ser como novios pero sin serlos, creo que se entendió), y eso fue como una pequeña terapia para recuperarme de tal daño que me causó.

Fuimos jales, sentía que teníamos una conexión real, una química impresionante y se sentía el amor.

Pero llegó esa gota que fue la otra cosa dañina.
Ella me subió una foto con SU NOVIO.
La subió con una descripción de que si lo eran (oficialmente) y era una foto agarrados de la mano.
En ese momento sentí como algo desvanecerse dentro de mi... de nuevo... sentí una sensación horrible.
Le pregunté que si que era eso... Y me respondió que era su novio, que antes de conocerme ya era como su "quedante".

Claro, yo no tenía el derecho de reclamarle nada porque éramos jales, no éramos nada...
Pero yo si sentí algo real con ella... éramos jales... Pero yo si me enamoré realmente.
Yo si sentí amor en ese tiempo que salí con ella, que platicaba con ella... las madrugadas que me quedaba despierto hablando con ella en videollamada... Yo si sentía algo totalmente real... Pero... No diría que todo era falso.

Nos gustamos mutuamente, pero el vato llegó primero... Y me la ganó como podría decirse.

A ella nunca le comenté que después de saber eso, me volví a hacer daño con eso... Volví a caer enamorado y salir dañado en eso.

Seguimos siendo grandes amigos... Pero sigo sintiendo amor por ella, sabiendo que tiene novio y se ven super clavados de uno al otro.

Actualmente sigo adolorido, ya no tanto, pero cuando ella sube una foto con el novio... Me duele el pecho... porque hubiera podido ser yo... Pero no llegué a tiempo y no hice lo suficiente para llegar a ser aquel de la foto.

Ya debo de dejar de creer en fantasías...